just daan-ce

juventude eterna.

2011-08-24T15:40:00.000-07:00

adoro conversar. algumas conversas, por menos pretensas que pareçam, revelam fatos que tem tudo a ver com a situação que eu passo. hoje com dois colegas, concluí que poder e juventude estão ligados. o jovem e imaturo tem uma força que vem de dentro, ele não se importa com nada, nada de mal pode atingi-lo, ele tem tudo o que quer. na mesma hora eu pensei em mim mesmo. eu venho tendo tudo o que quero, claro, e talvez isso esteja relacionado com a minha juventude e imaturidade. só agora, que estou amadurecendo aos poucos, me dei conta disso. e tenho medo de perder a minha autoconfiança, de trocar isso por experiência e acabar com medo de correr atrás do que quero para ficar seguro. eu não quero segurança, eu quero perigo. eu quero sempre conseguir atingir os meus objetivos, como tem acontecido. eu não vou amadurecer, não vou mudar. sou uma criança mimada, e quero muito, quero tudo. não preciso de sorte. preciso apenas que o fogo da minha juventude eterna continue caminhando comigo. amém fashion.

como a amy fez.

2011-08-08T13:29:00.000-07:00

eu não sou nada do que eu pensava que era. eu não sou nada do que eu pensava que era. eu fico repetindo coisas pra mim dia e noite, está surgindo uma pessoa com a qual não sei lidar. e entretanto eu continuo o mesmo; e não tem ninguém na minha frente que eu possa falar sobre os meus problemas e receber conselhos, eu sinto que eu deixo o meu trabalho me sugar só pra eu ter pra onde fugir, mas agora o clima aqui pesa tanto que eu não tenho como fugir. nem pra casa, nem pro trabalho, nem pra pelotas, ou pra lugar nenhum, o problema está aqui dentro de mim, e tudo que acontece, notícias de jornal, novelas, comentários, parecem sinais escancarados que dizem "dá um tiro na cabeça duma vez". estou começando a aceitar que posso ser outra pessoa e não me incomodar com nada que me incomoda hoje, mas esse pensamento me incomoda e eu começo a odiar a nova pessoa que eu estou quase me tornando. mas nada me tira da cabeça que eu nunca fui tão feliz como nos últimos anos. amy morreu e pelo que eu vejo, ela aproveitou tudo o que podia e até mais, ela cruzou todos os seus limites. faça pelo seu coração, faça só pra sentir alguma coisa, faça isso, faça isso do jeito que a amy fez. a guerra na minha cabeça continua.

lar.

2011-08-02T05:54:00.000-07:00

talvez todos os meus princípios estejam errados e não funcionem mais pra mim. talvez ninguém possa me entender, ou eu esteja confundindo meus sentimentos. estou em um terreno diferente, uma área que eu vinha desprezando e julgando como inviável para mim, mas é tarde demais e estou aqui. em um relacionamento sério. o esforço que venho fazendo pra não foder com ele é enorme, admito, controlar os meus instintos animais não é tão fácil quanto eu pensava, e eu posso estar só perdendo tempo, em algo que não é pra mim. entretanto, tenho a sensação que vale a pena arriscar tempo (e tempo é o que eu menos tenho no momento). eu encontrei um lar nos braços dele, depois de tantas noites por aí, nas rodoviárias de todo o estado, sozinho e com frio. e não estou me fazendo de vítima nem reclamando, oras, eu fui atrás de putaria em outras cidades e sabia que ia acabar a noite em um ônibus pra voltar pra casa, apenas descrevi como me senti porque ele me faz assim. ele me aquece, ele tá derretendo o bloco de gelo em que eu me tornei. talvez o defeito dele me afaste, talvez ele mude os meus defeitos. não vou negar que me sinto um tanto vazio e perdido sem a minha adrenalina noturna, minhas metáforas brilhantes, meus jogos criativos, mas talvez toda a vida errada que eu imaginei pra mim seja realmente errada pra mim. talvez eu não seja tão diferente assim e só precise de um lar. o lar que encontrei nos braços dele.

os anos de vidro.

2011-04-24T18:48:00.000-07:00

faltava tudo. faltava juízo, bom senso, atitude, frieza e sentimento. era muito fácil se apaixonar pelo que era belo, porque naquela idade pra mim as coisas mais belas não poderiam ser feias por dentro. o que me restou de saldo foi uma grande amiga, e uma grande frieza por dentro. era como se eu tivesse me livrado de um grande labirinto sem fim, e tivesse entendido um pouco melhor como funcionava o meu coração. eu tentei mais do que tudo satisfazê-lo, em 2007. mas você tem que cuidar para que ele não se torne uma criança mimada. assim como as crianças, os corações nunca obtém satisfação.
terminou o ano e passou todo o ano seguinte. aí eu entrei de cabeça em tudo. achei que estivesse pronto, e fiz tudo o que sentia vontade de fazer. como já disse várias vezes, aquele foi o melhor ano da minha vida, por que foi o ano em que mais experimentei sensações novas. com elas, um gostinho de amor. sem conseguir satisfazer novamente meu coração que estava descontrolado com tanta coisa, eu surtei e resolvi deixar meu cérebro tomar conta pelo ano seguinte. mas congelar o coração só aumenta as necessidades dele, o vácuo.
então passou todo o ano em que mais me protegi na vida, ferindo diversas pessoas. aí pensei que finalmente estivesse pronto para deixar que o meu sentimento me dominasse, e errei novamente, mas agora já sei quais foram os meus três erros: foi pensar que controlar o sentimento é tão fácil quanto controlar o impulso. aí me assustei, com medo de cair numa furada como em 2009 e 2007. fugi e me enclausurei em uma cidade que jamais vai me fornecer a minha outra parte, tentando encontrá-lo pela internet. porque agora chegou o momento crítico. eu não consigo mais me satisfazer com garotos perfeitos por uma noite; eu não consigo mais me satisfazer com sexo, seja bom ou ruim. a minha lista de ficantes não me orgulha mais como antes e os meninos que poderiam ser perfeitos pra mim mas estão distantes, apenas me angustiam. uma bomba-relógio grita pra mim que é agora ou nunca. meu destino me aponta um menino que pode ser perfeito, mas há riscos e se eu não medir o coração e a razão eu vou pôr tudo o que tenho a perder. não tem mais tempo de sair procurando outro, eu não quero outro, eu quero ele, e sei que essa é a última cartada possível para me salvar de uma existência vã, fútil e vazia.

saviour.

2011-04-09T15:49:00.000-07:00

ultimamente eu tenho ouvido muitas músicas que falam em salvação. acho que preciso ser salvo. voltei a fazer tudo errado, me sinto perdido e sozinho, não sei como vim parar aqui e nem por quê, só quero sair. meus olhos ardem o tempo todo como se eu estivesse cortando cebola, mas eu nunca corto cebola, eu nunca faço nada, eu me sinto estagnado e me apego ao meu trabalho como se fosse um amparo. e chego em casa sentindo uma pontada de desespero, uma ânsia de que algo aconteça e me tire da areia movediça. estou afundando a cada minuto, estou envelhecendo, engordando e perdendo os amigos, me sinto na beira de um surto, como se bastasse uma brisa pra me empurrar pro fundo. é contraditório, pois você acha que não pode chegar ao fundo quando já está lá. você pensa que não pode ficar pior, mas pode, e se você não fizer nada para melhorar, vai piorar. a questão é que eu NUNCA faço nada pra sair do abismo mental em que estou, e as coisas boas acontecem e eu penso que estou no topo, quando na verdade tudo é uma mentira. parece que todos estão me julgando e me agredindo sem parar. na verdade ninguém está me dando patadas. parece que estão, por causa da falta imensa que eu sinto de um pouco de afeto.

o que você quer de mim?

2011-04-03T01:47:00.000-07:00

a agonia de dormir sozinho é uma das coisas que mais doem. assim como o álcool que aos poucos abandona a mente, a sensação de que a noite está acabando invade o corpo e causa desespero. o desespero daqueles que pensavam que tudo estava bem, mas enfim descobrem que não são nada além de um pedaço de carne a mais. na realidade todos são, não há do que se queixar, eu só achei que com uma pessoa pudesse ser diferente. todos querem ser salvos mas ninguém salva ninguém, é uma putaria que toma conta do mundo e todos aceitam como se fosse uma verdade universal, e no final todo mundo fica sozinho a procura de alguém pra transar, sem se importar com o que as pessoas querem na realidade. o que querem de mim? meu corpo, minha beleza? isso não é tudo o que eu tenho a oferecer, eu sei que posso ser muito mais, mas o que eu ofereço as pessoas não querem. carinho, compaixão, ninguém precisa disso, todo mundo quer um buraco pra meter o pau. alguns querem um pau, claro, um pau bem grande e grosso, uma luxúria imensurável, sem se lembrar que a noite é longa e sempre tem um final melancólico com direito a cigarros (alguns tem a sorte de comprar um carlton, outros tem que se contentar com paraguaios) e um colchão que no máximo pode oferecer conforto, é. a noite não tem muito a oferecer se você não correr atrás, e daniel não aguenta mais correr atrás, daniel quer que alguém demonstre interesse ou carinho por ele, daniel quer demais. talvez mais do que possa ser oferecido a ele.

útil e necessário.

2011-03-27T21:28:00.000-07:00

todos somos únicos e individuais. até as pessoas imaginárias possuem as suas individualidades, ninguém é igual. minha personagem nicole morgan que o diga. sempre tenho conclusões magníficas, inspirado por ela. hoje estou pensando no conceito de "fazer a diferença". vamos lá: eu posso morrer amanhã, mas não quero, porque existem coisas no mundo que dependem de mim. algumas plantas que morrerão se eu não regar, algumas coisas não vão acontecer sem a minha intervenção, eu não devo morrer amanhã. doce ilusão. o mundo não vai parar por minha causa. as plantas irão crescer de outro jeito. e eu sou totalmente insignificante pro mundo, certo? errado. me contradirei novamente: reguei a planta. não fui necessário para ela crescer, ela teria crescido de outro jeito; mas fui útil. foi assim que aconteceu, regando aquela planta deixei minha marca no mundo. então, cabe a mim não dar a mínima para o fato de eu não ser necessário para nada; eu apenas fui útil, e é isso que importa. apenas os uteis serão lembrados; você verá que todos os grandes vultos foram úteis, pro bem ou pro mal, deixaram sua marca. no final das contas tudo o que importa é tomar a iniciativa, pois o flop de ser apenas um espectador no mundo deve ser a maior das frustrações.

enterrar os ossos.

2011-03-12T13:20:00.000-08:00

o passado quer ser revivido. ele não aceita "já ter passado", fazer parte do ontem, ser ultrapassado pelo presente e pelo futuro. e o resultado são histórias repetidas. tudo na minha vida aconteceu pelo menos duas vezes, com pessoas diferentes, mas histórias idênticas, e mesmo tendo aprendido com os erros de antes, o meu eu do passado se liberta e quer corrigir sozinho suas furadas, sem deixar que o meu eu atual reconstrua tudo direitinho. aí só sobram histórias repetidas, com os mesmos enredos e os mesmos erros. a arte de deixar tudo o que é irrelevante e problemático no passado é fascinante e ao mesmo tempo muito difícil. dessa vez, no entanto, eu sou muito mais frio do que antes, e me sinto perfeitamente capaz de enterrar algumas pessoas e situações no passado. algumas ocasiões maravilhosas... os melhores dias da minha vida, pessoas que foram muito importantes pra mim, ficou tudo no passado. hoje tenho outra cabeça, outros amigos, apenas as pessoas em que realmente posso confiar permanecem; e as histórias por melhores que tenham sido, já aconteceram. sempre fica algo bom de cada coisa, mesmo que seja apenas aprendizado na maioria dos casos. vou construir outras histórias, de preferência com tramas diferentes das que já aconteceram, mas tão inesquecíveis quanto. e quanto as pessoas... pessoas vão e vem. sempre foi assim desde o colégio, e pra ser franco sinto muito mais falta de alguns colegas que passaram tempo comigo do que de pessoas que já chamei de melhores amigos. nesse mundo, a única coisa que posso considerar são minhas quatro estrelas. e qualquer um que tiver a proeza de se tornar parte da minha vida.

eu sou.

2011-03-10T05:50:00.000-08:00

eu sou tímido
e eu sou supersensível.
eu sou um leão
eu estou cansado e defensivo
você me toma em seus braços
e eu caio em você
eu tenho inseguranças
você me mostra que eu sou bonito.

me ame ou me deixe, é pegar ou largar
não é que eu esteja necessitado
apenas preciso que você me veja.
me pegue, me liberte, veja dentro do meu âmago
me pegue, me liberte
não haverá mais fingimento.

eu sou temperamental
e eu tenho imperfeições
e eu sou emotivo
eu sou imprevisível.
eu estou despido
eu estou vulnerável.
eu sou um homem
eu estou me abrindo a você.

agora eu estou de frente pra você com meu coração em minhas mãos
estou apenas pedindo pra você me aceitar do jeito que eu sou
por favor, descanse os braços
você me conhece?
me faça sentir seguro contra o mal.

decreto.

2011-03-09T20:31:00.000-08:00

férias, férias, quem precisa de férias? o mundo com certeza não precisa de mais tempo jogado fora. o ano começa agora, estou totalmente diferente de antes, mas vou pra casa agora. revivo minha história, relembro meu passado, percebo onde tudo começou, onde tudo mudou, como o eu de hoje nasceu. todos precisamos aprender com um mestre. você foi o meu mestre, você me ensinou o que eu precisava saber e talvez guarde ressentimento de mim porque tentei ser melhor do que você. mas agora estou aqui. passei por diversos testes, em alguns falhei, em alguns passei. joguei muito tempo fora em sonhos. eu sempre gostei de sonhar, fui um pequeno sonhador, passei a predador, sempre sonhando que alguém me conquistasse como eu conquistava os outros. o problema é a reciprocidade. como faço pra amar ao menos um dos que me amam? como faço pra ser amado por alguém que eu ame? porque me comporto diferente com as pessoas que significam mais do que apenas uma posição em minha extensa lista de ficantes? essas perguntas me demonstram que sou ainda um aprendiz. você me deixou antes do tempo, mas como terei que aprender sozinho, estou resignado. eu vou queimar mais forte do que hoje, eu não vou mais dar margem pra que as pessoas riam de mim por eu ser ingênuo, eu vou aproveitar o tempo em que todos estão de férias para lutar e mostrar que sou superior. não tenho por que ficar implorando pra me encaixar, ou tentar mostrar a pessoas insossas as benesses de formar um agrupamento. meu melhor amigo sou eu. seguirei sozinho, desfrutando de todos os prazeres que eu encontrar, e sempre me gabando por conseguir tudo o que eu quiser. nada mais significa algo pra mim, a única coisa que me faz chorar serão seriados e músicas tristes e a única coisa que toca meu coração são gatinhos peludos e fofos, doces de pelotas e sonhos bons. afinal a hora de sonhar é a noite, e nenhuma outra. sou um rei, o rei de espadas, o rei da destruição e fica decretado o fim das férias.

fantasias de verão.

2011-03-06T06:52:00.000-08:00

eu ainda prefiro o inverno, mas não tem como não ficar animado com o verão numa praia. é muita areia macia, muita água salgada, muito sol, muitos meninos lindos... é exatamente disso que eu estava precisando, férias. ficar sozinho meio que abre a cabeça da gente - eu sou e sempre fui o meu melhor amigo. seja em santa maria, bagé, porto alegre, pelotas, cassino, onde for, sempre poderei contar comigo mesmo, jamais vou me decepcionar. posso ser quantos eu quiser - de tarde o menino sem chapinha, de cabelo molhado e bermuda andando pela praia e ninguém fica olhando o tempo todo, é sempre assim quando visto minha fantasia de "normal", mas afinal, é carnaval, essa foi a fantasia que eu escolhi no cassino: menino normal. assim que me troquei e me vesti do jeito que gosto, deixei transparecer o jeito como eu sou de verdade, não deu outra: todo mundo me viu. mas novamente, é o objetivo do carnaval. fantasiar-se e não ser reconhecido por ninguém, roubar um beijo, provar um doce, continuar dançando até que o mundo acabe. e aí é só mudar de roupa, fazer chapinha e pôr a lente de contato que sou o velho lucas rivers de sempre. arranjei um tempo pra esse post, embora esteja sem tempo, tenho outra viagem amanhã KKKK ué, eu ainda tenho o verão todo, afinal.

e março?

2011-02-16T19:32:00.001-08:00

carteira de motorista em abril, assim como voltar pra santa maria, reinventar a roda, mostrar a todos eles que eu sou à prova de flop. talvez terminar o livro em abril, garotos novos, projetos de trabalho, projetos próprios. tudo em abril. claro, esqueci de dividir meus planos e deixar alguma coisa pra março. pensando bem, tenho um belo carnaval na praia, sem companhia. as aulas da carteira de motorista, claro, tudo planejado, tudo bonitinho, nenhuma surpresa. novamente me esqueço que eu gosto de surpresas. a verdade é que, na ânsia de não precisar de ninguém, eu acabei cheio de projetos, cheio de garotos, e deixei minha intimidade nas mãos de uma única pessoa. só ele sabe o que estou sentindo, pelo que estou passando, é como se fosse um único amigo, mas não posso exigir cem por cento dele pra mim, e descubro que estou mais sozinho do que nunca. meus grandes amigos de antes não fazem ideia de como estou, onde estou, e é uma longa história pra ser contada. o ano mudou e com ele eu mudei, e agora preciso reinventar minha fórmula e preparar alguém para passar tudo o que sei. claro, eu sou um poço de criatividade e pensamentos, mas esqueci que ainda estou aqui, sentindo. estou bem como sempre, claro, mas preciso de alguém em março. o período de construção, como já falei diversas vezes, é um caminho longo e sinuoso, durante o qual preciso de companhia. alguém quer tomar um café comigo?

abaixar a guarda.

2011-02-09T20:27:00.000-08:00

eu ouço um grito em alemão. pessoas desesperadas pela falta de tempo para cumprir seus compromissos. garotos mais jovens do que eu, sempre entediados, por trás de seus computadores, pensando. por que ainda pensam tanto? a vida grita de várias maneiras, esperando que vocês a vivam. as alucinações subliminares da noite berram para que vocês as vejam, pílulas imploram pra ser tomadas, tudo é sugestivo de tal forma que não há maneira de resistir, e vocês continuam em casa. nas melhores horas da minha vida eu estava pela rua, provavelmente entorpecido, talvez acompanhado ou talvez sozinho, mas estava na rua, enfrentando a rua, a ausência de proteção, a vida é isso: não estar protegido seja por concreto, alvenaria, pais, irmãos ou armas. saiam de seus casulos, divirtam-se comigo, esqueçam seus limites, a vida grita pra ser vivida.

três não é demais.

2011-02-09T06:58:00.000-08:00

quero te abraçar e tomar conta do seu corpo. você vai dar aquele sorrisinho inocente mas vai deixar que eu te faça carinho, você gosta disso. com você eu me imagino sendo muito bem tratado, beijos e mais beijos, quero que você me olhe como nunca olhou nenhum outro menino, a sua pureza me encanta. desdobre o meu lado sentimental e eu vou dar asas ao seu lado impulsivo. seja fofo assim aqui comigo.

você já deve ter entendido que não pode fugir de mim. suas tentativas de se afastar às vezes reaparecem, mas às vezes te pego olhando pra mim de longe ou caminhando perto de mim... quer se sentar? de preferência em cima de mim... você é o meu crime perfeito, pode não ter experiência alguma no meu campo, mas eu sou o rei de espadas e vou te mostrar o mundo. acho que você gosta de mim... tente me conhecer primeiro.

você é o trovão, a noite está chegando e eu vou deixá-lo entrar, porque você me atingiu direto no coração... é tão inexplicável o jeito que me sinto quando estou perto de você... como se nada no mundo pudesse me atingir. você disse que também se sente assim, que gosta de mim, aí lembro de toda a sua perfeição incontestável, fico inseguro e percebo que também sou perfeito. ambos somos perfeitos. vamos jogar os nossos jogos por aí, no fim da noite contamos como foi, e depois fazemos o que sabemos fazer melhor. seja meu cúmplice, porque isso é muito mais intenso do que um ficante ou namorado.

cadela.

2011-01-03T15:56:00.001-08:00

acho que há cerca de 20 anos atrás, tinha um macho e uma raxa. depois de beber demais eles foram pra cama, óbvio, e um bebê nasceu. depois esse bebê cresceu e se tornou a besha que tá escrevendo esse depo, mas bem antes disso, exatamente 16 anos atrás, nasceu outro bebê da mesma fonte. a bitch que vai ler o depo antes de postar no perfil. enfim, talvez se o primeiro bebê não nascesse, o casal não ficaria junto e o bebê dois não teria nascido, sempre falo isso. o bebê 1, escolheu o nome do bebê 2. e se a razão de eu ter nascido, foi pra tu nascer depois, acho que já vale a pena toda a vida. duas crianças inocentes, brincando, fazendo MUITA bagunça, aí crescem e fazem a festa. fazem a diferença. eu nunca vi tanta arrogância em duas pessoas como vejo em nós dois, duas pestes bêbadas andando pela rua, nada importa nesse mundo, porque ele é nosso, que se foda se ele acabar amanhã, que se foda se o nosso coração explodir amanhã, e foi tu quem me ensinou isso.
enfim, se a finalidade da minha existência for tu nascer depois, eu agradeço, pois preferia não ter nascido se tu não nascesse depois, tu me ensinou tudo o que eu mais gosto de saber, tu sempre vai ser o tom de graça que falta na minha vida. nesse mundo tosco pós novo milênio, a gente vê o que acontece por aí e percebe que a graça acabou. pra mim, a graça nunca vai acabar enquanto estivermos lado a lado, eu amo meus machos, eu amo o pai e a mãe, a paulinha a nara e a rafa e um monte de gente, mas tu é e sempre vai ser a pessoa que eu amo acima de todas. feliz aniversário, minha bitch, beijos da tua bitch.

tudo vale a pena se alma não é pequena.

mais.

2010-12-31T18:45:00.000-08:00

oi, meu nome é lucas. sob vários aspectos, posso dizer que 2010 foi semelhante a 2009. o mesmo número de beijos, o mesmo número de paixonites, mas claro que os pontos altos dos dois anos são totalmente opostos; 2009 foi o ano da diversão sem limites, de não pensar nas consequências, de se virar do jeito que havia e das festas simples, porém inesquecíveis. 2010 foi o ano de todas as realizações, da seriedade, das grandes viagens e principalmente, dos gastos. em ambos os anos, fofocas e inimizades, mas também grandes amizades e pegações inesquecíveis. e eu entrei o ano meio deprimido, com uma grande esperança pro dia seguinte. eu deixei minha cidade natal, com praticamente noventa por cento de tudo que eu amo pra trás, no entanto com uma grande vontade de ir embora. e conforme o tempo passou, fui percebendo que apesar de conseguir tudo o que eu sempre quis, lá era o meu lugar. i'm miss saint mary dream since i was seventeen. mas a vida é assim. já disse antes, mas pessoas morrem, mais bebês nascem, namoros começam e terminam e paixões surgem entre casais que não tem nada a ver e se extinguem com a mesma rapidez, e garotos lindos aparecem do nada. continuem aparecendo, príncipe rivers os espera com seu magnum delicioso e seus tênis dourados. espero emagrecer, parar de reclamar da vida, escrever muito, tentar não machucar os outros, fazer um vestibular para 2012 e continuar me divertindo seguindo meus impulsos sem deixar que isso afete o meu equilíbrio. 2011 beijos, principalmente pra você, dan.

o errado me persegue.

2010-12-08T10:56:00.001-08:00

eu tenho uma vida perfeita. muita gente adoraria estar no meu lugar. analisando os fatos com realismo, não há nada que me falte. namorado lindo, dinheiro, ótimo emprego e ambiente de trabalho, casa, comida, carro, roupa e louça lavadas, relativa saúde, grandes amigos e apoio familiar. antes de deixar a inveja tomar conta de você, leia com atenção - de que adianta ter uma vida perfeita se você está longe de ser perfeito? eu passei anos, anos e anos, talvez séculos, procurando a perfeição. o problema era que eu queria essa perfeição pra mim e não pra minha vida. é, me matem, mas eu amo problemas, dificuldades, claro, do tipo que eu possa enfrentar. e está faltando alguma coisa na minha vida perfeita e sem problemas. é por isso que o mau caminho me persegue. como aquele dia na padaria... eu poderia ter saído, mas tive que cometer um ato errado. como agora. eu tenho tudo... por que arriscar? roleta russa não é a mesma coisa sem uma arma. e ser o lucas perfeito com a vida perfeita sem nada que me desafie não é tão satisfatório quanto ser o daniel errôneo, dramático, porém ilimitado. preciso de encrenca. o problema é que eu sei exatamente qual a encrenca que eu preciso.

melancolia e tristeza.

2010-11-11T16:55:00.000-08:00

hoje eu poderia dizer que estou depressivo e melancólico, mas não estou, estou triste. vou explicar. tem muitos dias em que fico depressivo - quando um garoto lindo não olha pra mim, quando levo um fora, isso abaixa minha auto-estima e começo a pensar "ai como eu sou feio", "ai eu sou um lixo", etc. essa melancolia é um pouco satisfatória - gosto de me encerrar no quarto fumando e tomando sorvete, acho que uma depressãozinha de vez em quando faz bem, porque é ótimo superá-la depois.
mas hoje não é melancolia, é tristeza mesmo. vou agora dizer a diferença básica - eu fico deprimido por coisas que vem de mim e posso mudar, e fico triste por coisas que vem de fora de mim, fogem do meu alcance e não posso fazer nada pra mudar. como vídeos de animais vivos tendo a pele arrancada, pessoas torturadas, mortes, mas sobretudo o preconceito. é, eu odeio admitir que esses idiotas me afetam, por mais que eu passe na rua sem dar a mínima eles me afetam, mas meu consolo é saber que o mundo está mudando em relação a isso. mas hoje eu percebi que o mundo não está mudando tanto assim. é, ainda está difícil, e não posso mudar nada disso sozinho, não tem como mudar a mentalidade no mundo, não adianta desejar mal a eles, vai continuar assim, e isso me deixa triste. como é difícil aceitar o imutável. pensei que fosse mais insensível, mas acabo de descobrir que o que fazem contra os outros me afeta muito mais do que o que fazem contra mim. e fico feliz de descobrir que a minha compaixão ainda não foi corrompida pela idade.

straight to the heart.

2010-10-16T12:31:00.000-07:00

Você é meu trovão, a noite está chegando, eu vou deixar você entrar
Vozes sussurram em meu ouvido, elas poderiam desaparecer?
Chegue um pouco mais perto, chegue um pouco mais perto
Chegue e me domine, chegue e traga a diversão
Você é a minha prece, meu disfarce, eu vou deixar você entrar

Tome esse comprimido, agora aproveite
Nada nunca fez você se sentir tão bem
Me leve pra dentro
Encontre o caminho do meu coração
Me dê alívio, alto e verdadeiro
Torne esse lugar em algo que não conhecemos
Sim, você encontrou um caminho direto
Ao meu coração

É como se eu estivesse voando pelo céu
E ninguém nunca poderia chegar tão longe, essa altura é minha
E nada mais pode me deixar mal, eu me sinto tão bem
Você sabe que isso vai direto ao coração

Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você achou o caminho do meu coração

Todas as drogas não poderiam preencher esse vazio
Porque seu amor é o grande fascínio que me leva às alturas
Você é a droga que eu estive esperando, minha querida luz vermelha
Porque vai direto ao coração, direto

Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você achou o caminho do meu coração.

hábito e experiência.

2010-10-13T18:15:00.001-07:00

já fiz muita coisa errada na vida. mas gosto de pensar que sou ilimitado, pois eu experimentaria de tudo. talvez seja uma idéia errada, eu não experimentaria comer merda, mas enfim, gosto de experimentar coisas novas, depois descubro se gosto ou não. eu experimentei um mau hábito - furtar em mercados com meus amigos, mas esse é o tipo de coisa que não pode virar um hábito, ou você vai se dar mal. eu experimentei certos tipos de drogas, e por sorte não se tornou um hábito. a experiência é algo que você faz, gosta, mas não sente falta. já o hábito, você se acostuma a fazer, e quando não faz, você sente falta. nunca deixe uma experiência nociva se tornar um hábito. beber e fumar pode ser divertido, mas eu não recomendaria a ninguém torná-los hábitos. considero o álcool uma experiência - eu bebo, mas também fico sem beber e não me faz falta alguma. já o cigarro se tornou mais que um hábito, é um vício, do qual não consigo largar nem que queira. e não quero, apesar de saber que faz mal. existem outros tipos de hábitos, que não vão levar ninguém à prisão ou à morte, mas são igualmente nocivos e fatais para os relacionamentos. ser estúpido, trair, cobiçar a pessoa amada de um amigo - experiências. mas o normal é aprender com os erros e não repeti-los, não deixa-los virar um hábito. porque por mais que você prejudique as outras pessoas com maus hábitos, ninguém vai sair mais ferido do que você mesmo.

não é como pelotas.

2010-10-01T16:10:00.000-07:00

hoje eu comprei um doce maravilhoso. era de morango, chocolate e leite condensado. seria perfeito, mas não é de pelotas. ainda quero ir pra lá e não acho que isso tenha a menor relação com doces. eu poderia comer os melhores doces do mundo se fossem feitos em bagé, e ainda ia querer os doces de pelotas. talvez pela fama deles, lá são mais caros também, e se eu não soubesse a origem dos doces, eu poderia preferir o que não fosse de pelotas, mas como não tem como eu comprar um doce sem saber onde foi feito, não paro de pensar nos doces de pelotas. e nos meninos de pelotas. esses dias sonhei com a cidade. minhas três últimas viagens foram pra lá e parece que não tem outro lugar no mundo que me dê vontade de ir. aquelas ruas cinza, cheias de barro, as praças cheias de água, um vento forte, cortante, os prédios velhos, o calçadão esquisito, fora o fato de que lá eu me perco em cada esquina que vou, teve uma vez que eu dei uma volta na quadra sem perceber. olhando para os doces e os meninos bonitos. nem adianta eu comer as imitações, por melhores que sejam, não é como em pelotas. e por enquanto não consigo pensar em outro lugar. não sei se é a chatice, as pessoas feias e estúpidas e as ruas de terra de bagé que me fazem pensar assim, mas hoje não tem outro lugar no mundo em que eu gostaria de estar.

finais felizes já eram.

2010-09-27T00:40:00.000-07:00

o que aconteceu com a gente? parou a festa, parou a dança, paramos todos com caras de quem tá com dor de barriga. nosso passado cheio de sonhos impossíveis ficou pra trás, nossas histórias tão simples e ao mesmo tempo tão mágicas são apenas lembranças, que alguns de nós nem gostam de lembrar. nem uma foto ficou pra recordarmos os dias de chuva em que caminhávamos pela cidade apenas por caminhar, perdidos no tempo, buscando todos no fundo a mesma coisa, mas de maneiras diferentes. nos separamos, seguimos caminhos diferentes, surpreendemos a nós mesmos, e hoje estamos estagnados, cada um com uma vida diferente da qual imaginamos pra nós quatro anos atrás. perdemos o rumo, nos acostumamos com o marasmo, a mesmice, o tédio, enfim, crescemos e paramos. não andamos mais pra frente. estamos muito preocupados com dinheiro e profissões e coisas do tipo e esquecemos do que queríamos, quatro anos atrás. ficamos perdidos no tempo e no espaço. uma máquina do tempo é tudo o que eu mais desejo agora pra voltar àqueles dias. teríamos nossos projetos de vida separados, mas não cometeríamos os mesmos erros. jogamos fora oportunidades incríveis, jogamos fora o amor, jogamos fora o "felizes pra sempre". todos os amantes que vieram antes não se comparam a vocês. espero que façamos uma das nossas grandes surpresas e viremos esse jogo. embora nenhum de nós ainda acredite em finais felizes, espero que sejamos felizes pra sempre.

eu tenho 19 anos.

2010-09-24T16:41:00.000-07:00

ainda escrevo músicas e livros. ainda invento histórias. ainda gosto de meninos mais novos. ainda mantenho alguns dos meus melhores amigos. ainda sou chato. ainda finjo sentir o que não sinto. ainda sou inteligente. ainda fumo. ainda como bacon, embora menos do que antes. ainda durmo de meias. basicamente, sou o mesmo. ainda escrevo meus posts fazendo pose de carrie bradshaw. algumas coisas nunca vão mudar. meu rosto é o mesmo, estou menos magro que antes, meu cabelo está mais curto e minhas roupas continuam apertadas. nada mudou, certo? não, os números mudaram. 19, 20 em vez de 16, 17. tio, em vez de sobrinho. chefe do gabinete do diretor, em vez de estudante. o tempo praticamente voou, embora meus objetivos sejam os mesmos. mas agora, mais do que nunca, não dá mais pra enganar, sair na rua com aquela cara de criança e várias pessoas mais novas, não, a idade mudou, as pessoas sabem da minha idade, não posso mais fingir que nada mudou e me perder no tempo, o tempo infelizmente mudou, e com isso tenho que mudar todas as minhas metas. e o tempo continua correndo. me resta pouco agora antes que meu maior objetivo de todos se torne completamente inviável - encontrar um namorado novo e bonitinho.

potência e potencial.

2010-09-19T14:56:00.000-07:00

potência é igual ao trabalho dividido pelo tempo, se não me engano. metaforizando, potência é o trabalho que uma pessoa realizou dividido pelo tempo que gastou. o quanto eu fiz em dois anos? pouco, eu acho. alguns setores da minha vida cresceram geometricamente, enquanto outro, o mais importante pra mim, estabilizou-se e nao cresceu praticamente nada. eu desperdicei tempo com trabalhos inviáveis e o resultado foi zero, a minha potência nesse setor foi zero. aí está a diferença entre os verbos querer, fazer e poder. poder é ilimitado. podemos fazer tudo, eu pelo menos sei que posso fazer tudo o que quero, o problema é direcionar o potencial pra alcançar uma potência positiva ao invés de nula. direcionando o potencial em trabalhos viáveis, escolhendo bem qual deverá ser o trabalho, eu alcançaria uma potência excelente em um tempo determinado. esse papo ficou muita física misturada com português, mas é apenas mais uma das metáforas da vida. chega de perder tempo com garotos inviáveis, é só uma questão de encontrar o garoto viável. a procura cansa muito, mas pra alguém da minha inteligência e capacidade de atração física, não ter namorado ninguém em dezenove anos é quase uma potência negativa. eu escolho muito, eles escolhem muito, eu tento agradar eles de todos os jeitos, usando diversas personalidades diferentes, inclusive a minha. dizem que temos que conquistar as pessoas sendo nós mesmos. sim, eu já tentei isso, mas como todas as outras tentativas não funcionou. acho que o problema é que eu escolho os garotos errados. mas às vezes tenho medo de que o problema seja comigo, afinal já passei por diversos lugares e o resultado é semelhante em todos eles. se o problema realmente for comigo, terei que mudar de estratégia. mas por enquanto, prefiro manter minha atenção nos outros setores da minha vida. isso distrai um pouco da falta de resultados.

the edge.

2010-09-10T18:19:00.000-07:00

dê uma olhada em mim agora, só há um lugar vazio, nada aqui pra me lembrar da memória do seu rosto. ele aparece em meus pensamentos e sonhos; e você de costas aparece como um vislumbre, a primeira coisa que vi naquele dia ao acordar. acho que suas aparições estão aqui pra me lembrar de que só há você pra mim, não há mais ninguém - as possibilidades se esgotam lentamente, enquanto fico mais só e mais descrente de que apareça uma prova de felicidade nessa vida. não estou reclamando, de todos os garotos do mundo, me foi destinado o mais bonito, mas por algum motivo que só vou descobrir quando nos encontrarmos, não podemos nos tocar, não podemos nos beijar. estamos presos, em dimensões diferentes. apesar de tudo te sinto vivo e próximo. eu deveria me dedicar a outras coisas, colocar outras coisas na cabeça enquanto espero a parte da minha vida que ironicamente é a que eu mais devia temer, mas no entanto é a que mais anseio, o fim. mas projetos e possibilidades me parecem distrações inábeis comparado ao peso que carrego. eu poderia desistir de tudo e me entregar a um poder maior, deixar você prosseguir. mas é mais forte do que eu, é mais forte do que tudo, e não consigo me distrair, busco em outros rostos e beijos algum tipo de placebo, mas eles me escapam e permaneço só. se você for o responsável por isso, só pra diminuir o tempo que nos separa, saiba que sua estratégia está dando certo. estou perto do limite.

setembro.

2010-09-06T05:34:00.000-07:00

acorde, desperte. o frio passou, o pior passou. dance, se liberte, nós temos a mesma ilusão. flores crescem, bebês nascem, portas se abrem e sonhos voltam à tona. passamos do desgosto de agosto para o néctar de setembro. tudo fica renovado. aproveite o novo, aproveite as cores, estude, logo chega o fim do ano e você quer aproveitar as férias. setembro é a hora de acordar pra vida, em diversos sentidos. finja que março, abril, junho e julho não existiram. maio geralmente passa em branco mesmo, ninguém lembra dele. ah, e carregue um lenço, a polinização das flores vai fazer você espirrar. e aproveite o feriado. é como se um sopro da fonte da juventude entrasse em seus pulmões e te desse um novo fôlego. aquele garoto feio da sua classe parece tão bonitinho em setembro. aquele conteúdo difícil de matemática passou e agora só tem coisa fácil porque é fim de ano. esse demorou pra passar, um misto de 2008 e 2009. sinto meu pedestal mais forte. é setembro, e geralmente eu fico otimista e nostálgico nesse mês. não tem a agitação de janeiro, as surpresas de fevereiro, a ansiedade de agosto ou a força de novembro, mas setembro é o mês mais alegre do ano. a hora de esperar passou. e parece que as preocupações também. setembro, novas flores, nova vida. esse setembro talvez seja um divisor de águas, não tão drástico quanto o fevereiro de 2009, mas sim o começo das soluções. o começo dos finais felizes.

geração de veludo.

2010-08-25T03:58:00.001-07:00

é uma loucura obsessiva a angústia que me consome. preciso fugir, preciso esquecer, não quero esquecer, minha alma inquieta clama por um placebo que a conforte, e não dou descanso a ela. meu coração tirano exige providências, não pode ficar do jeito que está, noites mal dormidas, dias virados, olhos fundos de vampiro, um vampiro que precisa de sangue, e não encontra satisfação. um beijo casual de pessoas sem importância é como uma pastilha de nicotina para o viciado em cigarro. christina aguilera ao berrar parece que rompe meu equilíbrio, é assim que me sinto ao lembrar dos cabelos sedosos, da pele aveludada da geração de veludo. minhas dores são facilmente suportáveis quando a minha doçura some e dá lugar a uma rainha de copas do filme da alice berrando pra que cabeças sejam cortadas. garotos sejam destruídos, que o verdadeiro amor nunca exista e que o sexo seja um ato tão casual quanto um aperto de mão, que tudo perca o significado. e que eu não perca meu equilíbrio. olhos brilhantes, corpos magros, boiando pelo lago, todos mortos, um sorriso infeliz de vitória paira em meu rosto, junto com os olhos fundos de vampiro e a pele pálida, descarnada. gritem como eu gritei, sintam o que eu senti, morram todos, isso deixa de ser um subnick revoltado de msn e se torna uma ordem. fogo, consoma todos. já que eu não consigo me afastar deles, que o mal seja eliminado. silêncio. horas vazias. um lamento contido. e mais e mais silêncio. amém.

cada passo que eu dou leva a um erro, eu continuo voltando direto à única coisa da qual preciso me afastar.

pré-adolescência, adolescência e pós-adolescência.

2010-08-23T01:04:00.000-07:00

descubra o que é bom na sua vida. forme sua mentalidade. cresça e apareça, mostre o que você tem de bom, na vida real, na vida virtual, na vida. você nunca vai ser tão lindo quanto é agora. você é homem, você é mulher, você é o que você quiser. pele perfeita, cheiro de bebê, cresça e apareça e entre num mundo só seu. não tenha vergonha, não apresse nada. as coisas que mamãe e papai diz ainda são importantes, mas você gradualmente quer se livrar do controle deles. 13 anos.
uma descoberta após a outra. o mundo mudou. agora ele gira na velocidade da luz. um segundo por fora é um segundo perdido. todo mundo quer algo de você, e você quer mais do que tudo fazer parte desse mundo. está procurando seu lugar, você não sabe de nada e quer experimentar de tudo. a vida tem sabor de uísque, aquele uísque que você não pode tomar, mas toma. aquele cigarro com gosto de vodca, você bebe a fumaça e corre, seus hormônios gritam por satisfação, seus pais não te reconhecem mais, você quer sexo, sexo, sexo, sexo. 16 anos.
tudo mudou. o mundo volta a girar do mesmo jeito de antes. você está perdido. queria que tudo fosse rápido e de repente percebe que não pode acompanhar. aquele marlboro vermelho te dá dor de cabeça. seus amigos estão todos na faculdade e você não está pronto e fica amigo de gente mais nova, mas não acompanha o ritmo deles e os acha infantis. no seu tempo era diferente. seus pais querem algo de você, o mundo continua querendo algo de você, algo que você não sabe se está pronto pra dar. você sente falta da gangorra e do balanço, dos beijos roubados, de sair escondido, do tempo em que o sexo significava alguma coisa além de mera satisfação. 19 anos.

os meninos mais novos estão mais lindos do que nunca, mas você parece um deles, mas não pensa como um deles, eles não querem você. você se surpreende ao ver que eles já forram corrompidos - você foi corrompido e quer corromper alguém, mas o tempo já passou. os homens mais velhos o assustam, eles querem gente mais nova do que você, prazo de validade perigando, últimos anos de beleza. 13, 14, 15, novos demais. 16, 17, 18, complexos demais. 19, 20, 21, maduros demais. garoto, eu não consigo explicar o que você faz comigo. e ainda gostaria de viver em um mundo em que a idade é apenas um número.

i feel love.

2010-08-15T02:27:00.000-07:00

eu não pensei em ninguém durante a madrugada de hoje mais do que pensei na minha irmã. ela disse pra não planejar nada, aniversários, assim como a vida, devem ser vividos por momentos. impulsos. vontades. tive vontade de vir pra santa maria e vir de repente. almocei com a thaís, saí com a nara, saí com o ivan. tive vontade de sair daquela droga de the groove onde não dá nem pra fumar e saí, sozinho. fui pouco atrás de um casal pra evitar assaltantes, e cheguei no macondo, onde tudo começou. primeiro beijo, primeiro amor, primeira viagem perfeita, e agora primeiro aniversário perfeito. começou estranho, mas ao falar com meu novo amigo paulista, sabia que teria que estar aqui hoje. pelo jeito da cadela, deu certo, não planejei o dia todo, mas hoje foi perfeito. um dia extremamente longo, mas perfeito. adoro a perfeição, adoro tudo, quem procura não acha, quem não procura é encontrado. parece que tudo conspirou para esse dia. o cheiro de cigarro, o gosto dos lábios dos garotos, o poder interior do fogo que caminha comigo. o sol está em leão. mais do que nunca, o fogo está comigo. fogo, água, terra e ar, poder, luz, escuridão e amor. eu sinto amor. amor puro e forte - as três coisas que mais amo na vida. deus, cadela e dan/lucas.

aah, dan, feliz aniversário. sempre junto com você, nunca te deixarei. L. R.

uma garota.

2010-08-14T05:12:00.000-07:00

"garotas podem usar jeans, e cortar os cabelos curtos, usar camisas e botas porque está ok ser um garoto. mas para um garoto se parecer com uma garota é degradante. porque você acha que ser uma garota é degradante. mas em segredo, você adoraria saber como é, não? como é sentir-se uma garota. "

é uma fragilidade aparente, como se apenas um toque pudesse quebrá-la em pedacinhos. mas por dentro elas são fortes. sustentam o peso de ser sempre a sombra de um homem. cuidam da vida dele e da própria, sempre na espera tola de que um dia ele vá reconhecer o que ela faz. mas ela não precisa de reconhecimento pra fazer. depilar as pernas, tirar a sobrancelha, se maquiar, fazer chapinha, escova, baby liss, elas não tem motivo pra estar sempre belas e limpas, perfumadas, os lábios sedosos, mas estão. e eles nunca se dão conta. o novo corte de cabelo que a deixa mil vezes mais sexy e isso significa muito pra ela, mas ele nem repara. homens como eu não são capazes de perceber os detalhes. nenhum detalhe. eles não entendem por que a mudança de comportamento deles na frente dos amigos as deixam tão surpresas, mas pra elas, é como se eles usassem máscaras. homens usam máscaras. o que os homens pensam? elas não conseguem entender, mulheres são tão simples, com elas tudo é no sentimento. como eles não percebem o que elas querem dizer, meu deus, como são burros, as indiretas estão tão óbvias, mas homens não entendem sutileza. aí ele quebra o coração dela e desencadeia uma reação poderosa; não tem nada, nada mesmo, mais perigoso que uma mulher ferida. ela pode destruir o mundo. os homens subestimam demais as mulheres, mas sempre foram elas que fizeram toda a diferença. um batom vermelho, um par de peitos, um cabelo sedoso que cai sobre os ombros, para os homens, isso é o que faz toda a diferença.

hora de dormir.

2010-08-12T03:00:00.000-07:00

a hora de deitar sempre é a que mais anseio e a que mais adio. é a hora dos sonhos, a hora do lucas, a hora em que tudo se torna possível e visível. trago o notebook, uma bandeja improvisada feita de um caderno velho com cinzeiro, carteira de cigarro, café, bolachas e água em cima, e fico na internet. meus desejos sexuais afloram na cabeça, me sinto leve, mas me sinto tenso. me disseram pra relaxar antes de dormir, mas como anseio por dormir não relaxo, sinto as batidas do meu coração gritando. daí passa ligeiro. parece que no instante seguinte ao que peguei no sono, acordei. antigamente pra mim acordar era mais fácil que dormir, mas hoje é o contrário. se eu quisesse dormiria agora, mas quero tomar um banho, esperar o pai sair, mais tarde almoçar, enfim, muita coisa. poderia dormir agora, poderia dormir o resto da vida. a questão é que os sonhos são ilusões. a expressão "acorde pra vida" nunca foi tão literal a meu ver. queria poder dormir, só assim posso tê-lo comigo, mas a vida continua, a vida segue, você pode não estar aqui mas eu estou e preciso acordar e viver. mas queria dormir. quando durmo as palavras perdem o significado, não funcionam mais, fico inconsciente e não preciso delas pra me comunicar com você. acorde pra vida, acorde pra vida, levanto a cabeça pra parar de pensar nisso e me distraio novamente. é, eu entendi que tenho que acordar. mas o mundo à frente me parece vazio sem você.

garoto improvisado.

2010-08-10T19:22:00.000-07:00

se os céus se abrissem e ele caísse no meu colo, abrindo uma fenda no teto, o chão do quarto dos meus pais, bem em cima de onde estou sentado agora. dividiríamos um cigarro, um beijo, a última noite de nossas vidas. mas isso não vai acontecer, o menino perfeito nao vai aparecer, ele não está na agitada santa maria, muito menos na entediante bagé. e nas metrópoles porto alegre, são paulo e curitiba, só vou encontrar amores passageiros devido à distância, meninos limitados, réplicas mais urbanas dos meninos que conheço. talvez encontre alguém parecido com você e me iluda e perca a razão e me decepcione demais ao ver que não é o mesmo. é isso que estou buscando, uma réplica de nós dois, mas só existe um dan e só existe um lucas, e por isso tenho certeza de que não vou encontrar o menino perfeito. o verdadeiro amor, para alguém tão exigente, é uma ilusão. permaneço só, incompleto, sem poder te ver ou tocar. no entanto ainda sou lindo e as pessoas ainda se apaixonam por mim. se é o que tem pra hoje, se é o que posso ter, vamos nos virar do jeito que temos, vamos descobrir o que as pessoas tem de bom, vamos rir do que elas não tem e nós dois temos, vamos viver, vamos foder, vamos aproveitar todos os meninos do mundo, estamos na vida pra isso. eu nunca realizei meus sonhos adolescentes, não fui a rainha do baile, não tive o menino mais lindo da escola, não dormi com meu melhor amigo, não perdi a virgindade ou o BV com alguém que amasse, mas me diverti muito, apenas no improviso.

st. mary dream

2010-08-09T00:30:00.000-07:00

meus melhores amigos. chego lá e vejo os prédios, o movimento frenético que tanto gosto. desço do táxi e vejo o mesmo lugar que deixei há quase seis meses, os mesmos rostos. aquele prédio onde o barulho nunca pára. o triângulo sagrado reunido novamente, eu, carol e paulinha, talvez o grupo de amigos mais legal que eu já vi, embora todos pensem isso sobre o próprio grupo. sou forte, mas ao lado delas sou mais forte, sou uma estrela do rock. lembranças, com meu melhor amigo, acho que ri muito durante essa viagem. e no outro dia, nara. sou alegre, mas com ela sou mais alegre, sou cyndi lauper. tudo fica melhor à noite, principalmente em santa maria. tudo começou no macondo, e era óbvio que eu tinha de voltar lá. dois meninos lindos, dois beijos, nunca consigo deixar de me divertir naquele lugar. sentia falta de muita gente, precisava ver luana e titi, as duas e lark eram meu quarteto fantástico. vi muita gente, vi quem não queria ver, vi quem me doeria ver, e ainda faltou ver algumas pessoas. não deixaria de provar novamente a caipirinha do barcelona. uma festa hetero, claro, e uma daquelas aventuras do tipo "as dez loucuras que eu fiz", andar umas cinquenta quadras as quatro da manhã. e na volta, o risco emocionante de perder o ônibus. corrida de carro até a rodoviária, parecia que era mil por hora, a velocidade das batidas do meu coração. e pela primeira vez a depressão ao deixar aquele lugar em que vivi dezoito anos e reclamei tanto. a melhor viagem da minha vida foi justamente para o lugar em que mais conheço. tudo que eu sempre quis. 2010 começou agora.

toque.

2010-08-02T19:50:00.000-07:00

eu quero sentir o cheiro da sua pele de uma maneira diferente. quero poder te tocar, mas não posso, mesmo sabendo que você está junto comigo. eu quero sentir o seu toque. vamos sair daqui, vamos pra outro lugar, onde não possam nos ver nem ouvir, vamos deixar todos se perguntando aonde eu fui, mas eles logo vão esquecer. e não vamos precisar voltar. não vamos sentir calor nem frio, minha chapinha não vai desmanchar e não vamos precisar vestir nada. não vamos precisar comer, nem fumar. nesse nosso mundo não há visão ou audição - sua mente e a minha estão ligadas por pensamento, ouvimos o que o outro pensa. e como sabemos bem como somos, não vamos precisar nos ver, apenas sentir o toque. seu toque que me arrepia. eu não preciso ver você pra saber que você está comigo. e não vamos precisar da visão, apenas do toque. nossas pernas juntas uma na outra, seu peito magro grudado no meu peito um pouco mais cheio. minhas mãos, uma nos seus cabelos, a outra nas costas. suas mãos, no meu peito e nas minhas coxas. seu coração batendo no mesmo ritmo que o meu. sua respiração quente no meu rosto. minha boca no seu pescoço. nossas almas são apenas uma. podemos escrever a eternidade juntos. dois rios que se encontram no mar. graças ao toque.

uma galinha.

2010-07-26T19:58:00.000-07:00

eu adoro o conto da galinha do livro laços de família - clarice lispector. sinceramente, não sei por que, mas é muito legal. adoro ver significados do além em coisas simples, como a vida de uma galinha. uma galinha come milho. se essa galinha fosse eu seria MUITO milho. uma galinha cisca. eu cisco muito. em todo o galinheiro. acho que a história de pessoas que ficam com muitos serem chamadas de galinhas vem do ciscar. e eu sou uma maldita galinha ciscante. quer todo mundo, come muito, o olho é maior que a barriga, o pescoço se levanta quando está ciscando. então mude o comportamento, pare de ciscar, pare de ser uma galinha, no final a galinha vira janta, dan, ou o almoço de domingo. no final irão comer a galinha. e com alface.

garoto puro.

2010-07-26T02:13:00.000-07:00

poderíamos, lucas, estar juntos hoje olhando a minha lápide. sabe, eu tenho esperado muito tempo, quanto tempo mais você quer que eu espere? tenho corrido e corrido, fugido da chuva que afasta meus medos e se mistura com as minhas lágrimas. mas eu queria ter corrido com você, e no entanto, o que tenho feito é fugir de você. ou é você quem tem fugido, desde que quebrei a maldição? me livra desse mundo afogado que você não teve coragem de enfrentar, me leva junto, esperei tempo demais, fugi demais. queria te ver agora, na escuridão sem nitidez do meu quarto por causa da luz do notebook que me cega e turva a vista. e olho pra cima e minha vista está clara. não tem graça. é como um jogo de esconde esconde no qual eu nunca te acho. e nem os meus sonhos consigo controlar. se você é parte de mim, se pertenço a você e por isso não posso pertencer a mais ninguém, me dê um sinal, surja pela cortina azul sobre o espelho, me deixe arrepiado como sempre faz. faz brilhar meu olhar, me deixa sobressaltado. me leve com você. quero parar de correr.

e o chão se abriu debaixo dos meus pés
e a terra me levou até os seus braços.
e eu senti o cheiro da sua carne queimando
seus ossos apodrecendo
sua decadência
eu corri e corri, e ainda estou correndo.

s2

2010-07-25T13:27:00.000-07:00

se eu pudesse fugir
e apagar todo o vazio de um lugar a que não pertenço
se eu pudesse intervir no tempo e espaço
ou mudar as ideias das pessoas
se eu tivesse o poder de mudar o mundo
minha motivação seria você.
eu criaria um universo paralelo pra nós dois.
teríamos o nosso mundo particular pra desfrutar
a gente moldaria o tempo e o espaço
de um modo em que nunca ficaríamos afastados
nos conhecemos a pouco tempo
mas sei que teremos histórias
tudo o que afasta nossos corpos
aproxima nossos corações
e de um jeito ou de outro, vamos ficar juntos.
como eu poderia deixar a perfeição escapar
se ela é o que mais busco na vida?
rostos estranhos, um mundo de gente
distâncias enormes, grandes terras de nada
nenhum campo gigante de plantação do que for tem serventia pra nada
pra mim só existe pra nos afastar.
um dia iremos nos encontrar
e vou te levar ao paraíso que você merece
te amo, não duvide disso.
meu pedacinho do paraíso.

the big trip tour.

2010-07-22T21:02:00.000-07:00

embarcando. quero viajar. quero um feriado caro, diferente daquele novembro de 2009. preciso de um tempo da pacata bagé, como diz minha irmã. falta um mês e pouco para a "the big trip tour" e isso significa muito pra mim. agora tenho mais um motivo e mais um destino. prefiro não falar tudo em um blog, sabem como é, nunca se sabe quem pode ler, na hora meus queridos leitores vão saber, mas prefiro poupar meus planos dos olhos vermelhos da inveja. o lance é que nós, humanos, temos asas. e essas asas estão escondidas justamente no que nos difere dos animais: nossos desejos. e todos um dia temos a oportunidade de abrir nossas asas e voar. seja em um avião, um navio, as próprias pernas ou um pequeno fusca azul. sabe, eu queria poder me decidir. eu quero demais, eu quero todos, meu coração não consegue ter espaço pra uma pessoa mas o que fazer? o coração do homem é tão aberto quanto sua mente, e se eu não puder abrir minha mente, não vou voar.

mundo afogado.

2010-07-20T10:23:00.000-07:00

eu queria dormir o tempo todo, não aguento esperar. percebo um clima de tristeza no ar, eu estive triste, mas sou bipolar, então as coisas me afetam e passam, dando lugar a outras. mas sinto a tristeza coletiva, um massacre, começos e fins, passo voando por isso tudo e fico esperando impaciente, confesso, nunca fui de ter paciência. quarenta dias passam voando, espero, mas não me sinto animado com nada, me sinto indiferente, uma indiferença que me incomoda. falta emoção, falta vida, falta muita coisa e nada tem capacidade de me animar. uma apatia coletiva, um mundo afogado, cansativo, e precisamos abrir os braços, precisamos de LSD, precisamos voar. precisamos de emoção porém não fazemos nada pra melhorar isso. precisamos fugir do "oi tudo bem" e partir pro sexo, precisamos dar um soco em quem merece, um beijo em quem queremos, precisamos de ação e reação, não teremos reação se não inserirmos ação, é a física, essa apatia precisa passar. eu queria dormir mas preciso agir, não vejo o mundo agindo por mim, não vejo a emoção caindo no meu colo enquanto fico dormindo e comendo em casa. o mundo é um palco e temos sede de carnificina. não queremos o fácil que nos entedia, todos no fundo queremos o difícil, paremos de reclamar que a nossa vida não anda, façamos ela andar. ou teremos que aceitar tudo passivamente acontecer enquanto ficamos sentados. o que eu quero que aconteça, o lucas não pode fazer por mim.

intervenção.

2010-07-18T05:37:00.000-07:00

futuro, mudanças, blá blá blá, é um clichê atrás do outro, no entanto é assim que estou me sentindo; pra poupar quem lê essas... reclamações, na falta de uma palavra melhor, vou definir meus pensamentos com minhas metáforas (que são excelentes, modéstia à parte): eu sou um rio. ou melhor, minha vida é um rio. corre rápido demais, às vezes pára totalmente, depois recomeça a correr, e de repente estou no mar. rios largos, entrelaçados, alguns de água limpa, outros de água suja, alguns próprios pro nado, outros cheios de piranhas e crocodilos. isso são as pessoas. pessoas sujas, falsas, irritantes, pessoas limpas, transparentes, entediantes, e tudo está enfadonho demais e quando não está, fica irritante. sei que sou irritante também, nunca estou contente, mas quem ficaria contente na minha situação? eu me olhei no espelho ontem e não só gostei do que vi como poderia ter quebrado o maldito espelho e agarrado o garoto que me olhava de volta, se eu não soubesse que era eu. estou ficando mais velho e melhor, como um vinho, ou um uísque. é, uísque soa melhor - exceto quando começo a falar sem parar, aí dou sono, como o vinho. como não posso ter eu mesmo, preciso encontrar alguém parecido, alguém interessante e bonito; insuportável, briguento; alguém que não tenha medo de fazer o que quer, alguém que não fique olhando - agarre. e eu estou cansado de tomar iniciativa, eu quero que me queiram, eu quero que os garotos me notem antes que eu os note, e quero que eles sejam tão bonitos quanto eu. não estou me achando, estou apenas querendo uma pessoa do meu nível, seja lá que nível for o meu - eu sei quem eu quero, mas não estou tendo. hoje é dezoito de julho? falta menos de um mês pro meu aniversário e os dezenove anos não me assustam mais. ano passado eu tive o pior aniversário da minha vida, no melhor ano. bem, se meus aniversários são dias antagônicos ao ano, espero que meu aniversário seja tão emocionante quanto 2010 foi entediante. não sei o que farei, é um domingo, tem festa, mas eu quero uma festa boa, muitos e muitos garotos, tudo o que eu quiser, e não vou planejar nada, no dia vou resolver. os rios irão me levar até onde eu quiser. mas agora estou cansado, confuso, cheio, ao ponto de explodir, preciso de intervenção no meu caso. rivers?

trilha sonora.

2010-07-11T19:57:00.000-07:00

copiando de um amigo.
TRILHA SONORA DA SUA VIDA

REGRAS:
1. Abra sua lista de música (no ipod, mp3 player, windows media player, etc.)
2. Coloque no modo shuffle/random/aleatório.
3. Aperte play.
4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da música que esteja tocando.
5. Quando passar para a próxima pergunta, aperte o botão pra avançar pra outra faixa (next).
6. Não minta e não tente parecer legal.

Créditos iniciais: Who Knew - Pink (bem fofa pra começar)
Tema do seu nascimento: 30 days - Nevershoutnever (kkk)
Primeiro dia na escola: Holding Out For a Hero - Bonnie Tyler (FATO)
Primeira decepção amorosa: On The Brightside - Nevershoutnever (é, casou)
Tema de sua vida escolar: Hot - Avril Lavigne (??)
Tema de sua vida adulta: Mad House - Rihanna (FATOOO)
Trilha sonora para sua primeira vez: Did It Hurt - Nevershoutnever (sim doeu kk)
Trilha sonora para as demais vezes: Eventually - Pink (ai que triste .-.)
Primeira canção em seu carro: Pressure - Paramore (ahazante)
Tema de seus flashbacks: Rock That Body - Black Eyed Peas (deegno)
Sua canção de namoradas: No Air - Jordin Sparks (q fofs)
Música de seu casamento: Mercy On Me - Christina Aguilera (corror)
Tema do nascimento de seu primeiro filho: Bad Romance - Lady Gaga (aeee)
Última música que ouvirá antes de virar gagá: Single Ladies - Beyoncé (imagino eu dançando isso aos 68)
Música que estará tocando quando morrerá: Brand New Day - Lorena Simpson (perfeita pra morrer *-*)
Música do funeral: Spanish Lesson - Madonna (si soy español como mi madre la copa del mondo eres nuestra o/)
Créditos finais: Vanity - Christina Aguilera ("não vamos esquecer de quem é o trono." AHAZEI DEMAIS)

UIOSADIFHHIASDF ameei o fim com vanity :x

tão perto, tão longe.

2010-07-04T02:23:00.000-07:00

planejo meticulosamente. no mais, deixo levar, é. mas quando a vida me surpreende, eu não sou espontâneo, eu planejo a minha reação nos mínimos detalhes. essa é a maior diferença entre mim e minha irmã. o planejamento meticuloso que eu faço e as reações espontâneas de impulso dela. e sempre o que eu faço dá errado. eu consigo muito do que quero, e quase nunca o que mais quero. mas cheguei a conclusão de que detesto festas. honestamente não lembro da última festa satisfatória. a de hoje teria sido perfeita, se meu plano perfeito tivesse se concretizado. levou meia hora eu acho pra ele cair por terra, e no final a única coisa perfeita era meu visual. dan perfeito, num mundo imperfeito, querendo demais, querendo sempre o que não existe, a perfeição. ou talvez exista, a duas horas de avião daqui. é, existe. e terei, dessa vez. sem muitos planos perfeitos, mas terei. mas agora, não me pergunte se estou bem porque não estou. estou péssimo. tudo saiu errado. muita coisa está errada. eu sou a pessoa certa no lugar errado, na hora errada e do jeito errado, assim como o garoto perfeito que busco há tanto tempo. procuramos tanto ao nosso alcance, e não há. mas pra ser franco, duas horas de avião, cinco de ônibus e oitocentos reais não são nada, nada mesmo, perto de algo que se quer há tanto tempo. quero demais. e continuo querendo mais.

não sou eu mesmo essa noite - parte dois.

2010-07-01T21:40:00.000-07:00

olho no espelho e vejo outra pessoa. estou mais velho e mais forte. um pouco menos vaidoso, mas a minha nova vaidade é um jeito diferente de ser vaidoso - me arrumo menos para agradar mais aos outros. é uma nova pessoa, uma pessoa totalmente oposta à pessoa que eu costumava ser e adorar - e gosto dessa pessoa. todos os fundamentos do meu eu de antes caíram por terra, eu me vejo dizendo coisas que antigamente me irritaria ouvir outra pessoa dizer; eu vejo um novo eu, o mais diferente possível de antes, as diferenças gritam, os dois eus não se dariam bem, não gostariam um do outro, ainda bem que são a mesma pessoa. é impossível mudar tanto, muitos diriam, as pessoas não mudam. eu digo que quando quero eu mudo, e muito; as espécies precisam se adaptar para evoluírem e sobreviverem - é isso que estou fazendo, uma mutação, adaptação, quando eu quiser voltarei a ser o mesmo de sempre, se não me acostumar com o que estou sendo agora, mas por enquanto estou me divertindo. muita coisa está em jogo, e preciso do meu novo eu pra conseguir o que desejo agora. não me importo com as consequências, os fins justificam os meios, devo estar ficando louco, mas está sendo divertido. ainda gosto de bacon, ainda durmo de meias, mas quase tudo mudou em mim. eu quebrei todas as minhas regras, é melhor que você valha a pena.

a maldição dos quatro dias.

2010-06-29T20:16:00.000-07:00

cinco garotos, cada um quatro vezes. um garoto foi cinco. quebrou a maldição. ninguém passou de quatro. recordando parece que a quarta ficada de todos soou como uma despedida. a noite derradeira, mesmo os que eu não pensava que fosse terminar ali, tinha um quê de final, adeus, e foi mesmo. depois da quarta ficada houve grandes ressacas. a primeira durou cinco meses. há outro garoto que pode quebrar a maldição além do outro que já a quebrou, mas como se quebra algo que já está quebrado? eu poderia gostar dele... mais do que já gostei, e o nosso último beijo não teve aquele gosto de adeus que os outros quatro das quatro ficadas tiveram. e a quinta vez, com o único garoto dos cinco dias, com certeza não foi a última. haverá mais, e a maldição que tanto me afligia passa a ser passado. mas tem um menino que quero mais que cinco ou dez vezes. claro, meu querer é tão inconstante quanto o meu ser, amanhã posso não querê-lo mais nem pra uma vez, mas eu sinto o cheiro dele perto de mim. é proibido. e por isso se torna melhor. ninguém mais tem o que eu tenho, ninguém sente o que eu sinto, e se o fogo continuar caminhando comigo, como faz fielmente há tempos, eu terei mais do que tenho. talvez mais do que eu queira, claro, mas eu quero o difícil, o proibido, o que na teoria não posso ter. sabe, estou gostando de mim ultimamente, estou diferente, não por causa da iniciativa que adquiri ano passado, mas por causa do fogo. aprendi a usá-lo, quebrei a maldição, e nem o diabo me reconheceria agora.

ele, o outro ele, todos os eles.

2010-06-27T22:37:00.000-07:00

alguns não poderiam ter gostado de mim. alguns poderiam, mas não chegou a isso, outros gostaram. alguns eram mais velhos que eu, mas a maioria deles eram mais novos. alguns eram perfeitos, outros lindos, outros nem tanto. alguns amo até hoje, de um jeito diferente, alguns sou indiferente, outros detesto, mas lembro de todos com carinho. eles me marcaram. eles me fizeram ser o que sou. uns marcaram mais que os outros, mas todos acrescentaram algo. persistência. generosidade. auto-estima. libertação. adaptação. valorização. segurança. confiança. adrenalina. isso tudo veio deles pra mim, como presentes. alguns beijei, outros transei, outros apenas olhei, mas amei todos. alguns me machucaram, porém, obrigado por fazer de mim um lutador. outros apenas me fizeram feliz, ainda que não tenha dado certo, e por isso, agradeço. não sei ao todo quantos foram, mas foram vários. alguns amei mais que outros, mas todos tiveram sua importância. tímidos, inseguros, extrovertidos, prepotentes, inquietos, confusos, simples, problemáticos, a variedade é imensa. houve um motivo pra cada um deles ter me conquistado. alguns foi apenas pela beleza física, outros me conquistaram com a personalidade. mas todos eles, amei à primeira vista. ou ao primeiro beijo. alguns amei enquanto amava outros, e houve pausas em que eu não amava ninguém, mas na maior parte do tempo, amei, e amei demais. e agora? haverá outros, muitos outros, nem posso imaginar quantos. nenhum dos que amei foi meu de verdade, mas a maioria deles foram meus por momentos. momentos que poderiam ter durado por toda a eternidade. eles fizeram a diferença. eles fizeram o seriado. boys, boys, boys, muitos deles, continuem marcando, nós amamos vocês.

abaixo o capenga.

2010-06-22T17:29:00.000-07:00

não aguentei, preciso fazer um post sobre orkut, msn, twitter e afins e a capenguice de certos contatos meus. leia-se capenga: pessoa totalmente sem noção, alienada de conceitos básicos como estilo, atualidades e o limite do aceitável. capenga virtual. pessoa com orkut ultrapassado, mal escrito, feio aos olhos de qualquer pessoa com noção de estilo e modo atual de escrever. os capengas existem principalmente em cidades pequenas (como a minha) mas também são encontrados em grande número em cidades grandes. pois bem, regras básicas de como escrever/postar/digitar ou o que colocar no orkut, msn, twitter:

1.foto com biquinho de beijo e uma mão segurando a câmera - super 2006, e eu lembro bem dessa época. se você não é emo/from ou derivados, foto com biquinho é ridículo. se você se enquadra nesses estilos, dependendo da foto, é compatível com o estilo. e se bicos são sua marca registrada, também é aceitável.

2.erros de português. ai deus, como eu sofro lendo erros de português, principalmente os grosseiros como "geito", "derrepente", mas já me deparei com genocídios à língua como "invelecer" (envelhecer). pois bem. ninguém é obrigado a saber português de cor e salteado, é da capacidade de aprendizado de cada um, blá blá blá. erros de concordância, como a falta de crase, abreviações tipo mt, q, s, n, blz, são perfeitamente aceitáveis, afinal é ridículo escrever no msn como se estivesse falando com o presidente. o que eu quero dizer que dói na alma são erros grotescos de ortografia, coisas que TODOS sabem, menos os analfabetos. dói mesmo, se você não sabe como escrever uma palavra, pesquise. todos irão ganhar com isso :)

3.emoticons desnecessários. gente, foi-se o tempo em que tudo era novidade no msn, pra que ter um emoticon pra cada letra do alfabeto? isso só dificulta pra quem lê. adicione emoticons que você possa usar em situações engraçadas, no final de uma frase, pra ironizar, mas não substitua letras, palavras ou até frases como "oi" "como vai" "fui" - é chato pra quem lê, capenga pra quem escreve.

4.orkut - país. coloque seu país, um país que você goste, um país que esteja a fim de colocar, ou deixe sem resposta. mas não coloque trocadilhos porcos onde diz pra colocar cidade pra ficar antes do país como: minha casa tem piscina vem Canadá, beba guaraná Kuwait, vem tirar minhas Bermudas, pelo amor de deus, isso foi modinha em 2008 se minha memória não falha, e mesmo que tivesse sido, até na época era ridículo.

5.milhares de fotos tiradas em sequência, no mesmo dia, com a mesma roupa, e às vezes até com a mesma roupa. não é nem capenga, as pessoas vão te rotular como pobre. não sou rico, não falo isso pra denegrir ninguém, mas é o que os outros vão falar. hoje tirei mil fotos, as quais pretendo editar com calma e postar amanhã; tirei várias fotos com a mesma pose, só vou publicar uma de cada - gosto de poder escolher. tirei as fotos com a mesma roupa, só mudava coisas como tirar o cachecol, o casaco, trocar de jaqueta com meu amigo (estava na rua, não poderia trocar de roupa :/), mas tirei vários tipos de fotos, em lugares e com poses diferentes. sabe o que eu faço pra não ficar mil fotos iguais do mesmo dia em sequência? eu intercalo as fotos no álbum. assim fica uma foto de um dia, outra de outro, e assim vai.

6.nome ou qualquer frase escrita na foto, principalmente editado no paint/corações e imagenzinhas nas fotos - capengaaaaaaa!

7.escrever repetindo consoantes - capengaaaaa!(sim eu repito as vogais, mas eu sou gay, é natural do meu estilo, e falei das consoantes. olha como fica feio: "fezzzzzzz isso?")

8.miguxês. "axinn, migux, naum possu iii na casah du juaum ogiii, tpow, minha main naum vai deishar :/"
nem preciso dizer né? isso foi moda em 2006. tenho vergonha de dizer que já escrevi assim. nesse parágrafo 8, incluo no miguxês coisas como trocar i por y, c por k (trocar qu por k é válido - economizar caracteres no limite do aceitável), pôr h depois de tudo que é vogal, isso é o fim, colocam h onde não deve e não colocam onde deve (ospital, otel, oje) :/

9.risadas. nenhuma é capenga, existem mil risadas loucas e estranhas por aí. mas risada é questão de estilo. eu rio de vários jeitos - normalmente isudhfoisauh. quando quero parecer menos esquisito, aushiausahsiuhas. quando não quero usar todos os dedos pra digitar, kkkkkkk. e no final de uma frase que me deixe com vergonha, rs. mas rsrsrsrs é capenga. rs (só uma vez) não é. e hahahaha é bom quando se está sendo irônico. mas hehehehe é capenga.

10.milhões de álbuns do orkut, cada um com 3 fotos - o cúmulo da emuxice. e também da capenguice(aproveitando - sempre que você for criar um substantivo(capenguice) a partir do adjetivo(capenga), e for usar o sufixo ice, lembre-se: iCe. não iSSe. ice, vem de gelo em inglês, guarde isso).
continuando, tenha um álbum pra você, um pra você e os amigos, outro seus ídolos e tal, e se quiser criar um álbum temático apartado dos outros, crie, mas não lote o orkut de álbuns. até porque é impossível uma pessoa gostar de fotos suficientes pra encher o limite do orkut ;T

11.perfis feitos em comunidades, com aqueles desenhos horrorosos - capenga. perfil é uma descrição sobre você. uma frase, um parágrafo, um texto gigante (se você escrever muuuito bem). e sair preenchendo tudo que tem no orkut até vale... se não colocar um coração antes de cada item ;T
exemplo: paixões:
♥meu pai
♥mae
♥maninhuuuuu

pois é, né? capenga.
não coloque mil coisas num perfil, nada melhor que você conseguir se descrever sendo conciso. eu amo os perfis que minha irmã cria, e os meus também ficam bonitinhos.

12.letra maiúscula? é feio. só quando FOR GRITAR COM ALGUÉM ou escrever um texto cheio de nomes próprios. se você quer seguir a regra do português que regula o uso das maiúsculas, faça. afinal nunca é capenga escrever certo. mas escrever SEMPRE no caps lock é capenga. o cúmulo do jeca.

13.!!!!!!!!!! , ???????????? e .........
evite pelo amor de deus pontos de exclamação. aqui não é revista da mônica que TUDO tem exclamação. e não exagere nas interrogações. só quando ficar shockado kkk
e reticências em excesso é feio também. pontos, quanto menos melhor, porém use nos lugares certos ;T

14.e escrever um texto inteiro colorido negrito itálico e sublinhado? eca. nunca misture isso. no máximo, colorido e itálico. esses dois são usados para enfatizar seu estilo quando você escreve seu perfil. mas o negrito, SÓ pra destacar mesmo. sublinhado? só em uma ou outra palavra.

15.fotos de carro, moto, casa? só se forem os seus, e se você for homem heterossexual. e mesmo assim, é super capenga. tirar fotos COM o carro, a moto e na frente da casa? tudo bem, só não poste fotos deles sozinhos.
na verdade, nunca poste fotos que você não apareça, exceto nas seguintes exceções: ídolos, homenagens a pessoas, animais ou bebês. agora fotos do tipo "meus amigos" "meu pai e minha mãe" "minha tia e a vizinha" "a prima da vizinha e a filha do açougueiro" - capenga ao extremo.

terminei. não lembro de mais nada. sei que orkut, msn e etc são pessoais, cada um sabe o que põe. apenas estou deixando essas dicas pra quem ler fizer perfis bonitinhos, sem esses atentados ao bom senso. afinal, sua página virtual é o que você é, pra quem não te conhece ;T

series finale.

2010-06-21T10:32:00.000-07:00

não parece tão diferente de como começou. o enredo é o mesmo, só os envolvidos mudaram. eu continuo o mesmo, aparentemente, mas um pouco mais maduro, e loiro, bem como queria. estou tremendo ao digitar, acho que estou ansioso. como nunca. fire walk wiht me, repito sem parar. fire walk with me, fire walk with me, uma última vez, se preferir, mas é que agora preciso mesmo. sabe, faltou algumas coisas, quando penso por cima. o acidente de carro, clichê básico, disputar um garoto com minha irmã, um namorado pra minha amiga santa, mas quando analiso detalhadamente, vejo que não poderia ter sido de outro jeito. poderia ter sido menos fácil, mas talvez eu não fosse forte o bastante. poderia ter sido mais fácil, mas aí eu não estaria tão feliz. não, não quero me acidentar, agora é tarde pra isso, quero que seja tranquilo, mas eletrizante. tremo tanto que acho que baixou o lucas em mim, e talvez tenha baixado. termina com uma música da madonna. não lembro que música marcou o início, acho que foi da gwen stefani, talvez, porque lembrava o gelo. mas agora é outra coisa, nada de gelo, nada de patrícia, apenas eu, minhas amigas e os garotos. eu, minhas amigas, os garotos, meus pais, o fogo que caminha comigo, santa maria, bagé, termina diferente, termina aqui e lá. só eu e eles. eu e ele. e quem é ele? tem mesmo um ele? no fundo acho que não precisa... eu carreguei um seriado inteiro sem um ele, nem sempre precisa de um ele. mas eu adoraria. e adoraria que ele fosse o meu ele. vamos consertar isso, fechem-se as cortinas no fim, mas agora o show tem que continuar.

fafs.

2010-06-20T19:58:00.002-07:00

drama queen, prima donna, diva. ela quer e tem que ser assim, ela quer muito e não pode receber menos, não pode receber diferente, como uma rainha se não for plenamente satisfeita a fafs dirá pra cortarem as cabeças. forte, aberta, diferente, ela conquista quem a conhece fácil. provavelmente eu nunca vi alguém que pode falar sobre tantos assuntos diferentes com desenvoltura como ela. doce e meiga, versátil, adaptável, o diamante da família e dos amigos. e além de tudo tem bom gosto. sabe como ninguém o que é in e o que out, ela faz ser in e out, sua criatividade é imensa. seus impulsos a levam a fazer coisas totalmente do nada, e com isso proporcionando momentos inesquecíveis. mil faces, mil jeitos, ela também não gosta de admitir que se enganou, é birrenta, e a TPM dela beira aos piores ataques da TPM da carolina, só pra se ter uma idéia, e ao contrário de tantas outras pessoas, ela continua tão adorável quanto sempre foi até mesmo nos acessos de raiva.
ela pode matar alguém, se quiser, tudo se pode esperar da rafa, linda, intensa, única, de todas as minhas amigas, ela é a que eu mais encontrei dificuldade em falar sobre. por dois motivos: eu conheço ela desde que ela nasceu, e hoje fazem dezoito anos - assim como você, os nossos laços também atingem a maioridade; o outro motivo é que ela é mil e uma em uma só, reúne diversas qualidades geralmente incompatíveis entre si, por isso tem tanta coisa pra falar dela que eu nem sei direito sobre o que falar. ela é uma dama, coisa impossível de se encontrar, entre tantas "mulheres-melão" e tal, ela é uma dama, audrey hepburn, jackie onassis, lady di, sylvia plath, clarice lispector, e a mais parecida com ela de todas, blair waldorf. uma dama refinada e temperamental, mil faces, minha eternamente. parabéns.
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca." Clarice Lispector

erros e acertos.

2010-06-10T19:17:00.000-07:00

o bebê da carolina nasceu, tem o rosto dela. hoje foi um dia muito agitado, e a semana pra terminar precisa de sexta e sábado. teve nascimento, rompimento, a notícia de que posso ter passado no concurso, um pouco de canastra e facebook, um pouco de tudo, num ritmo acelerado. e continuo o mesmo, com meu olho grande. pra que comer dois sanduíches de bacon se seu estômago não suporta? pra que querer tantos garotos se só pode ter um? olho grande, olho grande, cometi muitos erros por causa dele. querer bastante, sempre, mas estar preparado para a queda; entretanto eu não sou de pisar em chão firme. e você é mais um que vem e vai, página virada, ainda sinto ciúmes, mas assim pelo menos te magôo menos. cometemos erros o tempo todo. vi com atenção a criança da carolina, o joão guilherme. lembro claramente do dia em que a mãe chegou em casa com a carolina no colo. a vó fez sorvete de uva, mas ela não lembra. eu queria comer, e ela disse pra esperar o bebê chegar, como se o bebê pudesse comer sorvete naquela idade. aquele bebê cresceu, viveu muito mais que eu que vi ela nascer, cometeu erros e acertos, e teve um bebê. isso me faz perceber que estou ficando velho, sou adulto, vou fazer dezenove anos, estou prestes a ter meu primeiro emprego. não me vi nascer, obviamente, mas a mãe deve ter feito sh sh pra eu parar de chorar como a carolina fez com o joão guilherme. a vó deve ter dito ao me ver, assim como disse hoje quando viu o joão, que ela sempre fica fascinada por bebês. a história se repete, bebês nascem, pessoas morrem, gatos somem no ano novo, cachorros são dados, famílias se mudam de cidade, amigos se reencontram, bebês crescem, assim como o joão guilherme vai crescer. vai estudar, se apaixonar por alguém, cometer erros e acertos, só espero que não repita os erros da geração de seu tio, mãe, prima segunda e madrinha. mas, se repetir, pelo menos ele vai aprender com isso, e é claro, se divertir muito. os nossos erros valeram cada momento.

criança mimada.

2010-06-08T20:02:00.000-07:00

síndrome de peter pan pós adolescência. rodeado de pirralhos, adoro ficar com garotos mais novos, baixos, magros, imberbes. ando com pré-adolescentes o tempo todo, por todosos lugares. por dentro não me sinto estranho, mas quando o assunto é minha idade, tudo vem à minha cabeça. por fora tenho a minha idade, dezoito anos, quase dezenove. mas sou uma criança mimada e insuportável que berra e esperneia pra conseguir as coisas. aí brinca o quanto pode e cansa, joga fora o brinquedo e quer um novo. e vai cansar do brinquedo novo, porque ele quer o melhor e o mais caro de todos, e nada pode satisfazê-lo. e ele começa a fazer birra porque todos odeiam ele, ninguém gosta dele, tudo é um problema, mas ele não vê que ele é o problema, a grande bagunça sem conserto que desperdiça toda a sorte e o poder que tem. é, passei em um concurso, talvez dois. mas quem garante que vou ter maturidade pra trabalhar? e a vida amorosa? sem comentários. parece perfeita mas como eu disse eu não vivo no "só". e quero mais, mãe, eu quero um namorado lindo e perfeito que assista twin peaks comigo e entenda o clipe da lady gaga e se emocione comigo, e cante músicas comigo e grave e leia meus livros e...

o retorno da rainha.

2010-06-05T22:16:00.000-07:00

a princesa é o dragão. era esse tempo todo. um dragão adormecido prestes a acordar. um dragão que prendia a princesa na torre, o dragão interior que ela domina agora. um raio de luz desce sobre a terra, que está agitada. sente-se o ar e os mares agitados também, o prelúdio de que algo vai acontecer. o fogo. o primeiro dos elementos caminha sobre a terra, tomando conta. nenhuma tempestade será capaz de apagá-lo. a princesa gosta da chuva. ela a acalma. a água apaga a raiva da princesa sem consumir seu fogo. a vida começa agora. seus sonhos perdidos pairam sobre ela, seus medos infantis vão sendo vencidos um a um. a princesa voltou. a mesma de sempre, e parece outra. seus olhos ardem em chamas. ela veio reconquistar o que é seu de direito, e conquistar o que ela quer que seja seu. queime, brilhe, dance, reine.
dá pra sentir uma energia misteriosa na atmosfera. é o fogo, que caminha comigo.

the world spins.

2010-05-31T21:07:00.000-07:00

não podia deixar de voltar. tudo o que o lucas queria era nunca mais ir àquele lugar. patrícia estava indiferente. poderia enfrentar qualquer coisa porque ela não ligava. mas eu não posso deixar de voltar. tenho assuntos pendentes, os quais não sei quais são, tenho motivos de sobra pra voltar. amigos, agitação, coisas que não posso ter aqui. volveré. mas como encontrarei o lugar que deixei? certamente vai estar muito diferente. por exemplo a casa onde eu morava - tem uma loja lá. a casa da ana paula? ela não mora mais lá. a casa antiga da nara já foi demolida, estão construindo um prédio ali. os lugares é o de menos. as pessoas que mais gosto estarão lá, e a maioria deles eu mantive muito pouco contato depois da mudança. eles estão diferentes, não sei se eles mudaram comigo ou se ainda pensam em mim do mesmo jeito. o problema é que, como tive a oportunidade de descobrir ontem mesmo, eu não sou amigo de palavras. sou um amigo de gestos e momentos passados juntos. há pessoas com quem vivi momentos inesquecíveis, e sempre vou lembrar com carinho - sim, não as procuro, não mantenho contato - mas o que sinto por elas não mudou e nem vai mudar. pra mim, o tempo que deixamos de nos falar é irrelevante comparado à história que fizemos juntos. mas é claro, nem todo mundo pensa assim, e as pessoas ficam magoadas, pensando que as esqueci ou que não quero saber delas. claro, dan, se você gosta de alguém, demonstre. sei que tenho dificuldade em demonstrar sentimentos, mas quantos dos meus antigos amigos que amei e amo até hoje vou encontrar hostis quando revê-los na próxima semana? como a serena de gossip girl, você não pode ir embora do nada e voltar como se nada tivesse acontecido. o mundo gira e as pessoas mudam. embora o que sinto por elas continue intacto.

a pergunta certa.

2010-05-30T16:33:00.000-07:00

poe fogo, poe fogo, esse é você, voa de moto pela cidade, no seu mundo imaginário
motos voam. sobre uma cortina de fogo, ele anda sempre contigo, você foi muito bem no concurso que fez hoje, você pode ter medo mas sempre tem o que quer, está sempre certo, sempre mesmo, e você sabe. você sabe de quem gosta. e sabe com quem vai dar certo e sabe com quem quer que dê certo. e com o fogo, seu querer se torna real e você pode escolher quem quer a seu bel prazer. esse é você, botando fogo, e aqui estou eu, pela primeira vez na vida sendo sincero. eu sou inseguro, sempre fui, e embora você possa tudo, eu tenho medo do que pode acontecer. tenho medo de te atrapalhar. somos uma perfeita simbiose, não somos? eu e minha consciência e noção de moral... e você e sua autoconfiança sempre tão inabalável. mas tenho medo do que você possa fazer. e tenho medo que estrague tudo. você sabe o que quer e não pergunta o que eu quero. queremos muito. queremos o mesmo. mas tenho medo de não conseguir. você quer que eu lute e eu vou dar o melhor de mim. vamos conseguir. mas alguém pode se machucar apenas porque não fez a pergunta certa. sim, ele disse tudo, com exceção da palavra "só". porque ele não sabe dan, que não costumamos usar a palavra "só". somos ilimitados. experimentamos todas as possibilidades da vida. ás e rei de espadas, sempre, mas nunca ficamos só com uma carta na mão.

sem tempo pra pensar.

2010-05-28T11:59:00.000-07:00

acorda. toma um café e fuma o primeiro cigarro do dia, seu pensamento está no sonho que não sabe se teve. dizem pra ele estudar e ele se dá conta de que o dia começou. espairece. pensa nas coisas que precisa fazer e sente a pior das pressões: a pressão que ele mesmo coloca em si. ele estuda e entende a matéria, nunca foi difícil pra ele entender. a confiança que ele tanto fala aos quatro cantos do mundo que tem é apenas externa. ele está mais ansioso e assustado que nunca. ele precisa passar na prova. o garoto quer sair com ele e ele teme ser novamente mal-sucedido. mas ele não tem tempo pra pensar. ele precisa fazer chapinha. ele quer assistir o último episódio de gossip girl, mas é só ele pegar um pouco do tempo livre que dizem pra ele estudar. ele sabe a matéria de cabo a rabo e diz isso aos outros como argumento para que parem de incomodá-lo, mas mesmo sabendo que sabe, ele teme que saibam mais do que ele. ele é invencível, ele tem o segredo, ele é lindo e inteligente, e o fogo anda com ele. ele ri só de pensar no quanto os outros se enganam - por dentro é uma criança pedindo socorro e não tem tempo de pensar nisso. seu fantasma não o visita mais, pois ele sempre está exausto quando vai se deitar - na verdade são cinco da tarde quando ele sente sono. ele quer jogar the sims, passou a semana inteira instalando o jogo que teimava em não rodar, mas... ele tem que estudar. finalmente ele sai de casa e encontra os amigos - ele está fatigado, mas eles precisam continuar andando, eles querem fumar maconha, ele também quer, precisa relaxar, mas não quer andar, e não tem maconha justamente quando ele mais quer. ele está louco pra ir embora e se deitar, mas... dizem pra ele ficar. ele não tem tempo pra pensar, está cansado e aflito o tempo todo, e tem problemas pra resolver, entrou nesse labirinto que não tem saída nem volta, e precisa andar, marcar pontos no jogo - ele entra na internet e tem que marcar pontos no jogo, e sua cabeça grita - ele precisa de alguém que o ajude, ele se acostumou a viver sem planos e tem planos pro junho que nem começou - estudar, passar na prova, viajar à sua cidade natal, voltar para o parto de sua irmã, escrever o livro, filmar o seriado, e enquanto isso, acordar, tomar café, fumar, dormir, ir ao mercado, ver os amigos, comer, ir ao banheiro, tomar banho, retocar a tintura do cabelo (que nunca esteve mais feio, mas ele precisa ser loiro, ele sempre quis e não vai desistir agora, tem como melhorar - tá, estou sendo otimista demais eu acho), fazer chapinha, ler, esperar o resultado do concurso, tirar fotos, sair com seu rolo pré-adolescente, conversar com a irmã, assistir seriados, praticar canto (não se engana amor, sua voz é péssima), jogar colheita feliz e mafia wars, ...
(e onde diabos está o tempo pra pensar? eu quero pensar, PRECISO pensar, mas não consigo, não tenho tempo, aff, podia estar pensando agora, mas tenho que atualizar o blog.)
a questão é que não consigo aprender a viver sem tempo pra aprender.

mudar ou não mudar.

2010-05-25T08:49:00.000-07:00

muda e não muda. é normal mudar, alguns gostam, outros não. certas coisas nunca mudam. a nara vai continuar fresca e vai continuar apegada ao passado. a carolina nunca vai deixar de ser mal-humorada. a rafa não vai parar de se preocupar mais do que deve. e eu não vou de uma hora pra outra esquecer os meninos. ninguém tem controle algum sobre isso, ninguém pode nos forçar a ser diferentes do que sempre fomos. eu não vou parar de escrever dois pontos duas vezes nos finais das frases porque me acostumei com o emoticon, me habituei a isso. é, nossos hábitos essenciais são imunes à qualquer forma de pressão externa. embora a gente mude bastante. e como. eu não reconheço a criatura gorda, feia, submissa e sedenta de atenção que dizem que eu era cinco anos atrás. e nara, carolina, fafs e paulinha ririam muito se alguém dissesse a elas na mesma época o que seriam hoje. é assim com a gente, é assim com todo mundo. mas eu ainda gosto de chamar atenção e durmo de meias. acho que isso nunca vai mudar. carolina está prestes a dar a luz. rafa vai ter o corpo que sempre sonhou. paulinha vai morar sozinha com a namorada e eu estou prestes a passar pela prova mais importante da minha vida até hoje, a que vai definir a possibilidade de realizar meus sonhos. e continuo o mesmo. um pouco mais bonito, mais magro e mais sensato. e loiro.

não sou eu mesmo essa noite.

2010-05-04T11:39:00.000-07:00

"estou fora do personagem
estou em uma forma rara
e se você realmente me conhecesse
saberia que essa não é a norma."

personalidades em conflito, inspiração gritando alto ao escutar christina aguilera e ver o que ela é essa noite. e quanto a mim, menos cores, mais atrevimento. aparentemente recatado, mas quando resolvo subir o suéter você vê que era apenas uma fachada. os olhos estão brilhando mais do que nunca, o cabelo tingido parece que os realça, estou beijando todos os garotos e garotas; ele parece que sempre está com frio, mas se veste assim pra aumentar o calor. o fogo que sempre o acompanha agora arde dentro dele, e ele sabe que não precisa ser apenas três em um, mas pode ser quantos quiser. fingimento? eu chamaria de adaptação. aí as pessoas acham que estou tentando ser alguém que não sou - e eu faço minhas as palavras de xtina: estou me sentindo incomum, mas não me importo porque essa é minha noite; não serei eu mesmo essa noite.

acampamento.

2010-05-03T17:27:00.000-07:00

se amber pudesse escolher estar em algum lugar, ela escolheria qualquer um menos aquele acampamento entediante. tudo ali a enojava - o cheiro do mato, os insetos, a cara de melissa, as risadas de nicole e janet enquanto paul falava bobagens, o fato de que elliott não estava tentando animá-la, pois estava conversando com lucas, mas sobretudo paul não estar do lado dela. e a ideia de irem acampar no fim de semana fora justamente sugerida pela garota. amber bufava, mas ninguém dava sinal de notar a presença dela, apenas melissa que a observava condescendente. amber levantou-se e foi andar um pouco pelas árvores, pensativa, e de repente ouviu passos atrás dela. julgou que fosse lucas querendo saber o que tinha de errado com ela e virou-se, mas não viu ninguém. intrigada, amber continuou a caminhar, começando a pensar que imaginara os passos, mas logo ouviu um graveto estalar. ela pulou dessa vez, olhando para os lados. perguntou em voz alta quem estava ali, mas não deu tempo de procurar ninguém.

paul parou de sorrir na mesma hora. ouviu um grito vindo da floresta. os outros estavam meio distraídos, o que era compreensível, porque estavam totalmente chapados. ele olhou um a um dos amigos, mas não enxergou a namorada. perguntou se alguém vira amber, e melissa respondeu que ela tinha entrado na floresta. paul gelou e imediatamente foi procurá-la. melissa e lucas seguiram ele, e paul apressou o passo, esperando que os dois o acompanhassem. ouviu um som alto e rascante e ficou muito assustado. ao se virar para perguntar se alguém ouvira o som, só enxergou lucas. perguntou ao garoto onde estava melissa, mas lucas respondeu que ela não foi junto com eles. paul sentiu-se estranho, vira a garota ao lado de lucas, mas ela não estava lá. perguntou então se lucas ouviu alguma coisa, mas o amigo respondeu que não. a essa altura paul sentiu muito medo, e continuou andando atrás de amber, perguntando-se porque estava desse jeito. devia ser efeito da cocaína, dizem que ela deixa as pessoas paranóicas, mas no mesmo instante congelou. tinha alguém logo atrás dele. chamou o nome de lucas mas ninguém respondeu e paul não tinha coragem pra se virar. a presença era forte, paul podia sentir um hálito quente nos seus cabelos. virou-se pra trás por instinto - o que ele sentira antes não era nada comparado ao que sentia agora ao ver o vulto à sua frente.

licitação.

2010-05-02T10:30:00.000-07:00

a cada post que escrevo parece que estou melhorando. que engano, continuo a mesma pessoa egoísta de sempre. gostaria de dar mais valor às pessoas que gosto e que gostam de mim, mas como eu disse, é difícil controlar o querer, e eu quero muito. ou devo dizer, muitos? interpretem como quiser. mudando de assunto, estou estudando para um concurso, é fato sabido, e estou prestes a terminar a parte mais difícil do conteúdo: licitações e contratos administrativos. o que é isso? simples. o governo e os órgãos que ele controla devem fazer uma licitação quando querem contratar uma empresa privada pra realizar um serviço, uma obra, ou fazer uma compra, entre outros casos. eles podem fazer essa escolha que exige todo um processo, baseados nas propostas de preço, de técnica ou de técnica e preço. tá, alguns vão dizer: daniel, seu blog agora é um blog didático? calma, vou chegar no assunto principal do post. não sou um órgão do governo, estou abrindo uma licitação. uma licitação para encontrar o amor da minha vida. há uma pessoa perfeita à minha disposição, mas sou corrupto, cruel, intragável, e continuo querendo mais. pois bem minha licitação é de âmbito nacional e do tipo técnica e preço: a decisão será baseada na média entre a melhor técnica, ou seja, personalidade, aparência, viabilidade da relação e defeitos mais suportáveis (pois a pessoa certa pra nós é aquela que tem os defeitos que podemos suportar), e o melhor preço, ou seja, o preço que terei de pagar, seja aguentando os defeitos da pessoa, ou gastos de dinheiro mesmo, no caso de eu ter que viajar ou gastar dinheiro pra ver ele e coisas assim. toda licitação tem seu edital de publicação, não? lá vai:

REQUISITOS DE TÉCNICA:

I. os candidatos deverão ser do sexo masculino;
II. apresentar documento de identidade que comprove que o candidato tem entre 14 e 27 anos;
III. devem se vestir com estilo - é vedada a aceitação de candidatos com roupas largas;
IV. devem ter aparência jovem e não podem ser caracterizados como pessoas corretinhas;
V. lista de defeitos considerados insuportáveis:

a)falar com sotaque considerado feio pela Comissão de Licitação (mim, eu mesmo e eu);
b)falar mal de cantoras pop sem argumentos plausíveis;
c)não se aceitar do jeito que é;
d)fingir ser algo que não é.

VI. os candidatos deverão fazer o possível para agradar e serem aceitos por Carol, Rafa, Nara e Paulinha, assim como a família do ente contratante (eu).
VII. a sanção para o candidato que não cumpra os requisitos após receber a adjudicação do objeto de licitação (adjudicação do objeto de licitação quer dizer ser escolhido como vencedor da licitação) será de desfazimento sumário do relacionamento entre contratante e licitante.
Parágrafo Único: será assegurada escolha independente de local de residência para candidatos de diversos estados do país, porém, em igualdade de condições (empate), será preferido o candidato que morar mais perto do contratante (residente em Bagé - RS)
O referido acima é verdade e dou fé.

harder, better.

2010-04-26T22:11:00.001-07:00

o caos continua. parou de chover, e eu queria que chovesse agora. uma chuva forte e tensa, pra eu sair e deixar que ela me lave. rihanna coeça a cantar no meu pc "so hard..." sem parar, e mesmo sem saber o resto da letra da música, concordo com ela. é difícil. eu poderia ter um milhão de problemas ao invés do que já tenho e seria a mesma coisa. a mulher casada, mãe de dois filhos, rica, bem sucedida, tem a mesma carga - todos temos. até eu. razoavelmente bonito, extremamente inteligente, pais liberais, amigos compreensivos, romances, boa saúde, nenhum problema financeiro. e ainda assim tenho problemas. meus pais foram viajar e me deixaram sozinho em casa. é, eu ODEIO dormir sozinho em casa, mas as visitas dos meus amigos facilitaram um pouco as coisas. a minha natureza está me criando problemas; algumas horas eu estou muito feliz e não tem nada que eu queira além do que tenho - mas quando fico sozinho começo a pensar naquilo que eu queria. eu quero demais, às vezes. só que agora, o que eu tenho é precioso demais pra abrir mão por algo que não sei se vale a pena, mas que eu quero muito. a vida é feita de escolhas, e já fiz muitas escolhas das quais me arrependi, não quero me precipitar mas não quero deixar as coisas ficarem sérias demais; não quero perder, mas não quero deixar de ganhar. quis muito, consegui muito, e não consigo parar de querer. só existem duas coisas na vida: as que queremos e as que não queremos. não é que eu queira tudo pra mim, apenas não consigo deixar de querer certas coisas. eu quero sempre mais, talvez isso seja o que me impede de progredir, mas acho que isso é o que me empurra pra frente. quero as coisas do jeito que quero, e ninguém pode mudar o meu querer. quero que todos sejam felizes, cabe a mim guiar isso da maneira que não machuque ninguém, e quero mais do que tudo que as coisas continuem complicadas, afinal já sei que não consigo lidar com o simples.

paulinha.

2010-04-25T23:34:00.000-07:00

coração de mãe. uma mão estendida na direção dos amigos que precisam de ajuda. um olhar atento e observador sobre o mundo. uma cabeça inteligente que fala pouco, faz muito. um espírito extremamente evoluído, isso qualquer um percebe ao conhecer ana paula. tão jovem, tão sábia. antes de todos nós ela aprendeu como lidar com o mundo, parece que já veio com manual de instruções, e aí você se esquece que ela também é humana e também tem seus sonhos e medos. o amor dela é incondicional, pleno, profundo, é um amor que não pode ser descrito com palavras. ela ouve o que você tem a dizer, diz o que ela tem a dizer e faz você pensar. ela observa o mundo sem amor em que vivemos e sabe que tem sorte de ser como é.
"o rosto dela é um mapa do mundo, ela preenche cada canto como se tivesse nascido em preto e branco. ela te faz sentir como se você pudesse ser uma torre, e de repente você vê que isso é tudo o que você quer ser."
onde eu entro nisso? cada momento que passamos juntos... eu vi ela chorar, rir, amar, esquecer, amar de novo e se tornar quem é hoje. nunca peça pra paulinha passar a mão na sua cabeça - ela é sua amiga, e como todo amigo deve fazer, ela vai te aconselhar a tomar o caminho certo. minha amizade com ela vai além de tudo, é uma coisa sagrada. é a pessoa que eu mais sinto falta em santa maria, é triste quando eu tenho um problema e ninguém entende e não posso ir desabafar na casa dela como antes. mas eu sei que nossas estrelas estão na mesma constelação. a minha nem aparece muito comparada com o brilho da estrela da paulinha que é a mais brilhante do céu. ela conquista todos por onde passa com todo o caráter, a beleza, a força e a sabedoria que tem, então porque deveria ser diferente comigo? intensa, sublime, amiga, maternal, uma das minhas melhores amigas. os olhos verdes dela deixam um rastro de amor e luz por onde ela passa. <3

nara.

2010-04-24T20:15:00.000-07:00

o que martela na cabeça da nara? o que ela pensa? o que ela acha do mundo? porque ela sempre está com esse sorriso irônico de quem não gosta do que está vendo, mas fala que está tudo bem? que problema ela vê na vida que os outros não conseguem ver? diferente? discriminada por não querer ser igual a todo mundo em uma cidade que mais parece um palco? arrogância? isolamento? nada disso. nara é privilegiada, simplesmente por pensar do jeito que pensa, por ter uma visão diferente dos outros, por insistir na valorização da individualidade. cada um é o que é, e essa é a maior qualidade da nara. ser o que é. ela gosta do que gosta sem medo de dizer, ela vive do jeito que escolheu viver sem se importar com o que vão dizer. tão parecida comigo na essência, tão diferente de mim nas palavras. se lembra quando a gente foi comprar o baby one more time nas locadoras dos confins de santa maria? nunca encontramos o cd, mas a procura valeu cada milésimo de segundo.
as brigas, discórdias, fofocas, assim como todos os risos, a diversão, as lágrimas, tudo valeu a pena, porque foi tempo gasto ao seu lado. eu te conheço melhor do que muitas pessoas e esse é um dos meus maiores troféus. talvez um dia eu entenda a sorte que tenho por ter passado tanto tempo com você. calma e histérica, inocente e sábia, temperamental, arrogante, profunda, única. uma das minhas melhores amigas, com muito orgulho, e faz dezessete anos hoje. pensar em você me remonta ao meu passado, como era mais fácil antigamente. falar com você é um ato do presente e me faz pensar no futuro, o qual eu tenho certeza de que preciso de você do meu lado. meu passado, presente e futuro.
"Há certo gosto em pensar sozinho. É ato individual, como nascer e morrer."

daniel.

2010-04-24T18:14:00.001-07:00

eu vivia num conto de fadas com direito a castelo mágico, unicórnios e um príncipe encantado. fiquei anos preso na torre e quando saí para o mundo real não foi nada do que eu esperava. e surgiu um "eu" alternativo ao que existia, mais deturpado, aparentemente forte por fora. então eu experimentei tudo que havia de ruim pra ser experimentado. já fui harry potter, cinderela, marilyn monroe, sempre capaz de me adaptar a ambientes diferentes com facilidade. mas sempre fodi com a vida sem perceber, tentando ser perfeito e sempre cometendo erros. me encantei por pessoas que hoje detesto e odiei pessoas que hoje amo. sou o menino doce e inocente que tentou ser puta, o menino errado e insensível que tentou ser princesa, a peça do quebra-cabeça que não se encaixa nas outras, sou raso, largo, profundo, e duvido que alguém no mundo tenha sido tantas pessoas como eu já fui.

"não exijo que as pessoas me amem. ninguém nunca poderá me amar tão plenamente e indubitavelmente quanto eu mesmo."

the trouble is her only friend, and he's back again ♫

PS: nao considero isto um texto, apenas um quem sou eu estilizado.
by the way: começarei a fazer posts sobre pessoas especiais pra mim. e esse post, me descrevendo, inaugura os posts das cinco estrelas do meu seriado.

wonderland

2010-04-22T07:29:00.001-07:00

choveu a semana inteira. não posso dizer que eu não goste, o único problema é a chapinha. e o estado todo alagou, inclusive meu cabelo. eu e meus amigos na praça com toda aquela ventania com medo de sermos atingidos por algo no meio daquele caos. mas a adrenalina a mil, claro. que estado pequeno, todo mundo se conhece, nem tem mais graça viajar como eu tanto queria. que semana louca, saí duas vezes de casa! ainda está chovendo, mas hoje a água seria bem-vinda no meu cabelo que está um desastre. desastre. morreu um homem ao encostar numa parada de ônibus em porto alegre. um amigo dos guris morreu esfaqueado. como a vida é breve... eu poderia ter morrido quando pulei no trem, quando dormi no itaimbé, quando subia pro macondo no 22 de fevereiro. mas estou aqui, em meio ao caos e o desastre. 2012 não está tão longe de nós quanto pensávamos, catástrofes não estão tão longe do brasil. continuo aqui, em meio a essa bagunça. uma bagunça maravilhosa. nada está em seu lugar e é dever nosso colocar, por mais difícil que seja. uma confusão tão grande que até eu pareço perfeitinho comparado a esse mundo. e estou aqui, sobrevivi enquanto tanta gente morre todo dia. a vida é difícil, parece um desastre. mas cabe a nós fazer algo pra ser lembrado, trazer algo de novo, fazer um momento memorável. aproveitar enquanto pode, se divertir arrumando o caos, mudar uma coisinha mínima que seja no mundo. por todos eles que partem todo dia, por cada pessoa que morre, é dever dos remanescentes aproveitar a vida, pois aderir à depressão coletiva me parece um desrespeito às pessoas que morreram e não puderam aproveitar. eu me encontrei no país das maravilhas. porque tudo é um caos, mas é um caos maravilhoso, e depende de nós fazer a engrenagem funcionar.

2010-04-21T19:48:00.000-07:00

não exijo que as pessoas me amem. ninguém nunca poderá me amar tão plenamente e indubitavelmente quanto eu mesmo.

eu.

2010-04-20T04:45:00.000-07:00

eu tentei ser um garoto
eu tentei ser uma garota
eu tentei ser uma confusão
eu tentei ser o melhor. ♫

eu mudei radicalmente, de novo. tão drástica quanto a mudança de 2005, quando descobri que gostava de meninos, mas tão gradual também. eu fui o último a saber daquela vez, apenas estava descobrindo um fato óbvio - foi apenas uma confirmação. e por 2006, 2007, 2008 e 2009, fui o mesmo - e aprendi a amar essa pessoa como nenhuma outra pessoa pode amar a si mesmo. não é um caso de autoconfiança e amor próprio, é um narcisismo deturpado de forma que a minha imagem é a imagem que aparece em todas as minhas fantasias sexuais; em todos os garotos que fico, procuro algo da minha aparência, e tudo que faço pra mim é algo mágico.quando erro, me vanglorio por ser humano; quando acerto, me vejo como alguém divino. e por mais defeitos que eu tenha, nunca vou deixar de amar a pessoa que fui de 2006 a 2009. mas agora mudei, estou mudando lentamente desde o 22 de fevereiro, só preciso agora de uma gota d'água pra mudar de vez. e tenho um certo preconceito com a pessoa que vou me tornar. vejo como ele vai ser e não gosto, comparo ao meu "ex-eu". talvez um dia goste dele, mas estou saudoso quanto ao eu que aprendi a gostar. as mudanças serão boas, meus problemas antigos irão sumir, mas aprendi a gostar dos problemas, das limitações, de sonhar com o impossível. eu lembro de poucas coisas que tenha conseguido, mas lembro de verdadeiras cruzadas que fiz atrás do que queria, e valeu cada momento. por fim, espero que eu goste do novo eu. terei que gostar, quem vai gostar de mim se eu não gostar? e será que quero que alguém goste? gosto tanto do meu eu solitário, embora não goste da situação.

foco.

2010-04-14T18:06:00.000-07:00

meu pai resolveu mudar o jeito de me incentivar a estudar. ele ainda me lembra disso toda hora que passa por mim, mas agora prefere me incentivar do que me pressionar. e está dando certo. eu sento no computador um pouco e penso em estudar. eu me desligo do mundo e de repente me dá vontade de estudar. quando canso, me distraio. a vida não é apenas o conto de fadas mágico em que me encontro, problemas fúteis e meninos. antes de ser uma princesa, ela se torna uma - a garota pode nascer com o porte e o nome, mas precisa formar o caráter. e precisa de experiências, descobertas, provas e obstáculos. se eu passar no concurso para o qual estudo, isso vai fazer com que eu não dependa dos meus pais toda vez que eu queira alguma coisa; não vou depender da boa vontade alheia pra viajar ou buscar o que quer que eu queira; e principalmente, vai ser algo que EU fiz sozinho, a auto-estima que essa vitória vai me trazer é o maior prêmio de todos. mais uma conquista no meio de muitas. consigo focar as três partes de mim em um objetivo. não vou me privar de nada, apenas me manter centrado. e no final vou ter mais histórias pra contar. eu sei que vou conseguir - o que há no mundo que nós três não possamos conseguir? o fogo anda comigo, e se quiser saber, é esse meu segredo.

coração sem coração.

2010-04-11T18:53:00.000-07:00

esperando por sua chamada. ♫

doce, quente, seco, frágil, intenso, forte quando menos se espera, exigente, temperamental. eu poderia encontrar vários outros adjetivos pra descrever meu coração, mas o que posso dizer no momento é que ele está ansioso. quer agora um motivo pra bater mais forte, ele gosta quando eu sinto o estômago saltar. ele gosta quando estou nervoso ao falar com alguém, provavelmente se diverte com isso. ele sofre quando eu deixo a pessoa escapar ou quando "não era pra ser". mas ele não aprende e quer sempre bater mais forte. ele me repreende quando quero me distrair dos garotos e fazer outras coisas, ele gosta de assistir filmes que me emocionem e o toquem fundo, mas se entedia facilmente disso. ele quer emoções reais, ele manda no cérebro e no corpo todo e quer sempre manter sua hegemonia, meu coração é um ditador cruel que não admite oposição. e mesmo sabendo que vai sofrer com certas pessoas ele insiste, até que finalmente é convencido e ele deixa de bater mais forte pela "pessoa da vez", mas quer um substituto o quanto antes. ele fica indignado quando faço sexo sem consultá-lo e fica me reprimindo por isso enquanto eu não admitir que fui arrependido. quando acerto e faço o que ele quer ele quer sempre mais. quando erro, ele me pune sem coração - irônico que meu coração não tenha um coração.ele só pensa nele e quer ser agradado de qualquer jeito. ele quer um motivo pra bater mais forte e sinto que em breve vou conseguir satisfazê-lo. definitivamente? meu coração é cruel, será que consigo satisfazê-lo de vez?

fogo, caminha comigo.

2010-04-05T13:40:00.000-07:00

eu convivo com vozes na minha cabeça. às vezes elas entram em conflito. três vozes anseiam pelo comando - mas não posso agradar todas - talvez esse seja o motivo de nunca estar contente. sempre que eu penso na idéia de dar voz aos três imparcialmente, me sinto mais ansiado; eles clamam por seu espaço. um está sempre presente, é ele que fala a vocês, é dele a imagem que vocês conhecem como eu, mas é dele a personalidade menos manifestada. por isso minha aparência e personalidade contrastam tanto. agora chega de divagações, o que estou querendo explicar é por que sou tão complicado - é que sou três em um. viagem, loucura, delírio, claro. entretanto essa explicação é mais coerente que a existência de patrícia star, meu alter ego que virou praticamente a essência de meu mundo, ou a de lucas rivers, o suposto amor da minha vida que aparece em meus sonhos. os dois me comandam, e dividem espaço com o dan normal. explicação completamente delirante, mas pra mim é mais lógica que qualquer outra explicação dos meus delírios. vou libertar os dois. quero ver o que eles vão achar de andar no mundo, respirar, conviver com meus entes próximos, como faço todo dia. eles anseiam por isso. são como vozes impacientes que desde os primórdios esperam por um corpo. as vozes que me acordam no meio da noite. o abraço e a carícia que me fazem dormir. a imagem de minha fantasia. os rostos que assombram meus sonhos. meus fantasmas do passado, do presente e do futuro. um fogo que arde dentro de mim e se liberta como um leão adormecido, para queimar tudo à sua volta. três em um, o fogo que caminha comigo, mal posso esperar. ops - mal podemos esperar.

through the darkness of future past
the magician longs to see
one chance out between two worlds
fire, walk with me.

utilizar o vazio.

2010-04-04T06:57:00.000-07:00

mais um veio e foi. e estou de volta naquela fase de não gostar de ninguém, mas no fundo acho que nasci pra isso.a sensação de coração vazio me deixa interessado por outras coisas embora eu me sinta alheio a mim mesmo. é como se eu vivesse mais o que eu programei pro meu dia, como comer os ovos de páscoa, estudar para o concurso que preciso mesmo passar, ficar em dia com meus seriados, do que o que eu sinto que quero fazer. e olha que raramente deixo meus sentimentos de lado; mas quem sabe essa fase oca me seja útil - agora tenho tempo pra fazer o que precisava fazer o tempo todo, não fico pensando nele por horas, não tem mais um ele pra pensar, só um eu. francamente, como está sendo difícil escrever esse post - não estou escrevendo sobre o que sinto, mas sim sobre a falta de sentir algo. nem só de coração vive o homem, né? então por enquanto não vou ficar procurando pessoas ou situações pra me despertarem sentimentos, vou aproveitar o tempo livre pra estudar, ficar em dia com minhas séries, progredir no mafia wars, etc. enquanto isso tenho você pra me fazer companhia, ou devo dizer, tenho a mim mesmo. e quando estou comigo mesmo não me falta nada. obrigado lucas.

carência inconfessável.

2010-03-29T00:28:00.000-07:00

o mundo é cheio de lugares. eles podem ser calmos, agitados, limpos, sujos, de tudo que é jeito. é da natureza de cada um sentir-se bem em um lugar. posso dizer que minhas aventuras em santa maria e brincar de ser independente me mostrou o quanto sou dependente. ao chegar tive que correr sozinho atrás de documentos e papéis - o que faz parte da vida de qualquer ser humano, burocracia rules, mas eu me senti terrivelmente mal e fatigado mentalmente ao ter que fazer aquilo sozinho, com prazos. sem tempo de descansar, tomar um café, fazer uma chapinha, etc. dormir sozinho pra mim é uma maravilha quando eu sei que há outras pessoas na casa. eu ando pela rua muito bem sozinho para buscar cigarro e coisas do tipo - tão fácil quando se tem uma casa pra voltar e uma família te esperando. estou sozinho agora ao escrever, e posso dizer que se meus pais e irmã não estivessem dormindo a pouquíssima distância de mim, algum amigo estaria posando aqui. como eu lidaria se os três viajassem e eu ficasse em casa sozinho por uma semana? e se um amigo não estivesse comigo? e eu estivesse trabalhando? quem iria me acordar, quem iria lavar minha roupa? eu conversaria comigo mesmo, talvez andasse nu pela casa, e bolaria um livro novo pra escrever, mas em algum momento iria pirar - talvez chamasse pra dormir comigo a pessoa menos íntima, desde que estivesse comigo. e assim, descubro que preciso de um bom dia, preciso ouvir carolina me mandar a merda, preciso que meu pai me chame por apelidos infantis e minha mãe fique falando sem parar, preciso que iury pose aqui, preciso que os guris me tragam em casa, preciso simplesmente de um semelhante humano ao meu lado. tão auto-suficiente, dan, três em um - a pessoa mais carente de calor humano que poderia existir nesse planeta.

asas.

2010-03-22T07:01:00.000-07:00

estou começando a ficar emotivo com o passar do tempo. o discurso do bial ontem no BBB quase me fez chorar. e hoje, ao receber uma notícia de que eu passei em um concurso em santa maria e teria que voltar pra lá, fiquei emocionado. eu sempre disse que não me apegava, mas tem gente muito especial aqui da qual vou sentir falta. e o que eu faço? recusar isso me parece fugir do futuro, fechar minhas asas - e eu quero voar alto. sabe, sempre fui muito dependente, e não sei lavar minhas roupas, detesto lavar louça, dependo de meus pais pra tudo. mas quero voar. quero fugir, tocar o céu. eu gostei muito da cidade nova e aproveitei bastante o tempo que passei aqui. voltar pra onde estive me parece um retrocesso - não há nada pra mim lá. apenas a construção. uma conta bancária razoável, um belo treinamento no mundo real, e então, apenas o céu. eu vou voar, não vou mudar, vou conquistar o mundo com a minha personalidade insuportavelmente forte e ao mesmo tempo mais doce do que qualquer coisa. eu tenho fome de vida, sonhos há muito deixados pra trás, e agora finalmente vou voar. o mais alto que puder. nada nunca vai ser o suficiente, mas quero desfrutar de tudo. estamos na vida pra isso.

me diga que o amor não é verdadeiro
que é só algo que a gente faz.
me diga tudo o que eu não sou, mas
nunca me diga pra parar.

adeus, juventude.

2010-03-19T16:04:00.000-07:00

o tempo passa tão devagar para aqueles que esperam, dizia madonna. é, mas pra quem vive ele passa depressa, e você nem percebe até sentir as dores nas costas. hoje eu fui me abaixar pra cortar cebola na pia e senti uma dor forte ao erguer a cabeça. paranóia? sedentarismo? acho que, como venho dizendo há um tempo, estou ficando velho. acabei de me olhar no espelho e vi um monstro que parece não ter conserto; vou tomar banho depois e arrumar o cabelo pra ver se aquilo era apenas desleixo ou se era um dano irreparável na minha aparência. em abril faz quatro anos que eu comecei a fumar; parece que eu fumo desde sempre, mas também me lembro daquele dia como se fosse ontem. eu era gordo - o dia que acendi o meu primeiro cigarro foi pouco antes das minhas dietas espartanas - mas pelo menos meu rosto era perfeito, ainda não tinha espinhas. meu cabelo era um desastre, mas cabelo é só SABER como arrumar. o fato é que atualmente eu faço de tudo pra parecer jovem e bonito. ah, se eu fizesse isso em 2006... sorrio só de pensar no que eu seria aquela época... tudo que tento ser hoje. ano passado era comum e normal eu andar com as minhas roupas por aí e aparentar ser mais novo, mas hoje nem me arrumando eu aparento ter menos dos que os malditos dezoito anos que tenho. e vamos encarar, por mais bonitinho que eu esteja arrumado, é muito cômico ver alguém com dezoito anos na cara usando uma camiseta tamanho dez, seção infantil. é no mínimo tenso. por isso eu decidi parar de lutar contra o tempo e aceitar que não sou peter pan. é triste, o medo que eu tinha de envelhecer é muito forte, mas contra fato consumado não há luta que adiante.

eu te encontrei.

2010-03-17T00:07:00.000-07:00

em meus pensamentos encontrei você, perdido há tanto tempo.
amor da minha vida.
meu brinquedo preferido.
meu anjo da guarda.
meu perigo emocionante.
meu amigo imaginário.
minha válvula de escape.
meu segredo.
meu tudo.
meu substituto para o amor.
meu passado, presente, futuro.
eu mesmo.

bittersweet.

2010-03-16T03:36:00.000-07:00

eu continuo te mantendo por perto, quando deveria deixar você ir
mas é difícil estar longe quando tudo o que eu quero é você
não há caminho mais fácil e eu preciso acordar
mas eu prefiro que sejamos amigos do que não significar nada pra você
aquela noite eu me apaixonei
será que um dia você vai se apaixonar
te quero muito, preciso de você comigo
mas quando você é amargo eu sou doce e quando você é doce eu me apaixono.
talvez algum dia, quando você estiver
você queira que isso seja do mesmo jeito que eu quero
mas até lá, seja meu amigo.

bittersweet - song by me (:

abrir mão.

2010-03-10T18:28:00.000-08:00

a felicidade chega quando a gente menos espera. pode ser quando alguém toma conta de você quando você mais precisa, e aí você percebe que é a primeira vez que fizeram isso. pode ser quando você é tomado por um gesto espontâneo de doçura e pega um cachorro pra criar, ou quando você de repente ganha a companhia de alguém que simplesmente, te faz feliz. e então, tão subitamente quanto veio, ela se vai. você percebe que essa felicidade era demais pra você, você não merecia tanto; ou talvez merecesse, mas ela fosse feita pra ser passageira e tenha prazo de validade. e aí você tem que devolver a cadelinha tão fofa porque não tinha tempo pra cuidar, embora ela tenha feito você tão feliz... você deve abrir mão daquele amigo, aquela pessoa que você se apegou tanto em tão pouco tempo, e isso vai doer. talvez já esteja doendo enquanto você pensa em se afastar. mas deve. não é pra você. ele não quer mais te fazer companhia, cansou de te levar em casa e cuidar de você doente, e você deve abrir mão dele senão o rompimento vai ser mais doloroso. a strutter devolveu a cadelinha dela... e eu estou abrindo mão de você e de toda a felicidade que você me proporcionou e poderia proporcionar mais.

lágrimas e chuva molham o vidro da janela, mas ninguém me vê
o mundo é muito injusto, eu dou plantão nos meus problemas que eu quero esquecer
será que existe alguém ou algum motivo importante que justifique a vida ou pelo menos esse instante?

dor.

2010-03-02T04:29:00.000-08:00

eu não sabia o quanto valorizava minha boca. eu a uso pra fazer todas as coisas que gosto de fazer: comer, beber, fumar, beijar, e principalmente falar. pela primeira vez na vida minha voz sai estranha, me dói e eu falo pouco. tem uma peste berrando aqui perto de casa. se ele pelo menos soubesse usar a boca e a garganta pra coisas melhores, enquanto pode usá-las plenamente. me lembro que sempre mastigava a comida umas cinco vezes, quando o normal é mais de trinta, e me arrependo de não aproveitar pra mastigar quando podia. eu tinha pena sincera de quem fazia dietas de líquidos, e agora é a minha vez. não parei de fumar, mas não consigo fumar do jeito que gosto, e frequentemente o cigarro apaga porque não posso puxar muito forte a fumaça. está começando a ficar difícil até pra beber coisas com a língua cheia de aftas. e quero beijar, beijar alguém, mas como, se não consigo nem abrir direito a boca? eu achava que era forte, mas sou fraco, não fui feito pra suportar qualquer tipo de dor física, seja uma infecção no siso com direito a dor de garganta e aftas, seja uma enxaqueca, eu faço tempestade por isso e não consigo fazer nada direito quando sinto dor. e quanto a dor de dentro? essa não me impede de fazer nada, mas limita tudo que eu faço e me deixa apático, intragável, se eu sofro, de que importam os outros? a dor dói muito mais em mim do que neles, porque neles logo passa; em mim fica sendo ruminada, mastigada, até mesmo agora que dói até pra mastigar. a dor de dentro dói em mim até o momento em que eu acho outro motivo pra sentir dor. mas quando alguém me conforta e trata minha dor e minha febre, é mais fácil de suportar.

amargura.

2010-02-23T19:30:00.000-08:00

eu sinto um gosto amargo na garganta. queria um suco de morango, mas não tem morango. nao tem doçura, o mundo às vezes é salgado, azedo e principalmente amargo. é amargo não poder fazer o que se quer. é amargo não poder mostrar aos outros o seu ponto de vista porque eles não tem capacidade de compreender. os homens são amargos, e eu tento ser doce, mas com essa amargura não tem como - o mundo me deixa amargo. as cidades pequenas me deixam agoniado, as medianas me iludem e mostram-se pequenas, e as grandes me deixam estressado. as massas me repugnam - não me acho melhor que os outros. mas sei que fui melhor instruído, tive acesso a informações e cultura, mas esse meu saber é uma maldição. mais de oitenta por cento do mundo não tem cultura e é facilmente manipulável - o primeiro idiota que aparecer torna-se um herói e destrói uma pessoa inteligente por meio de falácias, é assim na TV, é assim nas favelas do rio, nos grandes centros de nova york, nas savanas da áfrica, em todo lugar; e a história vai se repetindo e a ignorância supera. e estou amargo, mas não só por isso - a falta de amor entre nós me deprime. as pessoas perderam a capacidade de amar. odeiam uns aos outros por coisas mínimas, e espalham esse ódio por todo lugar; o beijo e o sexo são banalizados e todos perdemos a magia do momento, a magia do amor. saber disso dói, mas é fato que os ignorantes são felizes, pois o saber é uma maldição. você que está lendo, é a primeira vez que me refiro a você: se entender o gosto amargo que sinto é porque você também sabe, e sinto muito por você. saber que o mundo está perdido dói. o amargor do ódio, da ignorância, da manipulação, da falta de personalidade e do desamor predomina. não é de se admirar que estou vivendo uma loucura com meu fantasma, afinal ele me permite me desligar desse mundo amargo toda noite. morango saiu do BBB 10, e foi um programa fútil, sem cultura útil e feito pras massas ignorantes que me deu vontade de desabafar sobre esse turbilhão de sentimentos que venho sentindo faz tempo. estou amargo, e fico feliz que a maioria da população não está, afinal a ignorância é uma bênção; mas sinto por eles: nunca vão descobrir o prazer de entender um bom livro, de saber o que é certo, lutar pela verdade, beijar alguém que gosta do nada, seguir seu coração.

toma conta de mim.

2010-02-22T09:19:00.000-08:00

você não se lembra de mim, mas eu me lembro de você.
eu fico acordado e tento com dificuldade não pensar em você
mas quem pode decidir o que sonha? e eu sempre sonho.
eu acredito em você
eu abriria mão de tudo só pra te encontrar
eu tenho que ficar com você pra viver, pra respirar
você tomou conta de mim.
eu olho no espelho e vejo você se eu olhar fundo o suficiente,
vejo tantas coisas dentro da minha escuridão,
como você tomando conta.

está de volta? senti você aqui, pela primeira vez. é você mesmo? espero que sim. estava com saudades. você me fez companhia quando eu precisava. sinto que você está por trás dessas minhas realizações. você é um anjo da guarda ou você quer tirar a minha vida pra poder me ter ao seu lado? apenas saiba que eu abriria mão de tudo pra te encontrar. embora eu esteja feliz, conseguindo tudo que eu quero, você é o único paraíso aque eu almejo de verdade. um dia estaremos juntos, e você vai ler o seu nome tatuado em mim. é uma promessa.

o estado não é o bastante.

2010-02-22T09:07:00.000-08:00

o ar da estrada é diferente. parece mais puro, mas falta alguma coisa: a fumaça. o verde das árvores, as cores dos pássaros são contagiantes, então por que eu prefiro o cinza do asfalto? eu fiz uma viagem exaustiva de seis horas, cruzei esse estado de norte a sul, e quando passava pelas cidades medianas, tudo o que eu me perguntava era: onde estão os prédios? algo está faltando. tudo o que eu via era a natureza, todo mundo gosta da natureza, é lindo o verde, mas prefiro o cinza. as luzes neon das ruas principais da cidade. os prédios intermináveis que escondem o sol. eu estava com frio no ônibus, mas me senti feliz pelo barulho do ar condicionado, porque não se ouvia nada naquela segunda-feira. eu preciso sentir o cheiro da poluição das grandes cidades, ouvir barulho de carros, ver as multidões de gente desinteressante, eu preciso de mais, eu preciso voar. indo para uma nova cidade, eu percebo que é da minha natureza não parar muito num lugar - a mesmice me cansa. eu quero aventuras, e quero que elas envolvam música num volume superior ao limite do tolerável. eu quero ver fábricas soltando fumaça. eu quero a poluição sonora dos carros de som, avenidas paradas com o engarrafamento, buzinas berrando. eu quero mais, eu não me contento com a paz. cruzei o estado de norte a sul, e percebi que nem se eu fosse morar na capital me contentaria, o estado para mim não é o bastante, e talvez nem o país inteiro seja.

crueldade.

2010-02-09T18:00:00.000-08:00

a minha maldade está na ponta da língua, pronta pra ser usada. o problema é que ela é pesada demais, não posso usá-la, é uma maldade que deixa as pessoas sem resposta, pensando: como alguém pode ser tão cruel? se eu usar minha maldade, eu quebro a pessoa; eu sei exatamente onde atingir qualquer um; o problema é que não posso fazer isso nunca. se eu alimentar essa maldade eu me torno uma pessoa horrível; sabe quando estão tentando colocar você pra baixo, e você quer responder, mas só diz coisas sem nexo, embora você tenha uma resposta na ponta da língua? pois é. eu tenho sempre uma resposta pra cada pessoa na ponta da língua. mas é uma resposta que eu não devo usar. tem coisas que não precisam ser ditas, e por mais que a pessoa mereça, não posso usar minha maldade. eu tenho medo de me tornar uma pessoa amarga demais, de só ver o lado ruim de todo mundo e criar uma ilusão de mundo ruim pra mim. algumas pessoas tem a ilusão do mundo perfeito - a minha é de um mundo preto e branco, do qual só saio no mundo dos sonhos. e vejo o mal em todo mundo, me afasto, não me apego, não dou a mínima se gostaram de mim ou vão sentir falta - como é duro colocar na própria mente que ningué presta e ninguém gosta de você e você só vai se dar mal se se apegar; o que faço? me desapego. me isolo. guardo minhas palavras cruéis e me isolo no meu mundo dos sonhos - e em vez de ser cruel atingindo o ponto fraco dos outros, cometo a pior das crueldades comigo mesmo.

café.

2010-01-31T23:52:00.000-08:00

o café está quente. quente demais. eu pus no microondas por muito tempo e se eu tomá-lo agora vai me machucar. vou esperar esfriar. pronto, agora ele está frio. e o gosto é ruim. não quero mais tomá-lo. outra metáfora com o café: eu provei, está sem açúcar, e o gosto é amargo. eu adoço. pus açúcar demais, ficou enjoativo, não quero mais. pois é. eu sou o café. eu esquento demais, criando expectativas em relação a pessoas e me machuco. aí eu espero esfriar. ou seja, não esquento, mas aí demora tanto pra dar certo que eu mesmo canso. esfriou. quanto ao açúcar? bem, eu pego uma pessoa - essa pessoa é um diamante bruto, e tem vários defeitos - alguns me irritam, o café amargo. aí eu adoço; moldo a pessoa e deixo ela do jeito que eu quero - ela vai ficar fácil demais de lidar; vou enjoar.
tudo na vida tem que ter equilíbrio - o café não pode esquentar demais, nem ser frio, nem doce demais nem amargo. se não há equilíbrio, ou seja, se eu mudo demais pra agradar alguém ou quero que a pessoa faça tudo pra me agradar, a relação é fadada ao fracasso. nunca dará certo, porque não há equilíbrio, e um dos dois vai se machucar - a pessoa que se queimou ou o café frio rejeitado.
às vezes o café fica esquecido no fogão, e ferve. aí não dá mais pra tomar, passou do ponto; a solução é fazer outro. novamente eu sou o café - eu esquentei, sozinho, por tempo demais, até ferver e ficar intragável. agora preciso fazer um outro eu, afinal não tem como beber - passou do ponto.

dance in the light.

2010-01-24T12:15:00.000-08:00

e assim, me entrego. estou cansado de todos me subestimando, pensando em silêncio a mesma coisa: ele não vai mudar, ele não vai crescer, vai ser sempre a mesma coisa e os mesmos erros. não, acho que tenho capacidade de surpreender e fazer o que não esperam de mim. eu negava pra mim mesmo que isso um dia seria necessário, mas o meu eu do sonho é totalmente diferente do meu eu real - o eu que eu vejo no sonho não é forçado, não é metido, não é uma caricatura, é uma pessoa real, uma pessoa agradável - o eu que eu poderia ser, se quisesse. e eu quero. vamos dançar na luz.

serena.

2010-01-22T08:24:00.000-08:00

esse é mais pra quem assiste o seriado gossip girl, mas vou explicar direitinho quem é a pessoa a que me refiro. bem, serena van der woodsen é uma garota rica de New York, nasceu no Upper East Side, e como a maioria das garotas de lá, sempre teve tudo o que queria. talvez por isso, ela sempre foi irresponsável e leviana; amava festas, caía bêbada, fazia de tudo por lá e mesmo assim todos a amavam, porque ela era a única que conseguia ser perfeita de qualquer jeito, com seu carisma e beleza inconfundíveis. mas ela mudou - depois de ir longe demais em New York, causando a morte de um homem, Serena foi pra um internato às pressas sem avisar ninguém,sumindo por um longo período de tempo, mas, tão de súbito quanto partira, ela voltou. É uma pessoa que sempre tenta fazer o certo, mas comete as escolhas erradas pra ser espontânea, e acaba se metendo em problemas, precisando da ajuda de amigos pra resolver. devem estar se perguntando: por que estou falando de um personagem de televisão? simplesmente me identifico muito com o jeito de Serena, sua maneira de pensar, seus erros, suas fugas, e tentativas frustradas. como ela, sou alguém que não encontrou seu caminho. e estou prestes a ir embora. me desligar da cidade em que nasci; mas Serena e eu somos muito diferentes nesse aspecto: ela voltou. eu sou do tipo que vai e não volta, uma vez que aqui não há nada pra mim. eu quero voar, deixar esse lugar, tenho sonhos altos. embora eu vá para uma cidade menor e mais interiorana que a que vivo, sei que não ficarei lá muito tempo. lá também não irá me satisfazer, e preciso de ares diferentes pra satisfazer minha sede de vida. se eu vou sentir falta daqui? vou. mas sei que não demonstrarei isso nem por um momento. eu tenho uma capacidade de apagar certos lugares, sentimentos e pessoas da minha mente que às vezes me surpreende. alguns chamam isso de frieza, outros de insensibilidade. pra mim isso é apenas realismo. um realismo cruel, mas realista.

"eu vou abrir minhas asas e aprender a voar
farei o que for preciso para tocar o céu
eu vou fazer um pedido, uma mudança, aproveitar uma chance
e ir embora."

essência desordenada.

2010-01-20T06:32:00.001-08:00

eu sou uma bagunça. uma grande confusão confusa e desorganizada. uma cabeça cheia de pensamentos e nenhuma ação. muitas preocupações com as quais não posso lidar. eu pareço estar bem, inabalável, à prova de erro. mas quem conhece o mímimo de mim sabe que não é assim; eu preciso ser consertado. sabe aquela pessoa que faz de tudo, maquina, pensa em como agir pra tudo sair perfeito e no final só faz besteira? aquela, que tem que sair pra trabalhar, desce oito andares até a garagem e percebe que esqueceu a chave do carro e tem que buscar; depois dirige até metade do caminho, lembra que esqueceu de colocar gasolina e tem que andar até o posto com uma garrafa pet pra buscar; que vai a um café, pensa em como fazer sua refeição sem pagar mico, come feito uma porca sem comida em casa e quando levanta, leva a mesa junto, além de tropeçar no balcão; e anda apressada na rua, se olha no espelho pra ajeitar a franja que está um desastre e pecha numa senhora que olha assustada. bem, essa pessoa sou eu. uma bagunça incalculável. como ele é desajeitado, comparado a seus amigos, que são educados, jeitosos, não passam pelas coisas como um vendaval, não quebram três copos ao mesmo tempo; como eles são perfeitos, sabem como agir como se tivessem nascido sabendo. e eu? simplesmente esqueci de ler o manual de instruções e agora é tarde. não consigo mudar, só cometo erros, erros e mais erros, sempre os mesmos erros, e os outros é que tem que consertar tudo por mim. eu passo meia hora fazendo chapinha pra no final uma pessoa preferir a máquina de dança do que eu. eu insisto em fingir que tenho tudo planejado, pra no final ver que tudo deu em nada, e resta aos outros recolher os cacos do que eu quebrei. egoísta ao extremo, não agradeço nada que fazem por mim sem terem a mínima obrigação, só fico reclamando e reclamando das bagunças que eu mesmo faço. eu tento esconder, mas eu sou uma confusão sem fim. nunca tomo jeito, e pareço estar falando tudo isso pra fazer tipo, mas a desordem é tanta que não consigo nem me expressar direito, é um labirinto, um quarto cheio de coisas jogadas pra todo lado, sem perspectiva de organização. acho que vou ser assim pra sempre. mas o pior de tudo não é a desordem, posso conviver tranquilo com ela - o pior é não querer mudar. isso ninguém pode consertar por mim.

remembering sunday.

2010-01-19T02:40:00.000-08:00

ele acordou de seus sonhos e calçou seus sapatos
começou sua rotina passada, duas da manhã
ele não está sóbrio faz dias.
se inclinando para a brisa
recordando domingo, ele cai de joelhos
eles tomaram café juntos, mas dois ovos não duram
como o sentimento que ele precisa
agora esse lugar parece familiar pra ele.
ela puxou sua mão com um riso malicioso
ela o guiou escada acima
ela o guiou escada acima
deixou ele morrendo pra entrar.
me perdoe, estou tentando encontrar minha vocação
estou chamando pela noite
não pretendo incomodar, mas você viu essa garota?
ela tem percorrido meus sonhos
e isso me deixa louco,
parece que eu vou pedir pra ela casar comigo.
os vizinhos disseram que ela se mudou
é engraçado como choveu o dia inteiro
eu não tinha pensado muito nisso até agora
mas está começando a fazer sentido
eu posso ver agora que todas essas nuvens
estão me seguindo em meu empenho desesperado
pra achar quem quer que seja minha
onde quer que ela esteja...

eu não vou voltar
eu fiz algo terrível, estou apavorada demais pra falar
mas você esperaria isso de mim
estou confusa, serei insensível
agora a chuva está varrendo você de meus cabelos
pra fora da minha mente
eu mantenho um olhar no mundo
a milhares de léguas acima do chão
estou sobre você agora
em casa nas nuvens, me elevando sobre sua cabeça.

eu acho que vou pra casa agora
eu acho que vou pra casa agora
eu acho que vou pra casa agora
eu acho que vou pra casa.

All Time Low - Remembering Sunday

as coisas geralmente não duram pra sempre. acho que agora entendo por que tive tanto medo de agir. a vida às vezes nos prega peças... mas acho que vou pra casa agora.

so happy i could die.

2010-01-13T23:38:00.000-08:00

eu decidi me fechar e parar de procurar o que não vinha. eu decidi parar de demonstrar interesse. eu quis me esconder, fugir, fazer o que fosse - distrair a verdade e enganar o coração. e em um dia me vem diversos avisos de que eu não posso me manter fechado. mas tenho medo. quero sentir medo. quero dizer pra mim mesmo que o caminho que estou seguindo é errado e não dará certo, vou me machucar. não posso mais dar a louca e chocar como fazia antes, a lady gaga em mim morreu. e meu medo, cadê? eu sinto plena confiança em mim como nunca senti antes. posso fazer qualquer coisa agora, mas se eu me machucar. verdade seja dita, não é de minha natureza sentir medo, eu tenho sede de viver. mas tenho medo do que posso fazer comigo mesmo. mas me entrego, abro o coração e a mente, e o mundo está girando. e meu coração me diz pra ter calma. não preciso ter medo nem sair fazendo loucuras por aí. gaga vive. e estou tão feliz que poderia morrer.

"feliz na balada com um copo de vinho tinto
estrelas no olhar porque estamos nos divertindo
tão feliz que poderia morrer.
seja meu melhor amigo, vou te amar para sempre
lá em cima nas nuvens estaremos mais altos que nunca
tão feliz que poderia morrer
e está tudo bem."

cotidiano.

2010-01-13T13:09:00.000-08:00

os meus dias tem sido todos iguais. estressantes, enfadonhos, sem perspectiva alguma de mudança. acordo cansado e me remexo na cama por horas. levanto pensando em entrar na internet pra falar com ele e tem alguém lá. só uma amostra de como vai ser o dia - frustrante. bom, finalmente entro na internet, e meu pai quer que eu vá buscar refrigerante. parece nada de mais, porém todos nessa casa sabem que eu não saio logo depois de acordar. eu não tenho disposição mental pra isso. chego no mercado, filas e mais filas. já dá pra ter uma idéia de como estou. então fico em uma fila e um casal na minha frente parece que comprou o mercado inteiro. a mulher do caixa passa todas as compras deles. e eles pegam e começam a pagar contas. e eu ali atrás com nada mais que uma garrafa de coca-cola. finalmente saio bufando do mercado, e atravesso a parte um da avenida. a parte dois, vou atravessar, mas o sinal abre. tem um intervalo entre os carros da frente e outros lá atrás, posso perfeitamente passar, mas um motoqueiro vem com tudo e quando ele passa os carros de trás estão perto. é, terei que esperar o sinal vermelho. sem problemas, mas tem mais uma rua. chego em casa com o refri quente e como um pedaço minúsculo de pizza. sinto estar engordando, mas ninguém acredita. tenho fotos pra passar pro computador, mas quem disse que eu tenho o cabo USB? e depois pergunto a ele se ele realmente vem, mas ele não pode vir antes de julho. meu dia termina ali. nada mais vai acontecer (de bom, pelo menos) hoje. termino o dia bebendo refri quente, decidido a não comer mais nada, e com a perspectiva de longas férias solitárias e entediantes e um começo de ano turbulento e sem graça. preciso de um emprego pra me ocupar e ganhar algum dinheiro. e quem disse que vão me contratar. termino o dia com vontade de me atirar de um precipício, às 19:18. não estou triste, nem com raiva; apenas frustrado. como sempre fico depois de uma provinha de felicidade passageira.

o tempo.

2010-01-12T21:53:00.000-08:00

passa correndo. os meses se arrastam. o relógio corre. a vida passa e quando você percebe já está tarde. tarde pra dizer a alguém que o ama. tarde pra consertar os problemas que você mesmo causou. um vendaval atinge tudo e nada volta a ser o mesmo. o lugar cômodo em que eu estava foi pelos ares. não há mais aquela rede complexa que eu zelava tanto pra cuidar. e o que resta? um coração que passou do tempo que sofria por bobagens. a sorte está lançada, e o relógio corre. daqui a seis meses a vida que conheço vai ter mudado bruscamente. as pessoas que conheço agora serão apenas lembranças. os amores também. espero sinceramente que você permaneça. hoje você me disse que poderíamos ter um futuro juntos. se trabalharmos duro isso é possível, embora dependa de muito esforço mútuo. pra que pensar em algo que nem começou se teremos todo o tempo do mundo? para eu e você, sim, há tempo. mas um ciclo que começou há quase um ano atrás está muito próximo de seu fim. me purificarei. no final só importará o sangue. devo ser frio e já começar a pensar nas pessoas que amo agora como nada mais que lembranças. porque no final, todos serão. o triângulo talvez permaneça. minha fonte de alegrias, também, afinal são nove anos juntos. isso poderá permanecer. infelizmente, o resto, só lembranças. e por que estou reclamando, se a maioria deles já perdi por meu jeito insuportável de ser. não tenho o que me prenda nessa cidade. apenas o fato de que aprendi a gostar dela. é uma pena. mas o tempo passa. e está correndo muito agora.

caos mental.

2010-01-10T09:37:00.000-08:00

preciso de novos ares. acho que viajar nunca foi difícil pra mim. bebo um gole de champanhe e de repente estou em paris, num café, pensando nas coisas que poderia ter ou não feito, o garçom me traz a conta e me distrai de tudo. o céu está nublado e penso em uma garoa triste e então me vejo em são paulo. meu coração dói, fisicamente. acho que estou fumando demais, mas o que fazer se mal termino um cigarro e já quero fumar outro? é essa angústia íntima provocada pela solidão, a qual tenho medo de que me acompanhe junto com a insegurança pelo resto da vida. estou em são paulo e lá sei que sozinho não vou ficar, e deixo a mente viajar pra nova york de má vontade. pela primeira vez na vida eu não trocaria são paulo por nova york. mas estou andando na times square, olhando as luzes. é noite e bate o medo de ser assaltado, entro no primeiro hotel que vejo. mesmo na capital do mundo, só vejo rostos sem nome, multidões, e você não está lá. quero voltar pra são paulo e os aviões estão congestionados, é um caos a nível mundial, o que aconteceu dessa vez. temo por minha vida. quando vejo estou de volta a minha cidade e minhas frustrações e limitações; as pessoas de sempre. quero voltar pra são paulo! as estradas estão paradas, uma ponte caiu. por que não consigo mais viajar? minha mente está um caos, assim como as linhas aéreas e as estradas, e tudo está um caos, e de repente estou nos seus braços e não consigo dizer em que cidade estou, e os problemas somem e as estradas descongestionam e os vôos páram de atrasar, e eu nem lembro pra onde fui ou onde estive ou deixei de estar, estou com você.

medos.

2010-01-08T08:04:00.000-08:00

excessivamente profundo e depressivo, intimista. é assim que será esse post. uma ajudazinha de lady gaga e seu último cd. bem, pra começar, tenho medo do amor. medo de problemas relacionados ao amor. medo de sofrer novamente, medo de pagar um preço maior que a recompensa, medo de homens. medo de me envolver e me machucar, de perder minha liberdade por isso, medo de compromisso. de estar sempre junto da pessoa, me acostumar e mudar minha essência, medo de não conseguir satisfazê-la, medo de sexo. medo de deixar a desejar nesse quesito, medo de que isso seja a única coisa que querem de mim, medo de perder o juízo por isso, medo de drogas. medo de me entregar a coisas que irao me prender, medo de sofrer e enlouquecer por isso, de me arriscar, medo da morte. de não estar mais aqui e ninguém sentir minha falta, medo de perder as pessoas que amo, de ficar sozinho no mundo, medo de perceber que sou mesmo a pessoa insuportável que todos dizem, medo da verdade. de perceber que tudo que fiz não deu em nada, de que todos descubram que sou impotente e oco, medo de que nada dê resultado e meus sonhos novamente sejam enterrados, de que eu estrague tudo pela milésima vez, medo de mim mesmo. de não estar sempre bonito e agradável, de não agradar, medo de que não gostem de mim e não me queiram por perto, de que nada valha a pena e que eu tenha que fugir, medo disso, medo daquilo. e também tenho medo de insetos voadores.

o sonho - parte dois

2010-01-06T11:04:00.000-08:00

um, dois, três. acho que contei certo. conheci você e mais dois num sonho. e na realidade também. claro que não tem um garoto bonito no mundo que não se pareça com um de vocês três. mas os três que conheci lembram muito.
o primeiro é uma incógnita. ele é idêntico a seu sósia dos sonhos, mas não me chama tanta atenção quanto aos outros dois.
o segundo. tenho um palpite de que seremos muito amigos mesmo no futuro, nos entendemos muito bem, sinto grande afeição por ele, e pra facilitar a relação, não há nada entre nós além de amizade.
e o terceiro? aqui fica minha dúvida. o terceiro é você. ou o mais próximo de você que eu conheço. mas se fosse você, a impressão que ele me deixou teria sido bem maior. talvez ainda seja cedo pra constatações e ruim para decisões precipitadas, mas eu calculo que seja você, afinal meus encontros com os três aconteceram um perto do outro. talvez eu esteja pensando assim por causa da minha natureza. eu não quero apostar todas as minhas fichas na mesma carta. eu quero ter várias na manga, e talvez seja isso o que mais me atrapalha. por isso dessa vez, não me importará ninguém mais; era por você que eu estava esperando, não? e você veio. xaropada, viagem, loucura da minha cabeça? não sei, mas na dúvida, vou investir em você. graças a deus que ainda não conhece a existência desse blog.

meu ano.

2009-12-31T21:12:00.000-08:00

começou como todos os outros; morno, cansativo. duas semanas depois, algo especial. pretendia ter passado naquele vestibular. mas bati na trave. depois, o refúgio. férias tranquilas, até que me acontece isso - o pior arrependimento da minha vida. aí voltei pra casa às pressas. festas e festas. e meu primeiro amor. auto-confessado, profundo, eu não estava nem um pouco preparado para aquilo. e junto com ele, uma vida social de brinde. agitos e mais agitos, tudo acontecendo num ritmo que eu nunca tinha visto antes, era muito acontecendo ao mesmo tempo e eu estava ocupado demais com ele pra me dar conta do jeito certo de agir. e a vida quase tirou o melhor de mim, foi por muito pouco. seis meses e a mesma pessoa na minha cabeça. irônico que o pior dos meus aniversários tenha acontecido no melhor ano. mas segui em frente, graças a um gostinho de perfeição. eu estava animado comigo mesmo, não sabia que poderia ir tão longe. e cheguei muito longe mesmo, mas ainda posso chegar mais. depois disso, meu príncipe. ele e eu não estávamos no mesmo ritmo um do outro; ele queria encontrar a si mesmo - eu tinha pressa de tê-lo. pois é, não fomos feitos um pro outro. depois? o feriado caro. eu não sabia o preço, mas queria ele mais que tudo. ele era o melhor, o mais lindo, o mais doce, e o que mais me machucou de todos. visivelmente eu causava nojo a ele. por que ele ficou comigo? não sei, talvez um dia eu saiba. a vida social veio e permanece, um pouco mais enxuta, mas mais agradável de manter. bombas atrás de bombas, tive que parar várias vezes pra refletir sobre os efeitos desse ano. 2009 foi o ano em que comecei a viver, e vivendo, fiz sombra a todos que antes me causavam inveja, tive experiências tão fortes quanto eles tiveram no passado e mesmo assim, pela primeira vez na vida, não houve um dia em que eu não tivesse um motivo pra brilhar. esse foi o meu ano, fiz tudo o que queria, o que devia, o que não devia, enfim. encerro esse ano sonhando, coisa que tinha desistido de fazer em 2008. mas é que talvez, algum desses sonhos vire realidade nesse 2010 que acabou de começar. feliz ano novo a todos.

purificação.

2009-12-28T00:43:00.000-08:00

quando o ano começou, eu prometi que ia fazer dele algo pra ser lembrado. surpreendentemente, cumpri a promessa. logo nas primeiras semanas, um casinho. alguém que dizia gostar de mim, coisa que eu nunca tinha visto. mas eu não tinha a cabeça que eu tinha agora, e pra amadurecer desse jeito, precisei viver tudo o que vivi. muitas coisas ruins aconteceram, mas as coisas boas superam. muitas coisas ruins eu fiz, claro, mas é por isso que estou aqui, agora, me purificando. deixei de me importar se as pessoas gostam de mim, lembram de mim ou não. é tão difícil ter de escolher entre a paz e a agitação, não sei qual das duas me faz sentir melhor. e outro ano está pra começar. o que vou fazer dele? acho que a pergunta certa seria: o que quero fazer dele? preciso do eu combustível, da minha necessidade básica pra poder seguir em frente e fazer a minha vida. agora não me contento mais com casinhos, coisas passageiras, fracas. eu preciso de um porre forte, uma experiência devastadora, mas benigna. veremos ;x

natal.

2009-12-24T23:30:00.000-08:00

muita gente pensa que essa época do ano significa receber presentes. pessoas caminham apressadas na chuva pela cidade, aborrecidas por ter que gastar e sair atrás de coisas pra sair distribuindo entre amigos e familiares, sabendo que não vão gostar do que ganharem e preparando sorrisos amarelos e agradecimentos cínicos, pra depois repassar o presente que ganhou. loucos pra que essa época passe, irritados por ter que cozinhar o dia todo, sem nem poder aproveitar o feriado.
o verdadeiro espírito do natal está por aí, em algum lugar. na mãe dedicada que prepara a ceia com amor esperando os filhos e aproveitando essa época pra confraternizar. nos papais noéis da vida, que ao invés de distribuir presentes, distribuem sorrisos. na criança que acredita em papai noel e deseja feliz natal até mesmo a desconhecidos. embora o mundo capitalista, consumista de hoje, que não tem tempo pra desejar um feliz natal com sinceridade, tenha distorcido a verdadeira mensagem dessa festa, a magia do natal (parece uma expressão piegas, espalhada nos noticiários e propagandas de televisão) ainda está por aí. é só você procurar e ver. em vez de ficar decepcionado por não ter ganho o presente que esperava, pare e reflita. brise um pouco, e perceba que o natal está em todo lugar. sorria pra todos que você encontrar, embora eles não tenham tempo pra retribuir o sorriso, com certeza irão lembrar do gesto alguma hora. quer entrar no clima dos presentes? presenteie, de coração, sem esperar em troca. não fique fazendo listas, seja surpreendido. e ponha em sua cabeça que o papai noel virá; essa crença faz bem. eu ainda estou esperando ele essa madrugada, pela lareira da sala da casa da minha avó.
feliz natal pra você que tirou um tempinho pra ler esse post, de coração. meu presente? não espero nada. a não ser o garoto que visita meus sonhos, mas pra isso haverão muitos outros natais.

fazer social.

2009-12-21T18:27:00.000-08:00

dando um tempo em posts melosos recheados de sonhos e coisas enigmáticas, estive pensando em outro assunto nos últimos dias. fazer social. cumprimentar todo mundo fingindo que gosta da pessoa, ir a festas, sair sem vontade, receber semi-conhecidos em minha casa, entre outros mil atributos de uma vida social cheia e agitada. é uma falsidade e irritação sem tamanho. tem horas que eu gostaria de apenas poder ficar em casa, no computador ou vendo filmes, mas preciso sair porque me chamam, e vão ficar chateados comigo, uma ladainha sem fim.
de todos os conhecidos que tenho, menos de dez são amigos.
de todos os amigos que tenho, poucos são amigos que eu possa conversar sobre tudo e me consolar.
e nenhum pode ser considerado o melhor amigo.
não me entenda mal, amo meus amigos, mas nenhum é aquele que sempre vai estar lá pra mim quando eu precisar, que vai comigo em todos os lugares e eu também vou com ele quando ele precisar de mim, aquele que chora no meu ombro e eu não me sinto cosntrangido em afagá-lo, aquele que, na presença dele, consigo chorar livremente sem limitações quaisquer, sejam exteriores ou interiores.
e continuo fazendo a droga do social, sorrindo pra todo mundo.
eu quero sumir e voltar depois de um longo descanso, eu quero parar de dizer a todos o que fiz, onde fui, com quem fui, eu cansei das malditas liberdades que dou a pessoas que vi duas vezes na vida, cansei de sempre responder tudo e de minha vida ser um livro aberto.
talvez seja esse o meu grande problema. não tem nada intrigante a respeito de mim. todos sabem tudo o que há pra saber. isso não me parece atraente.

anjos.

2009-12-20T12:33:00.000-08:00

nunca acreditei que um sonho pudesse mudar tanta coisa. é, o seriado acabou, e agora, o que resta? que pergunta simples... você. quando precisei de alguém comigo pude te sentir, e veio à minha cabeça exatamente o que fazer; e você me pôs pra dormir sem eu perceber, como se quisesse que eu entrasse no mundo dos sonhos. e talvez eu tenha sonhado com você essa noite, mas não lembrei de nada. haviam pessoas no sonho de hoje, e me lembro de alguém vestindo rosa. fora isso nada mais. encontro vários garotos por aí, inclusive aqueles por quem dediquei muito afeto, e dedico até hoje, mas eles não podem me deixar tão mal, porque embora eu goste deles, nenhum era você. e o único garoto que pode dar certo comigo é você.
o que você é? agora pensando com calma eu lembro de ter ido dormir muitas vezes deprimido e até com pensamentos suicidas, mas acordava sempre bem. será que em todos os meus sonhos que não posso recordar, você estava lá pra me confortar? macabro, e ao mesmo tempo, maravilhoso. como tudo pelo que a gente anseia.
estou com medo de que você não esteja no meu mundo. talvez você seja um ser superior, um anjo ou algo assim. nossa, meus posts estão ficando cada vez mais loucos. mas já vi vários casos de pessoas que se apaixonaram por anjos. bom, por tudo que eu sei, você é um anjo. resta saber se tem asas ou não.

wonderful.

2009-12-18T10:18:00.001-08:00

o que nos separa?
oceanos de distância? o tempo que devemos esperar pra enfim ficarmos juntos? onde você está, quando vou te ver, quem é você? será que você está na casa ao lado ou até mesmo em outro continente?
eu sei o seu nome e a sua aparência. você deve saber isso de mim também.
sabemos que procuramos a mesma coisa. mas eu não sei o quê.
quero te encontrar, mas me disseram pra esperar, que um dia vamos nos ver.
e hoje quem sabe eu tenha algumas respostas em relação a você; só não quero no fim de tudo descobrir que o sonho era realmente um sonho sem qualquer ligação com a realidade.
e é essa realidade que nos separa. talvez se eu me entregasse aos delírios eu estivesse com você.
não sei muita coisa sobre você. mas quando nos encontrarmos meus olhos vão brilhar e os seus também; você vai me reconhecer, eu ficarei sem palavras, você vai dizer que sonhou comigo e eu direi que sonhei também.
e a eternidade será um segundo, comparada ao amor que sentimos um pelo outro.

só sei que amo você. e não poderia deixar de ficar apaixonado, porque antes de nascermos estava escrito que iríamos nos encontrar, e e iríamos ficar juntos.

você tem fome de coisas maravilhosas? porque eu tenho.
e assim nossa vida será ;x
o último dia 22 desse ano está próximo.
todo dia 22 tem uma surpresa. espero que você seja a última surpresa desse ano maluco.

o sonho - parte um.

2009-12-14T02:54:00.001-08:00

mais um sonho com você. estávamos na casa da minha avó procurando alguma coisa que eu não lembro o que era. quando a gente sonha que está procurando algo, geralmente estamos procurando por nós mesmos. ou seja, eu estava procurando a mim mesmo e você me procurava. será que isso quer dizer que pra te encontrar fora de um sonho preciso me encontrar primeiro?
depois eu andei sozinho por uma rua e avistei uma espécie de porto minúsculo. havia lá uma canoa e remos. fui até o poto, meu avô estava lá e começamos a conversar, fiz um lanche. mas não peguei o barco. se eu tivesse pego, você estaria me esperando do outro lado do rio? o que esses sonhos significam?
da primeira vez que sonhei com você, foi quando te conheci. você estava dançando na pump, e dançava bem. nos apresentamos e conheci seus dois amigos, muito bonitos também, mas eu preferi você.
quando vou te encontrar? me disseram que eu teria que ter paciência, você pode estar do outro lado do mundo, mas quando for pra gente se encontrar, nós vamos. apesar de querer você agora, precisar de você, eu aceitei, afinal, não adianta ficar apressando esse momento como faço com tudo, não, esse será o momento mais importante da minha vida. deve acontecer sem pressa. até porque, quando eu ver você, eu vou saber. vou ver o brilho dos seus olhos azul-celeste e me dar conta que é por você que eu estive esperando a vida toda. até lá, isso vai arder dentro de mim, mas fico muito feliz por poder tê-lo nos sonhos.
mas e se eu tivesse pego o barco?

chuva.

2009-12-12T06:45:00.000-08:00

linda chuva. afasta os meus maus pensamentos, lava minha alma, me deixa limpo. me faz querer ficar em casa e procurar programas saudáveis. parece um anúncio de que tenho que esperar, que tudo tem o tempo certo, e que toda flor um dia vai desabrochar. inclusive eu. linda chuva, que me faz esquecer que estou triste e o motivo de estar. linda chuva, que lava as plantas e faz tão bem pro mundo. triste chuva, que molha meu rosto e mistura-se às lágrimas. contemplo a janela com a expressão pensativa de sempre. não vejo mais a chuva, e por uma vez na vida, lamento por isso. aonde foi a chuva? todos os males voltam e me sinto inquieto novamente. ela tinha lavados as minhas mágoas, apagado a dor, e agora estou impuro novamente. querida chuva. o vento sopra suavemente acariciando meu rosto. a chuva dá vida às coisas mortas. e eu que me senti tão apático, sinto a vida voltando a mim. e o que vem depois da chuva? nem quero saber, estava gostando tanto... linda chuva. me lavou, e assim como todas as plantas que crescem graças à sua água, um dia vou desabrochar.

speechless

2009-12-11T10:50:00.001-08:00

não posso acreditar no que você disse pra mim
à noite passada quando estávamos a sós
você jogou as mãos pro alto, você desistiu, desistiu.
não posso acreditar em como você olhou pra mim
com seus olhos brilhantes de James Dean
em seus jeans apertados e seus cabelos compridos
e seu cigarro manchado de mentiras.
você poderia consertar, se você quebrou?
e o seu slogan é só uma piada?
eu nunca mais falarei de novo
garoto, você me deixou sem palavras
me deixou sem palavras, sem palavras
eu nunca mais amarei de novo
amigo, você me deixou sem palavras
sem palavras, sem palavras.
depois de todos os drinques e bares em que estivemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?
e depois de todos os garotos e garotas com que nos envolvemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?

música de Lady GaGa, perfeita *-* me lembra um jantar a dois, vinho, o fim de um relacionamento, um lenço manchado de lágrimas. estou profundo hoje. pudera, é o gran finale ;x