refúgio.

um lugar onde eu posso me distrair dos problemas. onde nada pode me atingir, aqui tenho grandes lembranças, de momentos inesquecíveis. aqui surpreendentemente não sinto falta de nada, é um paraíso onde a paz me cerca e tenho tudo o que desejo, sempre há pessoas dispostas a conversar comigo sobre assuntos agradáveis que me fazem esquecer de tudo o que me preocupa. um recanto, estou feliz e tranquilo, como raramente fico. há uma batalha pela frente, e não pretendo me envolver. o jogo do amor que começou no carnaval terá seu final numa formatura. mas aqui, no meu refúgio, nada disso importa, só o que importa é que estou tendo um merecido descanso. com o fim de ano vêm as festas, e tudo o mais, e agora estou preparado pra colher os frutos de um ano árduo e maravilhoso. quando lady gaga perguntou: "você quer amor ou fama?", eu escolhi o amor. vamos ver no que isso dá.

monstros.

me impressiono com as ligações que faço entre determinadas coisas. pode parecer bobagem, mas as músicas de lady gaga, por exemplo, tem muita ligação com a minha vida. na era the fame, ela falava sobre a fama, seus benefícios e consequências; foi quando eu entrei pra vida ;x
agora, na era the fame monster, ela fala sobre os diversos monstros que nos cercam. e estou conhecendo aos poucos um a um. o que precisava acontecer, aconteceu, os monstros do armário se revelaram, alguns consegui combater, outros evitar.mas a hora de empurrar tudo com a barriga passou, agora é a hora da verdade. as pessoas continuam me surpreendendo e mudando e mostrando diversos lados que eu não imaginava. tudo se torna impossível de prever, e o que tinha que acontecer, aconteceu. eu precisei tomar um porre e ficar com má fama pra descobrir que o álcool não me faz bem. precisei ser motivo de piadas pra me afastar de pessoas falsas. precisei de uma desilusão após a outra pra crescer um pouco; precisei descobrir por mim mesmo que uma pessoa que eu insistia em manter por perto não prestava; precisei quase perder os amigos que mais quero bem pra me afastar das coisas que me fazem mal; precisei de um grande susto pra levar a sério certas atitudes. precisei conhecer, me apaixonar e perder uma pessoa que eu julgava perfeita pra descobrir que eu já tinha a perfeição do meu lado. precisei conhecer todas as pessoas possíveis pra descobrir sozinho que é do seu lado que eu tenho que ficar, é você meu porto seguro, foi você quem sempre me salvou nos momentos em que mais precisei. você matou o dragão e afastou os monstros. e juntos vamos dançar no escuro.

adeus, roteiro.

quanta diferença. a vida parece mais sem graça agindo sem roteiro, mas pelo menos não corro o risco de me decepcionar. uma semana e meio. falta muito pouco mesmo, e como eu poderia descrever o turbilhão de emoções que passam pela minha cabeça? é tudo muito confuso, estranho, diferente, forte. estou dividido, não sei o que fazer, o que vale a pena ser feito, o que daria certo e o que é arriscado demais, a diferença é que dessa vez, estou agindo às cegas de verdade. não é uma impulsividade calculada, previsível e forçada, é simplesmente esquecer o dia de amanhã e fazer o que dá na telha, e por mais que isso me assuste, é uma grande mudança. sim, estou mudado, mas não sou só eu. tudo mudou drasticamente em onze meses. e ainda dá tempo de mudar mais ainda. dessa vez, prefiro me jogar nos braços do futuro, pois estou me livrando de tudo o que faz mal, graças a duas pessoas. as duas pessoas que não saem da minha cabeça nem por um segundo. podemos dizer que estou entediado agora, mas o que está por vir pode ter consequências estratosféricas. mas, como estou agindo pelo presente, foda-se o futuro ;T

expensive holiday

sabe quando você sente que tudo está mudando e sua vida está girando de pernas pro ar? pois é, eu continuo fazendo loucuras do tipo "coisas que devem ser feitas pelo menos uma vez", mas dessa vez a fonte esgotou. te conhecer foi realmente diferente. de todos os outros. eu nunca briguei tanto com uma pessoa na vida, nem mesmo com a minha irmã. me disseram ontem que a gente briga como dois irmãos. talvez seja por isso que não rolou, pelo menos da sua parte. da minha? foram vulcões explodindo, fogos de artifício, uma relação de paixão e ódio que eu nunca tinha sentido com ninguém. e agora estou aqui de novo, as melhores coisas que poderiam acontecer aconteceram, e ainda assim, sinto um gosto amargo na garganta, um aperto no peito e um vazio gigantesco. eu não sabia o preço que teria de pagar, e realmente achei que dessa vez não ia doer. mas doeu. e foi uma dor diferente, inexplicável, e por isso não consigo lidar. você veio e levou embora com você uma grande parte de mim. você me mudou pra melhor, mas por dentro estou mal, você fez o que poucos conseguiram fazer. eu queria ficar longe de você porque quando você me tocava, eu tinha uma sensação forte. diferente; a mesma coisa quando via você sorrir ou ouvia sua voz. espero que isso não seja um adeus, embora eu saiba que nunca vou ter você do jeito que realmente queria. mas aqui você conseguiu um irmão.

"o cheiro de sua pele permanece em mim agora
você está provavelmente voltando pra sua cidade natal.
...
eu vou sentir sua falta como uma criança sente falta do cobertor
mas tenho que dar um rumo pra minha vida.
é hora de ser um garoto grande agora
e garotos grandes não choram."

desabafos.

esses momentos vazios que eu gasto
acho que é algo a que estou fadado.
estou sempre aqui pra consertar os problemas
acho que é só pra isso que eu sirvo
sempre tentei fazer tudo do jeito certo
mas agora estou cansado de ser gentil, eu
sinto que estou chorando, de coração partido,
me sinto sobrecarregado
sinto que estou sempre tentando dar um tempo
nas coisas com que eu me preocupo
ninguém nunca me perguntou como eu me sinto
ninguém nunca pensou que eu fosse de verdade
mas é difícil estar na minha pele
porque está tudo em cima de mim.
não posso ser um ombro pra todo mundo
às vezes eu preciso de um também
eu quero compartilhar minhas lágrimas
eu não posso viver as lembranças de outra pessoa
eu não quero sempre seguir regras
eu tinha uma vida pra viver.

*todos me julgam sem parar o tempo todo :S ninguem nunca vê o que eu tenho de bom, o que eu penso, o que eu tenho que fazer, as coisas que detesto mas preciso fazer, todos colocam a culpa em mim, me julgam o elo mais fraco sempre, mas colocam tudo em cima de mim o tempo todo :S se eu nao saio ninguem sai, se eu sumo todo mundo enlouquece, mas se eu estou por perto ninguem vê o que eu quero, o que eu sinto, só ficam apontando meus defeitos e debochando de cada palavra que eu falo, sempre foi assim, mesmo antes de 2009.
precisava postar isso

;x