meu ano.

começou como todos os outros; morno, cansativo. duas semanas depois, algo especial. pretendia ter passado naquele vestibular. mas bati na trave. depois, o refúgio. férias tranquilas, até que me acontece isso - o pior arrependimento da minha vida. aí voltei pra casa às pressas. festas e festas. e meu primeiro amor. auto-confessado, profundo, eu não estava nem um pouco preparado para aquilo. e junto com ele, uma vida social de brinde. agitos e mais agitos, tudo acontecendo num ritmo que eu nunca tinha visto antes, era muito acontecendo ao mesmo tempo e eu estava ocupado demais com ele pra me dar conta do jeito certo de agir. e a vida quase tirou o melhor de mim, foi por muito pouco. seis meses e a mesma pessoa na minha cabeça. irônico que o pior dos meus aniversários tenha acontecido no melhor ano. mas segui em frente, graças a um gostinho de perfeição. eu estava animado comigo mesmo, não sabia que poderia ir tão longe. e cheguei muito longe mesmo, mas ainda posso chegar mais. depois disso, meu príncipe. ele e eu não estávamos no mesmo ritmo um do outro; ele queria encontrar a si mesmo - eu tinha pressa de tê-lo. pois é, não fomos feitos um pro outro. depois? o feriado caro. eu não sabia o preço, mas queria ele mais que tudo. ele era o melhor, o mais lindo, o mais doce, e o que mais me machucou de todos. visivelmente eu causava nojo a ele. por que ele ficou comigo? não sei, talvez um dia eu saiba. a vida social veio e permanece, um pouco mais enxuta, mas mais agradável de manter. bombas atrás de bombas, tive que parar várias vezes pra refletir sobre os efeitos desse ano. 2009 foi o ano em que comecei a viver, e vivendo, fiz sombra a todos que antes me causavam inveja, tive experiências tão fortes quanto eles tiveram no passado e mesmo assim, pela primeira vez na vida, não houve um dia em que eu não tivesse um motivo pra brilhar. esse foi o meu ano, fiz tudo o que queria, o que devia, o que não devia, enfim. encerro esse ano sonhando, coisa que tinha desistido de fazer em 2008. mas é que talvez, algum desses sonhos vire realidade nesse 2010 que acabou de começar. feliz ano novo a todos.

purificação.

quando o ano começou, eu prometi que ia fazer dele algo pra ser lembrado. surpreendentemente, cumpri a promessa. logo nas primeiras semanas, um casinho. alguém que dizia gostar de mim, coisa que eu nunca tinha visto. mas eu não tinha a cabeça que eu tinha agora, e pra amadurecer desse jeito, precisei viver tudo o que vivi. muitas coisas ruins aconteceram, mas as coisas boas superam. muitas coisas ruins eu fiz, claro, mas é por isso que estou aqui, agora, me purificando. deixei de me importar se as pessoas gostam de mim, lembram de mim ou não. é tão difícil ter de escolher entre a paz e a agitação, não sei qual das duas me faz sentir melhor. e outro ano está pra começar. o que vou fazer dele? acho que a pergunta certa seria: o que quero fazer dele? preciso do eu combustível, da minha necessidade básica pra poder seguir em frente e fazer a minha vida. agora não me contento mais com casinhos, coisas passageiras, fracas. eu preciso de um porre forte, uma experiência devastadora, mas benigna. veremos ;x

natal.

muita gente pensa que essa época do ano significa receber presentes. pessoas caminham apressadas na chuva pela cidade, aborrecidas por ter que gastar e sair atrás de coisas pra sair distribuindo entre amigos e familiares, sabendo que não vão gostar do que ganharem e preparando sorrisos amarelos e agradecimentos cínicos, pra depois repassar o presente que ganhou. loucos pra que essa época passe, irritados por ter que cozinhar o dia todo, sem nem poder aproveitar o feriado.
o verdadeiro espírito do natal está por aí, em algum lugar. na mãe dedicada que prepara a ceia com amor esperando os filhos e aproveitando essa época pra confraternizar. nos papais noéis da vida, que ao invés de distribuir presentes, distribuem sorrisos. na criança que acredita em papai noel e deseja feliz natal até mesmo a desconhecidos. embora o mundo capitalista, consumista de hoje, que não tem tempo pra desejar um feliz natal com sinceridade, tenha distorcido a verdadeira mensagem dessa festa, a magia do natal (parece uma expressão piegas, espalhada nos noticiários e propagandas de televisão) ainda está por aí. é só você procurar e ver. em vez de ficar decepcionado por não ter ganho o presente que esperava, pare e reflita. brise um pouco, e perceba que o natal está em todo lugar. sorria pra todos que você encontrar, embora eles não tenham tempo pra retribuir o sorriso, com certeza irão lembrar do gesto alguma hora. quer entrar no clima dos presentes? presenteie, de coração, sem esperar em troca. não fique fazendo listas, seja surpreendido. e ponha em sua cabeça que o papai noel virá; essa crença faz bem. eu ainda estou esperando ele essa madrugada, pela lareira da sala da casa da minha avó.
feliz natal pra você que tirou um tempinho pra ler esse post, de coração. meu presente? não espero nada. a não ser o garoto que visita meus sonhos, mas pra isso haverão muitos outros natais.

fazer social.

dando um tempo em posts melosos recheados de sonhos e coisas enigmáticas, estive pensando em outro assunto nos últimos dias. fazer social. cumprimentar todo mundo fingindo que gosta da pessoa, ir a festas, sair sem vontade, receber semi-conhecidos em minha casa, entre outros mil atributos de uma vida social cheia e agitada. é uma falsidade e irritação sem tamanho. tem horas que eu gostaria de apenas poder ficar em casa, no computador ou vendo filmes, mas preciso sair porque me chamam, e vão ficar chateados comigo, uma ladainha sem fim.
de todos os conhecidos que tenho, menos de dez são amigos.
de todos os amigos que tenho, poucos são amigos que eu possa conversar sobre tudo e me consolar.
e nenhum pode ser considerado o melhor amigo.
não me entenda mal, amo meus amigos, mas nenhum é aquele que sempre vai estar lá pra mim quando eu precisar, que vai comigo em todos os lugares e eu também vou com ele quando ele precisar de mim, aquele que chora no meu ombro e eu não me sinto cosntrangido em afagá-lo, aquele que, na presença dele, consigo chorar livremente sem limitações quaisquer, sejam exteriores ou interiores.
e continuo fazendo a droga do social, sorrindo pra todo mundo.
eu quero sumir e voltar depois de um longo descanso, eu quero parar de dizer a todos o que fiz, onde fui, com quem fui, eu cansei das malditas liberdades que dou a pessoas que vi duas vezes na vida, cansei de sempre responder tudo e de minha vida ser um livro aberto.
talvez seja esse o meu grande problema. não tem nada intrigante a respeito de mim. todos sabem tudo o que há pra saber. isso não me parece atraente.

anjos.

nunca acreditei que um sonho pudesse mudar tanta coisa. é, o seriado acabou, e agora, o que resta? que pergunta simples... você. quando precisei de alguém comigo pude te sentir, e veio à minha cabeça exatamente o que fazer; e você me pôs pra dormir sem eu perceber, como se quisesse que eu entrasse no mundo dos sonhos. e talvez eu tenha sonhado com você essa noite, mas não lembrei de nada. haviam pessoas no sonho de hoje, e me lembro de alguém vestindo rosa. fora isso nada mais. encontro vários garotos por aí, inclusive aqueles por quem dediquei muito afeto, e dedico até hoje, mas eles não podem me deixar tão mal, porque embora eu goste deles, nenhum era você. e o único garoto que pode dar certo comigo é você.
o que você é? agora pensando com calma eu lembro de ter ido dormir muitas vezes deprimido e até com pensamentos suicidas, mas acordava sempre bem. será que em todos os meus sonhos que não posso recordar, você estava lá pra me confortar? macabro, e ao mesmo tempo, maravilhoso. como tudo pelo que a gente anseia.
estou com medo de que você não esteja no meu mundo. talvez você seja um ser superior, um anjo ou algo assim. nossa, meus posts estão ficando cada vez mais loucos. mas já vi vários casos de pessoas que se apaixonaram por anjos. bom, por tudo que eu sei, você é um anjo. resta saber se tem asas ou não.

wonderful.

o que nos separa?
oceanos de distância? o tempo que devemos esperar pra enfim ficarmos juntos? onde você está, quando vou te ver, quem é você? será que você está na casa ao lado ou até mesmo em outro continente?
eu sei o seu nome e a sua aparência. você deve saber isso de mim também.
sabemos que procuramos a mesma coisa. mas eu não sei o quê.
quero te encontrar, mas me disseram pra esperar, que um dia vamos nos ver.
e hoje quem sabe eu tenha algumas respostas em relação a você; só não quero no fim de tudo descobrir que o sonho era realmente um sonho sem qualquer ligação com a realidade.
e é essa realidade que nos separa. talvez se eu me entregasse aos delírios eu estivesse com você.
não sei muita coisa sobre você. mas quando nos encontrarmos meus olhos vão brilhar e os seus também; você vai me reconhecer, eu ficarei sem palavras, você vai dizer que sonhou comigo e eu direi que sonhei também.
e a eternidade será um segundo, comparada ao amor que sentimos um pelo outro.

só sei que amo você. e não poderia deixar de ficar apaixonado, porque antes de nascermos estava escrito que iríamos nos encontrar, e e iríamos ficar juntos.

você tem fome de coisas maravilhosas? porque eu tenho.
e assim nossa vida será ;x
o último dia 22 desse ano está próximo.
todo dia 22 tem uma surpresa. espero que você seja a última surpresa desse ano maluco.

o sonho - parte um.

mais um sonho com você. estávamos na casa da minha avó procurando alguma coisa que eu não lembro o que era. quando a gente sonha que está procurando algo, geralmente estamos procurando por nós mesmos. ou seja, eu estava procurando a mim mesmo e você me procurava. será que isso quer dizer que pra te encontrar fora de um sonho preciso me encontrar primeiro?
depois eu andei sozinho por uma rua e avistei uma espécie de porto minúsculo. havia lá uma canoa e remos. fui até o poto, meu avô estava lá e começamos a conversar, fiz um lanche. mas não peguei o barco. se eu tivesse pego, você estaria me esperando do outro lado do rio? o que esses sonhos significam?
da primeira vez que sonhei com você, foi quando te conheci. você estava dançando na pump, e dançava bem. nos apresentamos e conheci seus dois amigos, muito bonitos também, mas eu preferi você.
quando vou te encontrar? me disseram que eu teria que ter paciência, você pode estar do outro lado do mundo, mas quando for pra gente se encontrar, nós vamos. apesar de querer você agora, precisar de você, eu aceitei, afinal, não adianta ficar apressando esse momento como faço com tudo, não, esse será o momento mais importante da minha vida. deve acontecer sem pressa. até porque, quando eu ver você, eu vou saber. vou ver o brilho dos seus olhos azul-celeste e me dar conta que é por você que eu estive esperando a vida toda. até lá, isso vai arder dentro de mim, mas fico muito feliz por poder tê-lo nos sonhos.
mas e se eu tivesse pego o barco?

chuva.

linda chuva. afasta os meus maus pensamentos, lava minha alma, me deixa limpo. me faz querer ficar em casa e procurar programas saudáveis. parece um anúncio de que tenho que esperar, que tudo tem o tempo certo, e que toda flor um dia vai desabrochar. inclusive eu. linda chuva, que me faz esquecer que estou triste e o motivo de estar. linda chuva, que lava as plantas e faz tão bem pro mundo. triste chuva, que molha meu rosto e mistura-se às lágrimas. contemplo a janela com a expressão pensativa de sempre. não vejo mais a chuva, e por uma vez na vida, lamento por isso. aonde foi a chuva? todos os males voltam e me sinto inquieto novamente. ela tinha lavados as minhas mágoas, apagado a dor, e agora estou impuro novamente. querida chuva. o vento sopra suavemente acariciando meu rosto. a chuva dá vida às coisas mortas. e eu que me senti tão apático, sinto a vida voltando a mim. e o que vem depois da chuva? nem quero saber, estava gostando tanto... linda chuva. me lavou, e assim como todas as plantas que crescem graças à sua água, um dia vou desabrochar.

speechless

não posso acreditar no que você disse pra mim
à noite passada quando estávamos a sós
você jogou as mãos pro alto, você desistiu, desistiu.
não posso acreditar em como você olhou pra mim
com seus olhos brilhantes de James Dean
em seus jeans apertados e seus cabelos compridos
e seu cigarro manchado de mentiras.
você poderia consertar, se você quebrou?
e o seu slogan é só uma piada?
eu nunca mais falarei de novo
garoto, você me deixou sem palavras
me deixou sem palavras, sem palavras
eu nunca mais amarei de novo
amigo, você me deixou sem palavras
sem palavras, sem palavras.
depois de todos os drinques e bares em que estivemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?
e depois de todos os garotos e garotas com que nos envolvemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?


música de Lady GaGa, perfeita *-* me lembra um jantar a dois, vinho, o fim de um relacionamento, um lenço manchado de lágrimas. estou profundo hoje. pudera, é o gran finale ;x

surtos relacionados ao fim iminente.

por que diabos você tem que voltar e bagunçar tudo de novo? você acha que tem o direito de exigir alguma coisa depois de tudo que eu sofri por você? quem você pensa que é pra me criticar desse jeito? como você pôde afastar minha melhor amiga de mim sendo que está com ela por minha causa? dá pra parar de me julgar e se pôr no meu lugar? você não tem moral pra falar de mim, sendo que eu tenho apenas dezoito anos! dá pra responder de uma vez por que você ficou comigo? e quem você prefere? eu ou ele? ele, claro, até eu me apaixonei por ele. ele é tão perfeito e eu tão repulsivo. por que todos preferem ele, só porque eu sou exibido? o que todo mundo tem que eu não tenho? por que todo mundo toma jeito, menos eu?
falta pouco pras coisas tomarem rumo, pra tudo ficar definido, mas antes do final feliz (ou infeliz), os problemas surgem, uma catástrofe atrás da outra, e me sinto perdido, cansado, infeliz, prestes a surtar de vez. mas preciso me recompor. afinal, nunca tanto esteve em jogo. o desenlace está próximo. você vai perder?

straight world

eles não se sentem atraídos por nós. elas gostam de mesma coisa que eu. eles gostam delas, elas gostam deles, boys like girls, girls love boys. deveríamos ter um senso que não permitisse gostar deles. e eles não deveriam nos iludir sabendo que jamais terão nada com a gente. por que eles nos beijam, se não querem a gente? pela maldita modinha bissexual? pra entrar na onda e acompanhar os amigos que aderiram? mas eles não se sentem atraídos por nós, então por que se envolvem com a gente? isso parece sem fundamento. mas é assim, nunca dá pra entender a natureza humana. o estilo de vida deles é tão sem graça, fútil e comum comparado ao nosso, mas talvez isso seja uma ponta de inveja nossa por termos sidos excluídos do mundo deles; claro que se tivessem nos aceitado, nunca teríamos criado nosso mundo grandioso, diferente e tão comum atualmente. por isso eles querem participar, os excluídos agora são eles. mas um dia essa modinha vai passar e nós seremos nós e eles serão eles. então, por que se envolvem com a gente? só pra nos dar mais uma desilusão? parece sem fundamento... totalmente. mas o beijo dele foi tão bom, tão quente, tão envolvente, parece injusto que um dia ele se toque e perceba que não é por mim, mas sim pela garota do meu lado que ele se sente atraído. eu, no entanto, me sinto atraído por ele. e essa é a maldição da qual eles estão livres e nós não. eles não se sentem atraídos por nós. mas nós nos sentimos atraídos por eles

for my friends.

um dia estaremos separados. se depender de mim, só a morte nos separa. eu não sou nada sem vocês, eu nunca teria progredido tanto sem vocês, precisei de vocês pra recordar o passado, construir o futuro, me reconstruir, obrigado a todos aqueles que já chamei de amigos. pois graças a vocês aproveitei a vida de um jeito que nunca teria aproveitado sozinho. corremos riscos juntos, sobrevivemos a perigos. enfrentamos tempestades, guerras, o calor e o frio pra ficar juntos. alguns se afastaram, e deles restam as memórias. outros permanecem, e assim construímos nossas vidas um ao lado do outro. muitas noites, cinco da manhã, lá estávamos nós, rindo, talvez chorando, mas juntos. nos domingos arrastados, estávamos juntos. nas brigas, discussões, reforçamos a amizade, e nossa união permaneceu. substâncias tóxicas nós ingerimos, e aqui estamos pra contar as histórias. pessoas tentaram nos separar, mas isso só serviu pra percebermos em quem podemos confiar. julgamos uns aos outros à primeira impressão, mas ao nos conhecer melhor, descobrimos que não podemos ficar separados. mudamos de um modo impressionante ao conviver uns com os outros, todos evoluindo juntos. pode chover, o teto desabar, alguns de nós irmos embora, mas é certo que sempre nos recordaremos uns aos outros; e todo fim de semana estaremos lá, vocês são inesquecíveis. agradeço por contribuir para meu crescimento. juntos, sempre estaremos, pelo menos no coração e no espírito.

três palavras, sete letras.

três palavras que mudam tudo.
que podem fazer a felicidade ou a infelicidade de uma pessoa.
às vezes, apenas duas são ditas - a primeira é suprimida. eu prefiro falar a frase completa. acho mais sincero, menos cotidiano, afinal as pessoas dizem isso umas pras outras o tempo todo, mas quando as três são ditas, parece ter uma conotação diferente. deixam a pessoa que ouve sem palavras, mas quando a pessoa retribui, as duas têm seu final feliz.
é muito difícil admitir pra si mesmo que as três palavras são reais, por isso é tão difícil dizê-las. mas se fossem ditas com mais frequência, o mundo seria um lugar melhor.
essas três palavras nunca são demais. quando são sinceras, é claro. porque quando são ditas futilmente, acabam causando uma tragédia; a ilusão. e todos sabemos o mal que a ilusão faz.
eu já disse várias vezes e de vários jeitos essas palavras, muitas vezes usando eufemismos.
porque esse sentimento é forte, e não ouvir as palavras de volta é torturante.
tão simples, mas tão complicado ao mesmo tempo.
apenas três palavras, sete letras.
que mudam os rumos do jogo.
eu te amo.

refúgio.

um lugar onde eu posso me distrair dos problemas. onde nada pode me atingir, aqui tenho grandes lembranças, de momentos inesquecíveis. aqui surpreendentemente não sinto falta de nada, é um paraíso onde a paz me cerca e tenho tudo o que desejo, sempre há pessoas dispostas a conversar comigo sobre assuntos agradáveis que me fazem esquecer de tudo o que me preocupa. um recanto, estou feliz e tranquilo, como raramente fico. há uma batalha pela frente, e não pretendo me envolver. o jogo do amor que começou no carnaval terá seu final numa formatura. mas aqui, no meu refúgio, nada disso importa, só o que importa é que estou tendo um merecido descanso. com o fim de ano vêm as festas, e tudo o mais, e agora estou preparado pra colher os frutos de um ano árduo e maravilhoso. quando lady gaga perguntou: "você quer amor ou fama?", eu escolhi o amor. vamos ver no que isso dá.

monstros.

me impressiono com as ligações que faço entre determinadas coisas. pode parecer bobagem, mas as músicas de lady gaga, por exemplo, tem muita ligação com a minha vida. na era the fame, ela falava sobre a fama, seus benefícios e consequências; foi quando eu entrei pra vida ;x
agora, na era the fame monster, ela fala sobre os diversos monstros que nos cercam. e estou conhecendo aos poucos um a um. o que precisava acontecer, aconteceu, os monstros do armário se revelaram, alguns consegui combater, outros evitar.mas a hora de empurrar tudo com a barriga passou, agora é a hora da verdade. as pessoas continuam me surpreendendo e mudando e mostrando diversos lados que eu não imaginava. tudo se torna impossível de prever, e o que tinha que acontecer, aconteceu. eu precisei tomar um porre e ficar com má fama pra descobrir que o álcool não me faz bem. precisei ser motivo de piadas pra me afastar de pessoas falsas. precisei de uma desilusão após a outra pra crescer um pouco; precisei descobrir por mim mesmo que uma pessoa que eu insistia em manter por perto não prestava; precisei quase perder os amigos que mais quero bem pra me afastar das coisas que me fazem mal; precisei de um grande susto pra levar a sério certas atitudes. precisei conhecer, me apaixonar e perder uma pessoa que eu julgava perfeita pra descobrir que eu já tinha a perfeição do meu lado. precisei conhecer todas as pessoas possíveis pra descobrir sozinho que é do seu lado que eu tenho que ficar, é você meu porto seguro, foi você quem sempre me salvou nos momentos em que mais precisei. você matou o dragão e afastou os monstros. e juntos vamos dançar no escuro.

adeus, roteiro.

quanta diferença. a vida parece mais sem graça agindo sem roteiro, mas pelo menos não corro o risco de me decepcionar. uma semana e meio. falta muito pouco mesmo, e como eu poderia descrever o turbilhão de emoções que passam pela minha cabeça? é tudo muito confuso, estranho, diferente, forte. estou dividido, não sei o que fazer, o que vale a pena ser feito, o que daria certo e o que é arriscado demais, a diferença é que dessa vez, estou agindo às cegas de verdade. não é uma impulsividade calculada, previsível e forçada, é simplesmente esquecer o dia de amanhã e fazer o que dá na telha, e por mais que isso me assuste, é uma grande mudança. sim, estou mudado, mas não sou só eu. tudo mudou drasticamente em onze meses. e ainda dá tempo de mudar mais ainda. dessa vez, prefiro me jogar nos braços do futuro, pois estou me livrando de tudo o que faz mal, graças a duas pessoas. as duas pessoas que não saem da minha cabeça nem por um segundo. podemos dizer que estou entediado agora, mas o que está por vir pode ter consequências estratosféricas. mas, como estou agindo pelo presente, foda-se o futuro ;T

expensive holiday

sabe quando você sente que tudo está mudando e sua vida está girando de pernas pro ar? pois é, eu continuo fazendo loucuras do tipo "coisas que devem ser feitas pelo menos uma vez", mas dessa vez a fonte esgotou. te conhecer foi realmente diferente. de todos os outros. eu nunca briguei tanto com uma pessoa na vida, nem mesmo com a minha irmã. me disseram ontem que a gente briga como dois irmãos. talvez seja por isso que não rolou, pelo menos da sua parte. da minha? foram vulcões explodindo, fogos de artifício, uma relação de paixão e ódio que eu nunca tinha sentido com ninguém. e agora estou aqui de novo, as melhores coisas que poderiam acontecer aconteceram, e ainda assim, sinto um gosto amargo na garganta, um aperto no peito e um vazio gigantesco. eu não sabia o preço que teria de pagar, e realmente achei que dessa vez não ia doer. mas doeu. e foi uma dor diferente, inexplicável, e por isso não consigo lidar. você veio e levou embora com você uma grande parte de mim. você me mudou pra melhor, mas por dentro estou mal, você fez o que poucos conseguiram fazer. eu queria ficar longe de você porque quando você me tocava, eu tinha uma sensação forte. diferente; a mesma coisa quando via você sorrir ou ouvia sua voz. espero que isso não seja um adeus, embora eu saiba que nunca vou ter você do jeito que realmente queria. mas aqui você conseguiu um irmão.

"o cheiro de sua pele permanece em mim agora
você está provavelmente voltando pra sua cidade natal.
...
eu vou sentir sua falta como uma criança sente falta do cobertor
mas tenho que dar um rumo pra minha vida.
é hora de ser um garoto grande agora
e garotos grandes não choram."

desabafos.

esses momentos vazios que eu gasto
acho que é algo a que estou fadado.
estou sempre aqui pra consertar os problemas
acho que é só pra isso que eu sirvo
sempre tentei fazer tudo do jeito certo
mas agora estou cansado de ser gentil, eu
sinto que estou chorando, de coração partido,
me sinto sobrecarregado
sinto que estou sempre tentando dar um tempo
nas coisas com que eu me preocupo
ninguém nunca me perguntou como eu me sinto
ninguém nunca pensou que eu fosse de verdade
mas é difícil estar na minha pele
porque está tudo em cima de mim.
não posso ser um ombro pra todo mundo
às vezes eu preciso de um também
eu quero compartilhar minhas lágrimas
eu não posso viver as lembranças de outra pessoa
eu não quero sempre seguir regras
eu tinha uma vida pra viver.

*todos me julgam sem parar o tempo todo :S ninguem nunca vê o que eu tenho de bom, o que eu penso, o que eu tenho que fazer, as coisas que detesto mas preciso fazer, todos colocam a culpa em mim, me julgam o elo mais fraco sempre, mas colocam tudo em cima de mim o tempo todo :S se eu nao saio ninguem sai, se eu sumo todo mundo enlouquece, mas se eu estou por perto ninguem vê o que eu quero, o que eu sinto, só ficam apontando meus defeitos e debochando de cada palavra que eu falo, sempre foi assim, mesmo antes de 2009.
precisava postar isso

;x

nunca.

nunca cante vitória antes do tempo. sempre vai ter alguém pra puxar seu tapete na última hora. nunca diga que o jogo virou a seu favor, porque nos acréscimos vão empatar e na prorrogação, irão ganhar. nunca pense que você tem uma luz que ninguém tem, porque toda luz um dia apaga. nunca chore pensando que vai fazer passar a dor, porque não passa. nunca ria pensando que vai ser sempre assim, pois quem ri por último ri melhor. nunca planeje dar a volta por cima, pois o dia da volta não vai chegar. nunca se contente com coisas passageiras, pois são passageiras. nunca pense que a felicidade está a seu alcance, pois ela vai se distanciar quando você chegar perto. é isso que aprendi depois de tudo. o paraíso não é pra mim, nem a felicidade. de novo na queda, e essa vai ser longa. e depois que passar, não vai adiantar nada, porque sempre vem outra queda que promete ser pior que a última. a vida tira o melhor de você e você nem percebe, porque está se divertindo. mas uma hora a festa acaba. e de você, assim como do seu cigarro, só restam cinzas. viver assim é terrível, querer fugir, sumir do mapa, precisar de um amigo e chamar por ele mas ninguém responder, não ter coragem pra fugir, aceitar a situação criando uma esperança mixa de que tudo vai melhorar pra depois essa esperança ser destruída. saber que sua existência é vã. viver no silêncio. dormir pra morrer.

o seriado.

hora de crescer. a realidade cansou de bater na porta e resolveu entrar à força. diferentemente de tudo o que fui acostumado a vida toda, esse ano não foi parado. foi uma coisa atrás da outra, como num seriado. e o seriado está prestes a acabar e dar lugar à realidade. o quanto a pequena princesa cresceu esse ano? o suficiente pra no final matar o dragão e sair da torre sozinha. não é mais hora de deliberar, sonhar, chorar, planejar, agora é hora de viver, em um significado totalmente diferente de todos os significados que já dei pra essa palavra. e o que esperar da vida? nada. deixa ela te surpreender, afinal esse é o papel dela. caminhos errados como num labirinto sem fim, experimentos que pareciam perdurar, jogos e jogos de amor, uma guerra de vaidades, várias vidas se chocando e se entrelaçando pra no final, restar exatamente o que começou. a princesa, sua vida, seu abrigo, sua razão e sua alegria. cada uma viveu da maneira que achou melhor e cada uma obteve conquistas que jamais esperaram. cinco pessoas muito diferentes entre si, unidas por um bem maior. como em um seriado. um circo cheio de personalidades bizarras, pessoas tão más quanto o próprio diabo, pessoas surpreendentemente boas e pessoas ingênuas guiadas pelos motivos errados. foi assim, o seriado. e tem mais uma temporada antes de acabar e seu protagonista acordar de uma vez por todas para a vida real. como num show de tv, não deixem de assistir.

noites de silêncio.

a cidade aparentemente está dormindo. algumas pessoas caminham pela rua fungando, provavelmente drogadas. sinto uma presença estranha que não sentia faz tempo, não faço ideia de quem seja, mas sei que não estou sozinho. é ruim morar perto de uma rua movimentada, passam carros toda hora e barulhos de cidade grande quebram o silêncio, e detesto quando isso acontece. o barulho do maldito teclado também enche o saco. meu corpo treme. bebo leite e fumo. cachorros latem. parece que ouvi meu pai sair do quarto, mas depois ouço o ronco dele, e o barulho do CPU. os cachorros não param de latir, o que será que está perturbando eles? a sala não tem luz, que divertido. me sobressaltei com o barulhinho do msn. o alisson tá lendo meus posts mas acho que ele não vai gostar desse que estou escrevendo. maldito palheiro, queria um cigarro decente. o pior é que a presença não some. lembrei das mensagens subliminares da música umbrella. por que tanto carro passa aqui às cinco da manhã? vento na janela, novo sobressalto. mais gente caminhando na rua, minha perna treme de novo. sozinho é mais chato e tem menos graça. não tem nada melhor que o silêncio e os entreolhares de duas pessoas quando estão sozinhas, mas na verdade não estão. tremi muito agora, aff. parei, me concentrei e fechei os olhos. pessoas caminhando ao longe, barulhos de carro na avenida medianeira, grilos e o vento. e a presença continua aqui.

e se...

e se tudo tivesse sido diferente? quando penso no quanto mudei em tão pouco tempo, me assusto. tudo muda, as coisas não são mais as mesmas, tem horas que eu penso que é melhor caminhar sozinho, tem horas que eu sinto que preciso de alguém junto comigo, e meu coração bate muito forte. algo está diferente, eu estou diferente, até a cidade parece dar seus últimos suspiros, e as coisas continuam mudando. como num seriado sem continuação certa, ou um romance mal escrito. sentimentos crescem desgovernados, pessoas perdem seus sonhos, e o mundo continua o mesmo, mas de um modo diferente. e faço coisas que nunca pensei em fazer, ajo sem planejamento algum e depois tenho que consertar tudo. falo coisas que não lembro depois, os fantasmas do passado continuam me encarando de algum lugar onde não posso vê-los, apenas senti-los. é como pular num trem e não saber onde ele vai te levar, nem porque você pulou nele. você acorda em lugares estranhos e não percebe como foi parar lá. o trem é a vida. e te leva pra onde ele quer. e o filme continua, e você pode só imaginar como teria sido se não tivesse pego o trem.

a pessoa ideal.

como fazer pra tirar isso da cabeça? a solidão gosta de me perseguir, pensei até em baixar um decreto judicial pra manter ela afastada de mim, mas acho que não ia adiantar. é um jogo de esconde-esconde no qual eu me escondo atrás de uma ou outra pessoa que vai embora e a solidão me encontra de novo. bem simples. o que esperar desse verão? mais desilusões? prefiro não pensar muito nisso. às vezes acho que a pessoa certa está andando por aí na minha cidade, esperando que eu a encontre, se sentindo do mesmo jeito que eu. talvez ele seja diferente do que eu espero, mas me conquiste à primeira vista. talvez ele seja exatamente o que eu sempre quis, mas eu esteja enrolado em outros assuntos pra me interessar por ele. talvez ele nem esteja perto, e precise acontecer uma grande reviravolta na minha vida pra eu encontrá-lo, e por isso demore um pouco. o que sei é que ele existe. pode estar com outra pessoa e nem pensar em me encontrar agora. pode estar sozinho e desamparado, precisando de mim, mas impossibilitado de me encontrar. mas ele existe. e quando eu encontrá-lo, as noites sem sono terão fim. a dificuldade em fazer as coisas também. me sentirei feliz e completo, pois vou estar com ele. e o céu vai ser azul novamente.

pensamentos.

estive pensando em diversas coisas hoje, jogando bubble spinner. você voltaria a falar comigo e eu seria frio, e te diria que não tenho nada pra falar com você, e você ficaria triste e iria me bloquear no msn. e eu ia chorar e ia te dizer que não podemos ficar juntos porque meu estilo de vida auto destrutivo não daria certo com o seu jeito certinho. pensei nas últimas vezes que transei e me bateu um medo de ter contraído alguma DST apesar da proteção, aí pensei nas coisas que faria antes de morrer, deixaria uma carta dizendo: podem falar o que quiserem de mim, mas não desonrem meu nome. sei lá, meio estúpido. depois, de repente me bateu uma vontade de tomar capuccino, será que tem café pronto aqui essa hora? mas se eu tomar café meu pai vai me criticar, então preciso esperar ele dormir, mas quem quer dormir sou eu, embora isso pareça confuso, pois eu tenho que esperar ele dormir com sono pra tomar café e depois dormir, mas depois que eu tomar café vou perder o sono, e aí vou ficar acordado até as sete da manhã e dormir o dia inteiro e acordar de noite e meu horário vai se desarranjar, e vou querer matar faculdade quarta, e não posso mais faltar nenhuma aula de ética. se eu rodar na faculdade meu pai vai brigar comigo e não vai querer me dar dinheiro em novembro, o que vai frustrar meu plano de fazer uma grande festa, e quem sabe arranjar um namorado lindinho. mas preciso primeiro ir no dermatologista, eu sinto as espinhas latejando no rosto, e sinto que estou engordando. como eu poderia arranjar um namorado assim? preciso parar de fumar urgentemente, mas não consigo porque sinto muito a falta de alguém do meu lado e preencho esse vazio fumando. o que é irônico, o cigarro me deixa feio e me impede de arranjar um namorado, mas sem um namorado não consigo parar de fumar, é tudo um círculo vicioso. acabei de ver um copo de suco aqui, o que significa que não vou pegar o café e vou dormir logo. vou acender mais um cigarro, e assim acho que nem preciso de DSTs pra morrer do jeito que eu fumo, e minha pele vai envelhecendo, criando espinhas e não vou nem arranjar um namorado nem reconquistar você. de qualquer jeito, nem sei por que estou perdendo tempo escrevendo esse post pra ninguém ler, já que ficou gigante e ninguém mais vai perder tempo pra ler sobre os pensamentos fúteis de um drogadinho de 18 anos de idade, bissexual e infantil.

queda.

quatro desilusões amorosas em um ano, isso que falta ainda novembro e dezembro. ser barrado em uma boate e a falta de um cigarro. você me empurrou pra queda. posso ter feito você sofrer, mas você não sentiu nem a metade do que eu senti. achei que você fosse a minha luz no fim do túnel, que pudesse me salvar de tudo que passei esse ano. me enganei de novo.
é bom apreciar a depressão. logo ela passa. vem a construção. me programo, me refaço, me planejo. e depois colho os frutos na exaltação. pra depois quebrar a cara e o ciclo se refazer.
estou mal, e não sei o que fazer. acho que vou até chorar, haha. que fim deprimente pra uma semana que prometia tanto. não vou mais insistir. logo vai ter mais um, mas espero que dessa vez algo bom aconteça né, já to cansado desse filme que sempre termina com decepção.

war.

"as pessoas podem tirar tudo de você. mas elas nunca podem tirar a sua verdade."

as pessoas podem fazer de tudo, quando estão realmente dispostas. é fácil pra alguns destruir a vida de alguém, detonar a pessoa até deixá-la se sentindo um lixo, alguns fazem isso sem pensar duas vezes. às vezes pode ser por um acerto de contas. talvez a pessoa mereça, embora seja algo ruim. e aí a pessoa que foi atingida buscará se vingar, até que não reste mais ninguém nesse círculo vicioso. ontem houve um clima de tensão na cidade. você nunca sabe onde estão seus aliados. fazer confidências é suicídio, e todos estão por dentro de tudo que acontece, mais do que nunca. apesar de ser um mundo fútil, é guerra. alguns preferem só assistir. outros, talvez por coragem, talvez pra se exibir, tomam parte. alguns preferem defender seus amigos e garantir que eles não saiam machucados, independente do lado em que estejam. esse é meu caso. há baixas de ambos os lados. uma coisa é certa. quem não fica animado ou consegue deixar de comentar sobre isso? no amor e na guerra vale tudo, e isso é um pouco dos dois.

love song

"eu nunca escrevi uma canção de amor
que não acabasse em lágrimas
talvez você reescreva minha canção de amor
se você pode substituir meus medos
preciso que seja paciente e me guie
e de todo o seu amor e mais.
quando o trovão passar pela minha vida
você vai poder acabar com a tempestade?
tem muito que eu te daria
se apenas eu me deixasse
há essa parede de emoções
que eu sinto que devo proteger
mas qual o propósito dessa armadura
se mantém o amor afastado também?
eu prefiro sangrar com cortes de amor
do que viver sem nenhuma cicatriz
posso confiar nisso?
ou todas as coisas terminam?
preciso ouvir que você morreria por mim
de novo e de novo e de novo
então me diga quando você olhar nos meus olhos
você pode compartilhar toda a dor e os momentos alegres
e eu vou te amar pelo resto da minha vida.
essa é minha primeira canção de amor
que não acabou em lágrimas
eu acho que você reescreveu minha canção de amor
para o resto dos meus anos
eu vou te amar pelo resto da minha vida."

*__*

1, 2, 3

tudo vem em 3.
meu triângulo sagrado de amigas, meninos pra curtir, músicas preferidas. 3 problemas, 3 desejos, 3 maldições, 3 beijos. é, tudo em 3.
e essa temporada q começa a terminar parece 3 vezes mais estranha. por causa de 3 coisas: a guerra, os meninos que nunca foram tão presentes, e os acontecimentos.
as festas se tornam mais interessantes, mais legais. agora as cobras já tem nome, as ovelhas também. tudo está definido. resta saber como será o desfecho desse confronto.
os meninos, estão mais interessantes. embora eu só enxergue um, não dá pra fechar os olhos pros outros. outra coisa que está diferente. eu.
melhor do que nunca.
sei exatamente o que fazer pra minha auto-estima melhorar.
é por isso que as coisas que eu gosto estão acontecendo. um pouco de otimismo sem deixar de lado o realismo.
1, 2, 3 semanas.
e talvez a princesa finalmente deixe sua torre (:

sublime surpresa.

ele me dobra. ele consegue fazer eu mudar de ideia muito rápido. ele me deixa sem palavras, sem ação. ele me faz temer sua perda. ele me deixa louco, completamente louco. ele me faz ver o que é real, o que é certo e o que é errado. ele me faz fazer o certo. ele atiça a minha consciência. ele turva todos os meus sentidos. ele é perfeito pra mim como nenhum dos perfos poderia ser.
eu não sei como me apeguei tão rápido a ele. eu não sei por que faço o que faço quando estou perto dele. eu não largo dos cabelos dele. eu quero estar com ele agora. eu esqueci todos que me fizeram sofrer numa noite por ele. eu espero que ele não me faça sofrer.
o beijo dele é perfeito. sabia que um dia ia provar, mas não esperava tão cedo. o bom é que todas as conquistas mais difíceis são mais bem aproveitadas. sinto de novo a felicidade inexplicável que me visita. foi real? não parece, mas foi. de um jeito como eu jamais imaginava. a vida adora me surpreender. espero que ele não leia esse post meloso e besta, mesmo sabendo que não vou me controlar e vou mandar pra ele. hahahaha, só espero que ele goste. meus olhos e meu coração só falam a verdade.

amanhecer.

tudo girando na cabeça. parece uma longa noite sem fim, ninguém está por perto, chamo por seu nome e você parece que morreu, que está em outro mundo. todos estão distantes, os minutos se arrastam e meu coração simplesmente berra pra situação mudar. e tudo de repente pára. o tédio fica por semanas, até que vem um dia que tudo acontece de repente. mas dessa vez eu não fico implorando por ajuda dos amigos, não me escondo dos problemas, apenas disfarço. sinto como se eu pudesse resolver meus problemas, e isso me deixa feliz. estou mais forte que ontem, e minha solidão não incomoda tanto. é, cresci. tudo agora pode acontecer à vontade, estou numa festa, faço o que eu quero, nada me abala. ainda sinto a sua falta, mas é claro que enquanto você não dá as caras, eu tenho outros corações pra visitar. agora amanhece e o meu sol brilha de novo.

perfeição.

até que enfim, um post sobre aquilo que busco: a perfeição. e ela veio hoje à noite. depois de uma sexta-feira deprimente, meu sábado foi perfeito. estive na companhia das pessoas que mais gosto, não chorei, só ri muito, me diverti de todos os jeitos possíveis, fiz coisas que queria fazer havia séculos; incluir um grande amigo meio impopular no meu grupo, comer um pancho, beijar você. era tudo o que eu queria pra esse sábado, você apareceu por vinte minutos que beiraram à mais pura perfeição. acham isso uma palavra forte? sorry, não tenho nenhuma outra pra descrever o que aconteceu comigo. por muito tempo pensei que não era digno de momentos assim, mas tudo aconteceu tão bem que fiquei feliz demais. demais, mesmo, por isso estou desconfiado. "conmigo nada es facil, ya debes saber." pois é. foi muito bom pra ser real. tenho medo da queda que virá depois dessa exaltação. só espero que você não saia da minha vida tão cedo, garoto perfeito, porque sei lá... é muito bom saber que você existe. nada é melhor que a sensação trazida pelo seu abraço. acham que me apaixonei? haha, quem dera. precisa de tempo. tempo que me pareceu o dia mais claro de sol embora tenha chovido a noite toda. você me fez feliz, ainda que por pouco tempo. feliz demais. foi perfeito.

surpresas.

quando acontecem imprevistos assim, eu me irrito extremamente. me desculpe se você se sentir hostilizado, é meu jeito de ser. não consigo evitar, como uma criança mimada eu quero que tudo saia perfeito, exatamente do jeito que eu esperava que acontecesse. e fico me perguntando o que pode ter acontecido. "será que ele mudou de idéia?" "ele nem falou sério quando disse aquelas coisas". é, esse é um traço da minha personalidade que sempre esteve presente, a querida insegurança. você aparecer de novo bem no momento em que eu não esperava nada especial me faz sentir seguro, e imprevistos me tiram essa segurança. pra mim isso tem que acontecer agora, já esperei demais, você é tudo o que eu precisava agora pra ficar bem, me atingiu como um raio de sol na minha hora mais escura, é uma luz no fim do longo túnel do qual achei que não fosse sair. mas tenho medo que você seja que nem ele. tenho medo que seja pior, afinal, você é bem mais cheio de surpresas. aquele beijo foi a maior delas. o bom de sentir e viver é que a gente nunca sabe o que vai acontecer no outro dia, você pode aparecer aqui em casa as duas da tarde e meu cabelo estar O desastre, e você nem se importar. eu posso ir pra faculdade e te encontrar quando estiver voltando pra casa. surpresas são legais. até porque como eu falo que você é perfeito, não existe perfeição previsível ;x

exaltação permanente.

me sinto como se nada pudesse me afetar.
depois de completar certos objetivos, isso é normal.
só que agora, não tem mais aquela constante que diminuía minha auto-estima com um olhar. agora as coisas mudaram, muita gente já notou. perigo! perigo! pressinto. haha, eu faço o perigo ;T
eles não podem comigo, o mundo não pode comigo, vivam suas vidinhas medíocres enquanto eu conquisto o mundo. não, não estou brincando. tenho coisa mais importante pra fazer do que tomar parte numa briga de crianças. tenho objetivos mais importantes que ninguém precisa saber, ninguém mesmo, porque não quero e pronto. não confio em ninguém, só em mim. isso basta. não tenho tempo a perder com pessoas cabeça dura. nem com crianças de 25 anos, ou gente que vê problema em tudo. a minha insegurança deu trégua, não tenho tempo pra aturar a dos outros. minha vida é muito mais que fazer casalzinho. muito mais que fazer festinhas sempre idênticas e sem graça. minha vida é algo grande, sempre soube disso. exaltações são bons períodos, sim, mas agora sei que tenho que controlar um pouco a minha força, afinal não tenho noção de seu tamanho. perfos? é, fisicamente, os 3 são. mas se sua cabeça é burra o suficiente pra jogar o paraíso pela janela em nome de cada bobagem, sinto muito. não tenho tempo a perder, sorry silly boys. no more ;)

magia.

pra inaugurar o mês do ano que mais espero, vou falar sobre momentos mágicos. momentos em que sinto uma felicidade inexplicável. precisarei remontar à infância, rs, e outras épocas da minha vida em que eu sentia emoções fortes e inexplicáveis provocadas por momentos aparentemente comuns. eu os chamo de momentos mágicos.
uma música sempre me provocou uma grande fascinação; eu a escutei pela primeira vez em uma loja de cds, numa época em que eu tinha que ir nas lojas pra ouvir certas músicas raras (hoje em dia é só achar no youtube, não tem magia). eu ouvi essa música pela primeira vez perto do Natal de 2004, se não me engano, e foi mágico. me lembro que cada vez que eu ia à loja eu me sentia muito feliz. depois ganhei o cd no natal, e um pouco dessa magia se perdeu.
outro momento. dar cola pra um menino que eu gostava no segundo grau. era maravilhosa a emoção do risco de ser pego e ter a prova anulada, coisas de criança hahaha. e quando a professora entregava as provas com uma cara de "eu sei o que vocês fizeram", e nós dois e mais algumas pessoas tirávamos notas altas, era mágico. a primeira vez que beijei meu primeiro amor foi uma noite mágica. já a descrevi antes ;T
houve uma noite, também em fevereiro (fevereiro e setembro são meses mágicos; o último e o primeiro mês de calor), em que o céu nunca esteve tão lindo e a lua nunca brilhou tanto. havia um aroma de flor-de-lis no ar, e eu e os demais envolvidos certamente não esqueceremos aquela noite..
o momento mágico mais recente, foi quando beijei um amigo numa rua deserta, depois de uma longa noite em que fomos mais cúmplices do que nunca. foi bem mágico, com o perdão da redundância. espero que logo hajam mais momentos assim, porque não há felicidade que se compare às coisas simples da vida. mas infelizmente os humanos são racionais e complicados demais pra perceber a magia que está no ar ;x

a princesa na torre

ela esperava. sentia-se mais e mais vazia a cada dia que passava, e concentrava todas as suas esperanças na crença de que um dia ele iria chegar, matar o dragão e resgatá-la daquela torre mais alta do castelo. mas os dias passavam, ela sentia-se mais velha agora, talvez ele nunca chegasse. resoluta, afastou esse pensamento da cabeça e pensou que estava sendo boba. ele um dia ia chegar. ela era linda, afinal. era única no mundo, algum príncipe deveria ser a sua alma gêmea, todos tinham a sua, não. chegavam homens lá perto e ela os avistava, mas nenhum fora forte o suficiente para destruir o dragão. um conseguiu domá-lo. conversou com ela, passou um grande tempo com a princesa... tanto que ficou tão amigo dela que percebeu que a garota não era sua alma gêmea. veio outro, mas este estava prometido para outra princesa. ela sentiu-se triste. e aquela foi a hora mais escura de sua vida. já perdera completamente as esperanças, mas uma centelha ardia em seu peito. talvez ele um dia chegasse.

assim como a princesa, eu espero na torre mais alta, guardada pelo dragão chamado insegurança, por um príncipe ou até mesmo princesa que chegue e me resgate. e meu conto de fadas teria final feliz. contos de fadas são pra pessoas ingênuas, certo? eu acho que minha capacidade de ainda acreditar neles é algo que me torna único.

i'm still breathing

Eu deixo o gás ligado, ando por becos no escuro
Durmo com velas queimando, deixo a porta destrancada
Estou tecendo uma corda, ultrapassando os sinais vermelhos
Eu chamei a sua atenção?
Porque estou mandando todos os sinais
E o relógio está correndo, e minhas duas semanas estão passando
Escolha seu tom de preto favorito
É melhor que você tenha preparado um discurso
Diga algo engraçado
Diga algo doce
Mas não diga que me amou.
Eu ainda estou respirando apesar de termos morrido por um instante
Essa doença não tem cura, vamos afundar com certeza
Já perdemos o controle, melhor abandonar o navio.
Talvez eu estivesse muito pálido, ou talvez muito gordo
Talvez você quisesse ter mais sorte fora da cama
Sem educação formal e eu jurei muito
Mas eu juro que você não se importou porque nós estávamos apaixonados.
Enquanto escrevo essa última carta e derramo minha última lágrima
Não, é bem melhor que terminemos com isso aqui.
Vamos encerrar esse capítulo, fazer uma última oração
Mas não diga que você me amou...

Katy Perry
I'm Still Breathing

grupinhos, modinhas, e outros inhos.

na vida em sociedade, nos deparamos com vários grupinhos sociais que existem. vários tipos diferentes de pessoas também. na minha cidade existem praticamente dois grupos grandes: o grupo A e o grupo B. grupo A? pagode, ballare, meninas praticamente TODAS iguais e homens completamente sem graça. se colocam gente do grupo A no meio de gente do grupo B, os A ficam invisíveis ;T. todos são iguais, fazem as mesmas coisas e não se permitem viver e aproveitar a vida tanto quanto o outro grupo. e o grupo B? uma abelha rainha comandando todo mundo. todo mundo é diferente, uns mais espalhafatosos e querendo chamar mais atenção que o outro. pessoas querendo aparecer o tempo todo, pagando pau pra abelha rainha pra disputar sua preferência. todo mundo "diz" que é amigo de todo mundo, mas ali ninguém é amigo de ninguém. todos falam de todos o quanto podem, e se tem a oportunidade de ferrar com o outro sem motivo, ferram, só pra se divertir quando suas vidas fúteis e levianas perdem a graça.
ninguém dá a mínima pro futuro. só querem saber de sexo e festas. confesso que fiquei contagiado com o estilo de vida dos B, rs. todos cometem erros. sem contar nas modinhas; quando um vai e compra uma roupa acessório, ou faz um corte de cabelo legal, é CERTO que vai ter gente do lado A ou até mesmo do B copiando. ninguém é original. todos são diferentes por fora, mas por dentro, a mesma porcaria. ;x

teste.

peguei esse teste no perfil de um amigo. veja como ele me descreve. eu fiquei surpreso :S

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Fascinado pela idéia de uma associação idealizada de ternura e encantamento mutuo. Perturbado com a idéia de permitir que isso apareça abertamente e, assim emprega táticas exploratórias cautelosas na busca desse objetivo, certificando-se de que não será nem irrevogavelmente comprometido nem descoberto.

Quer afastar os empecilhos que estão no seu caminho, obedecer aos seus impulsos e ser envolvido em acontecimentos importantes ou sensacionais. Desta forma, espera diminuir a intensidade dos seus conflitos, mas o seu comportamento impulsivo leva-o a situações imprevistas e perigosas.

Suas preferências reais:
Evita esforço excessivo e precisa de raízes, segurança e de companheirismo tranqüilo.

Necessita de paz e tranqüilidade. Deseja um cônjuge amante e fiel, do qual possa exigir consideração especial e afeto incondicional. Se essas exigências não são satisfeitas, é capaz de se afastar e isolar-se de todo.

Sua situação real:
É muito meticuloso nos padrões que aplica a escolha do cônjuge, e procura a perfeição muito irrealista na vida sexual.

Insiste em que suas metas são realistas e apega-se obstinadamente a elas, muito embora as circunstâncias o estejam obrigando a transigir. É muito meticuloso nos padrões que aplica a escolha do cônjuge.

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Angústia e agitação resultantes da tentativa de evitar qualquer forma de estímulo e excitação. Considera hostil o seu ambiente e está sob grande pressão. É irascível ou tem explosões de cólera, como perspectiva de neuroses sexuais ou males cardíacos. Interpretação psicológica: Angustiado pela aparente hostilidade do ambiente. Sente-se coagido e sujeito a pressão intolerável. É rebelde e está ressentido com o que considera exigências absurdas que lhe fazem, mas sente-se impotente para controlar a situação e incapaz de proteger-se. Em suma: Rebeldia desorientada.

Interpretação fisiológica: Tensão resultante de um sentimento de menosprezo e incompreensão. Interpretação psicológica: Sente-se numa posição desagradável: recusam-lhe a confiança, o afeto e a compreensão, e está sendo tratado com humilhante falta de consideração. Julga que lhe estão negando a apreciação essencial ao seu amor-próprio e que nada pode fazer no caso. Desanimado pela luta solitária contra as dificuldades e sem nenhum estímulo. Sente que nada está conseguindo; que, em vez da admiração de que necessita, é sistematicamente incompreendido. Quer fugir a situação mas não encontra ânimo para tomar a necessária decisão. Em suma: Humilhado pela falta de consideração.

Seu problema real:
A vitalidade exaurida tem criado uma intolerância a qualquer outra estimulação ou a exigência feitas aos seus recursos. Uma sensação de incapacidade sujeita-o à agitação, irritação e intensa angústia, das quais tenta escapar recusando-se a maior participação direta.limita-se a uma aproximação cautelosa e a uma determinação disfarçada para no fim fazer o que quiser.

Quer agir livre e desinibidamente, mas está dominado pela necessidade de ter as coisas numa base racional, coerente e claramente definida.

http://www.bne.com.br/cores/default.asp
faça você também ;)

os fins justificam os meios.

muitas vezes, eu tive vontade de fazer coisas que eu imaginava impossíveis. sempre pensei que certos prazeres estavam proibidos pra mim. não é difícil de se pensar isso, uma vez que tudo parecia ir contra, eu jamais conseguiria chegar lá, sem chance. pois é. a vida novamente me mostrou que eu estava totalmente errado. que às vezes, coisas que a gente sempre quis, que esperou por muito tempo, acontecem do nada. hoje foi assim, rs. e eu fiz de tudo que estava a meu alcance. bom, hoje deu certo. realizei um desejo que tinha há meses. se vou conseguir satisfazer os desejos que surgiram desse? o tempo vai me dizer. espero estar sempre errado, sempre a vida me surpreender tanto quanto surpreendeu hoje. não importa o que eu tenha que fazer. pois sempre, no final, a conquista vale muito mais quando é mais árdua. pra finalizar, \o/

meio ano depois...

histórias são legais pra contar pros amigos. ter histórias depende muito de nós mesmos. no meu caso, a minha história está encerrando o capítulo mais importante, mais feliz e mais triste também. o capítulo que fala exclusivamente de você. seis meses lindos e toscos. agora termina. e estou livre. nunca me senti tão livre antes. tenho a vida que sempre quis, e agora não é mais você quem governa ela. olha só que legal.. estive girando sem parar, ficando mais e mais tonto, em conseguir parar de girar, sem conseguir ir pra outro lugar; girando, quieto, sem chamar por seu nome porque tinha medo. ontem chamei seu nome e você me resgatou. sem o beijo que eu esperava, mas com um forte abraço. nunca, nunca vou te esquecer. a minha vida agora se divide entre antes e depois de você. várias definições e categorizações que eu tinha caíram por terra, dando lugar a outras. mas a sensação ruim de tontura passou. agora tudo parece muito fácil. voltei, de vez. com a minha personalidade cabeça dura de sempre. com o meu jeito dramático e minhas tramas enroladas. voltei pra ficar. até que apareça outro. portanto, esse é meu último post em que me refiro a você diretamente, até porque meu coração não suporta ficar sem dono. logo haverá outro "você" sendo citado aqui. mas enquanto não vem, tenho muita coisa pra aproveitar. obrigado por me fazer crescer dezoito anos em seis meses.

best friends.

ela está sempre comigo em qualquer lugar que eu vou. é como se uma algema invisível nos prendesse. todos os meus pensamentos sofrem interferência da voz dela. estamos unidos pra toda a eternidade. nem a morte irá nos separar. claro que estou falando do pior de todos os meus defeitos: querida insegurança. é ela quem me limita, me pressiona e me leva a surtar e fazer coisas que só queimam meu filme. é ela quem não me deixa seguir em frente. foi ela quem me fez te perder. grande amiga, não? falando em amigos, e aproveitando o post, a insegurança me leva a outro pensamento: que jamais serei nada mais que um amigo pra ninguém. caso um: "fica comigo? não, somos amigos." caso dois: "larga ele e namora comigo? não dá, tu é como um irmão". irritante ouvir isso, não? eu queria que alguém gostasse de mim como amante, não como amigo. mas isso parece muito difícil, porque sempre que eu me apego a alguém, minha atração cresce na medida que a amizade da pessoa por mim cresce e diminui a atração. o otimismo e metade das pessoas que eu conheço dizem q um dia vai ser diferente. a insegurança diz que não, que essa é a minha sina. ser amigo. ser cupido. ficar com as pessoas uma vez e depois perdê-las. não perdê-las, mas ganhar amigos. haha, o dia em que eu valorizar um amigo mais que um ficante/namorado, significa que eu sou outra pessoa. infelizmente comigo é assim.

relatório de um ano

há quase um ano atrás, fiz dezessete anos. e prometi pra mim mesmo que ia fazer dessa idade algo pra ser lembrado. rs. não esperava que isso fosse realmente ser cumprido, mas pra minha surpresa, foi. eu vivi em 364 dias o que não vivi em 17 anos. senti os mais diversos sentimentos e sensações, coisas mais fortes que tudo que eu tinha sentido na vida. e descobri que por dentro, sou exatamente a pessoa que gostaria de ser. pra alguém que invejava todo mundo aos 15, é algo surpreendente. cresci, como nunca pensei que fosse crescer. o mundo me vê de um jeito diferente. me sinto melhor, e às vezes pior. o coração bate rápido, dessa vez com um motivo bom. o sangue sobe à cabeça de repente. tenho sonhos diferentes do que os que eu tinha um ano atrás. aprendi a beijar, dançar, transar, me virar, sentir e viver. tudo em um ano. cada dia que passava eu fazia coisas diferentes, que nunca tinha sonhado fazer. e hoje? tenho certeza de tudo que vou fazer até o ano que vem? nem pensar. não faço ideia de onde estou indo, do que vou fazer, do caminho que vou seguir. estou na vida. tenho amigos, família, parceiros de festa, peguetes e até um grande amor. foi legal. com certeza aproveitei esses dezessete. quanto aos dezoito, que faço amanhã? não sei. o tempo e a vida vão dizer por mim.

dear blog.

querido blog.
faz algum tempo que tenho postado aqui sem parar, sempre sobre os mesmos assuntos e direcionados para a mesma pessoa. mas hoje quero fazer diferente. tenho coisas pra contar a você, blog, só você. se alguém mais ler, não me importo, mas são confissões que não falaria pra ninguem fora de um blog.
eu acho que sou uma pessoa ruim. eu faço tramas, manipulo os outros, passo por cima de quem for pra consegui o que quero.
eu faço mal a mim mesmo; usando drogas, dos tipos mais variados, e aos outros, querendo que eles entrem no mesmo mundo distorcido em que me enfiei.
eu desperdiço a minha inteligência buscando coisas por futilidade; eu caio de cabeça em planos obscuros que a maioria das pessoas condenaria.
eu sou preconceituoso. olho pra algumas pessoas com cara de nojo e constantemente rio da desgraça alheia.
eu tenho mania de perseguição. não deixo nunca a porta do quarto aberta, sempre deixo a cortina da janela fechada, não gosto de andar pela casa no escuro e frequentemente sinto estar sendo seguido.
eu sou cheio de manias. como papel, não suporto andar sem meias, não durmo sem lençol, não gosto de dormir com alguém do lado, salvo uma certa pessoa, vivo roendo as unhas, nem dedos tenho mais eu acho.
eu tenho aversão por algumas pessoas que gostam de mim. às vezes só o som das vozes me irrita. eu tenho uma tendência a reclamar de tudo e de todos, e só olho pro meu próprio umbigo.
a minha diversão depende da droga que eu tomo ou da pessoa que eu pego.
eu tenho distúrbios morais. acredito no incesto, e tenho uma forte atração por mim mesmo.
eu sinto vontade de matar algumas pessoas. constantemente me vejo planejando a morte delas.
eu uso as pessoas pra alcançar objetivos.
eu não me importo com ninguém. só com minha irmã, com ele, e alguns amigos e familiares que não são mais que dez.
eu vivo na espera de algo que não vem. o tédio me invade, faço coisas erradas só pra minha vida deixar de ser monótona.
a perda que mais senti na vida foi a do meu gato.
eu sou um garoto bom que virou mau. mas que sempre foi sozinho e infeliz.

construção.

"eu costumava pensar que tinha as respostas pra tudo.
mas agora eu sei que a vida nem sempre é do jeito que eu quero.
me sinto preso na metade
e é aí que eu percebo
que não sou um garoto, nem homem ainda.
só preciso de tempo, um momento pra mim.
e enquanto estou no meio, não sou um garoto.
mas se você olhar pra mim de perto
você vai ver nos meus olhos
que esse garoto vai achar seu caminho."

esperei a vida inteira desde que essa música foi lançada (2001) pra sentir isso que a música fala.
não é muito fácil. mas esse é o significado da construção. pensar, refletir, esperar até que eu esteja pronto pra me exaltar de novo. quanto tempo pode demorar, não sei.

devaneios

ontem sonhei com você. de novo, rs. sonhei que estávamos aqui em casa, comendo o bolo de chocolate cuja receita peguei da thaís ano passado. a gente olhava um filme idiota que não lembro o nome, e você não parava de rir e fazer as piadas de costume, e eu chorava de rir. não do filme, mas das suas piadas. minha mãe batia na porta e eu xingava ela. você me censurava por isso e eu mandava você ficar quieto porque você não entendia minha relação com ela. e você retrucava dizendo que ninguém me entendia melhor que você. meus olhos estavam vermelhos e úmidos, mas isso não tinha ligação nenhuma com as suas piadas. meu braço estava no seu ombro e sua mão na minha coxa. o filme continuava e você prestava atenção, incapaz de ler os meus pensamentos. quer saber o que eu pensava? que esse momento, como todos os momentos com você eram o auge da minha felicidade, e que nada jamais me faria tão bem quanto a sua companhia. o filme terminou e você levantou da cama. instintivamente levantei também. você se espreguiçou e olhou pra mim com um sorriso malicioso. eu retribuí com meu olhar que diz "eu te amo". o telefone tocou e eu atendi. era minha avó me desejando os parabéns pelo meu aniversário. eu agradeci e depois de conversar um pouco desliguei. comentei com você como eu adorava ir para a casa dela, e disse que gostaria de levar você junto nas férias. você sorriu e disse que gostaria de ir. eu te abracei e saímos do quarto. fumei um cigarro e você estava sentado na sala olhando tv. quando fui te beijar, acordei.
não era um sonho. era eu sonhando acordado sobre o que eu gostaria que fosse a porcaria do meu aniversário. infelizmente não vai ser assim. vou comer o bolo, sozinho. atender a chamada da minha vó, mas não vou te convidar pra lá porque não tenho permissão. gritar com minha mãe, mas você não vai estar aqui pra defendê-la nem vai dizer que me conhece. claro que você me conhece... mas isso você nunca precisou dizer.

boys, boys, boys

há mais mulheres no mundo do que homens. e dessa grande quantidade de homens, 1% podem ser considerados "pegáveis".
por que os garotos são tão legais? por que eles fascinam tanto a si mesmos e às mulheres também? uma mulher tem a sua graça, muitos preferem, mas pra mim, não é a mesma coisa.
garotos com franjas longas e retas, olhos brilhando e sorrisos maliciosos; andando de skate pelo meio da rua, com piercings na sobrancelha e nos lábios. alguns passam lápis de olho, e continuam lindos, interessantes; matando aula sentados no parque, acendendo um baseado; uns se atirando em cima dos outros e derrubando-os no chão. não tem nada mais divertido que garotos brigando. às vezes suas fotos são mais detalhistas e inteligentes do que as fotos tiradas pelas garotas. demoram mais tempo pra se apegar a alguém do que a maioria das garotas. não ligam pra escola, estão se fodendo pra família. quando um garoto sabe dançar, é excitante. sem querer desmerecer as garotas, mas esse post é dedicado a eles. dirigindo carros, com casacos de couro, pagando bebidas. eles se sentem o máximo e por mais que seja estúpido admitir, eles são. o problema dos garotos estilosos sãos seus amigos. sombras, feios, fazem tudo pra imitar os que podem, e se acham tão legais quanto eles. dica: não são. garotos legais hoje em dia, são 1% da população masculina mundial.
talvez menos, rs.
bem menos :s
mesmo assim, parece que no mundo de hoje o número de garotos interessantes está aumentando. por que eles nos fascinam tanto?
porque eles não estão nem aí pra nada. isso é sexy.

responda você também.

Eu tenho: um coração

Eu desejo: alguém pra chamar de amor
Eu odeio: estupidez
Eu escuto: e penso nisso
Eu tenho medo: de não ser amado
Eu não estou: decidido
Eu choro: por você
Eu perco: quase sempre
Eu preciso: de você
Eu devo: seguir em frente
Me dói: indiferença.

SIM OU NÃO:
Tem um diário? não
Gosta de cozinhar? sim
Gosta de tempestades? não
Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém? sim
Põe seu relógio uns minutos adiantados? não
Acredita no amor? sim
Toma banho todos os dias? não
Quer casar? sim.

QUEM/QUAL É:
A pessoa mais estranha: ele
A pessoa mais chata: meus pais
A pessoa que te conhece melhor: carol
O professor mais chato: foram vários
A frase que mais usa no msn: blow my heart up ♫
Sua(s) banda(s) favorita(s): Lady GaGa, Paramore, Katy Perry, Britney Spears, Rihanna
Seu maior desejo: um(a) namorado(a)

ALGUM DIA PODERIA:
Comer uma lagarta? não
Matar alguem? sim
Saltar de paraquedas? sim
Cantar em um karaokê? sim
Ser vegetariano? nunca, e olha que nunca é uma palavra forte;
Roubar uma loja? sim
Se maquiar em publico? sim.

SE FOSSE:
Se eu fosse um mês seria... fevereiro *-*
Se eu fosse um dia da semana seria... sábado
Se eu fosse um número seria... 3
Se eu fosse um planeta seria... vênus
Se eu fosse uma direção seria... pra esquerda
Se eu fosse um móvel seria... sofá
Se eu fosse um líquido seria... coca-cola
Se eu fosse um pecado seria... orgulho

Se eu fosse uma pedra seria... diamante

Se eu fosse uma fruta seria... morango
Se eu fosse uma flor seria... rosa
Se eu fosse um metal seria... titânio
Se eu fosse um clima seria... quente, tropical, com ventos
Se eu fosse um instrumento musical seria... microfone
Se eu fosse um elemento seria... fogo
Se eu fosse uma cor seria... rosa
Se eu fosse um animal seria... gato
Se eu fosse um som seria... trovoadas
Se eu fosse uma letra de música seria... Circus - Britney Spears
Se eu fosse uma canção seria... Moonlight Sonata - Beethoven
Se eu fosse um perfume seria... perfume de rosas
Se eu fosse um sentimento seria... amor
Se eu fosse um livro seria... Asas - Danielle Steel
Se eu fosse uma comida seria... strogonoff
Se eu fosse um lugar (cidade) seria... Santa Maria RS
Se eu fosse um gosto seria... de café
Se eu fosse um cheiro seria... fumaça de cigarro
Se eu fosse uma palavra seria... reflexão
Se eu fosse um verbo seria... pensar
Se eu fosse um objeto seria... isqueiro
Se eu fosse um desenho animado seria... as meninas superpoderosas
Se eu fosse um filme seria... big girls don't cry
Se eu fosse um seriado seria ... skins
Se eu fosse uma roupa seria... cachecol
Se eu fosse uma parte do corpo seria... olhos
Se eu fosse uma expressão seria... expressao pensativa, testa franzida

Se eu fosse forma seria... triângulo <3

Se eu fosse uma estação seria... verão
Se eu fosse uma frase seria...todas as coisas boas têm um fim.

game over

todas as coisas boas tem um fim.
o difícil é saber quando algo acaba.
minha vida é um seriado, lembram? um seriado que se divide em temporadas.
mas todo seriado tem um fim. e uma certa parte da minha vida com certeza está no fim.
a parte fácil.
a parte em que eu não precisava cuidar de mim, tomar o rumo da minha vida, aceitar responsabilidades e coisas do tipo. a parte em que eu podia ficar aqui, fingindo que tem gente aqui que se importa comigo. procurando alguém que realmente se importasse comigo, tentando todos que podiam ser e me dando mal em cada tentativa. fugindo de tudo, adiando coisas importantes, sonhando com o futuro em que eu estaria no mesmo lugar, mas de um jeito diferente. feliz.
e não consigo ficar feliz com as coisas do jeito que estão.
não consigo ficar feliz enquanto meus pais tentam controlar minha vida com objetivos obscuros.
enquanto sinto que ninguém realmente gosta de mim pelo que sou, ou me aceita do jeito que sou. que não posso realizar meus sonhos, que vivo com impedimentos, que perdi tudo o que tinha de bom, e que aqui não vou encontrar mais nada.
então, o que resta é ir embora, tentar algo em outro lugar, ver no que dá. porque aqui o jogo acabou. mas eu não estou morto. apenas flutuando.

exaltação

há períodos na vida em que nos sentimos felizes sem explicação nenhuma. as paranóias somem. estou no centro do mundo. fazer tudo o que se quer, correr atrás do que quer, sem se preocupar com consequências e coisas do tipo.
às vezes posso distinguir entre minha personalidade quatro domínios. a parte ingênua, que se preocupa mais com os outros, e faz de tudo pra manter o grupo de amigos unido; a parte estressada, que trata todos mal e é frio e seco com as pessoas; a parte depressiva, que só reclama e choraminga; e a parte exaltada. a parte de mim que se sente superior. a parte de mim que faz o que quer, quando quer, com quem for, nada importa. só a diversão. se estou feliz, e a pessoa que gosto também está, o mundo poderia estar em guerra e eu não vou me importar. essa parte de mim é a mais forte, e por isso também, a mais perigosa. a única coisa que separa ela da parte depressiva é falhar. eu exaltado não suporto falhas. talvez isso seja um defeito, talvez não.

passado, presente. futuro.

o que fica do nosso passado?
apenas as lembranças..
a lembrança de ser uma peste que corria pela rua xingando os outros, de assustar as pessoas na janela, atirar água nas pessoas. assistir a novela das oito e brincar disso com as melhores amigas. ser apaixonado por uma amiga, correr no mato, procurar cds de uma cantora por todos os confins dessa cidade, a cidade que tanto odiamos mas no fundo sabemos que jamais sairemos daqui e aprendemos a amá-la. fazer magia negra pra alguém que você diz que odeia mas que ama. se apaixonar por um colega na oitava série e descobrir que é bissexual. transformar o clipe mais famoso do rei do pop na sua filosofia de vida. esconder o que sente pelas pessoas por trás de uma foto que não é a sua. novamente amar uma pessoa e ajudá-la do jeito que pode. perder a virgindade duas vezes; e repetir o mesmo erro agindo apenas para preencher um vazio. se apaixonar pelo namorado da irmã e dividir com ela e a amiga saudades dele.ser o melhor aluno da escola. descobrir a vida nos braços de alguém que muda tudo dentro de você. abominar o passado; ver amigos que um dia foram seu pilar se afastarem e odiarem uns aos outros. ter tudo e ver seu mundo desabar. amar alguém e perder. cair num mundo corrupto que te faz tão bem. descobrir que a vida tira o melhor de nós. no seu caso, a sua inocência. acordar vários dias pensando em morrer e ter sonhos terríveis, dignos de filmes de terror. escrever histórias em um blog. abandonar o próprio seriado como protagonista. tentar viver feliz pra sempre. conseguir.

nós mudamos, mas permanecemos os mesmos.

mais sobre vícios

o que dizer de um garoto de dezessete anos que tem bronquite e fuma horrores diariamente?
e também toma porres sempre que pode?
às vezes usa certos tipos de drogas, e fode o estômago com três xícaras grandes de café preto.
esse cara está pedindo pra morrer, certo? não, não peço pra morrer.. só gosto de emoções fabricadas, elas são boas.
às vezes os vícios mais destrutivos são aqueles relativos a emoções naturais.
como você.
é, você é meu vício mais destrutivo, mais perigoso e mais difícil de largar.
pode ser a pessoa mais adorável do mundo ou talvez a mais detestável.
e eu sigo correndo atrás de você, isso não pode ser considerado amor nem amizade muito menos lealdade... por que eu seria leal a você? eu sempre fiz tudo que pude pra te ajudar, você é a única pessoa por quem eu levantaria da cama às oito da manhã após um porre de vinho.
e você, o que fez por mim?
me humilhou na frente de uma pessoa que detesto, ridicularizou um defeitinho da minha aparência e julgou meus atos, sendo que eu te prometi lembra? eu prometi que nunca ia te julgar. e não vou. só acho que deveria ter pedido a você pra não me julgar também.

22 de fevereiro

alyssa estava com frio e cansada. não havia nada pra fazer naquele sábado, assim como não houvera a semana inteira. todos os seus amigos iam à festas, o fim de semana era festivo, e ela resolveu ir também. convidou stacy, sua melhor amiga, para ir a uma boate diferente dos lugares aonde elas costumavam ir. mas stacy tinha que levar sua prima em outro lugar, então alyssa desligou o telefone emburrada. tudo indicava que ela não devia sair naquela noite. mas como alyssa sempre dava um jeito de nadar contra a maré, ela decidiu ir sozinha.
quase chegando lá, um grupo de homens mal vestidos abordou a garota, pedindo dinheiro. eles pareciam ser perigosos, então ela deu a eles dois dólares. com medo, mas principalmente irritada, alyssa chegou à boate pensando que deveria ter ficado mesmo em casa, mas logo afastou esse pensamento; ela fora lá pra se divertir. olhou a seu redor procurando algum conhecido, e viu muitos garotos bonitos, mas nenhum olhou pra ela. na pista de dança, encontrou seu ex-namorado gabriel, com sua namorada nova. não havia ninguém interessante e ela estava perdendo as esperanças de encontrar um garoto legal.
nisso, uma garota bonita chamou ela pra sentar-se com seu grupo. alyssa ficou feliz, já que não iria encontrar um garoto, poderia pelo menos fazer amigos que gostassem dos mesmos lugares que ela. a garota se chamava katie, e estava com dois amigos, josh e blake. katie sussurrou no ouvido de alyssa perguntando o que ela achava de blake e disse que ele estava interessado nela. alyssa olhou-o com interesse. ele era lindo, tinha olhos verdes, estava vestido de preto e definitivamente era alto. alyssa disse a katie que gostou dele, e katie chamou blake. ele pareceu envergonhado ao conversar com katie, e alyssa olhou-o como nunca tinha olhado pra nenhum garoto antes.
blake levantou-se, perguntou o nome e a idade de alyssa, e ela respondeu olhando-o nos olhos. ele sorriu e a beijou. difícil descrever o que passou pela cabeça de alyssa naquele instante. o beijo dele era suave, mas quente, nenhum garoto jamais a beijara assim antes. ela sentiu vontade de nunca mais soltá-lo, se sentiu protegida, o sangue fervia em suas veias enquanto blake a beijava e acariciava seu rosto. se os dois continuassem se beijando pelo resto da eternidade, alyssa não se importaria, aquele beijo foi o ponto máximo de felicidade da sua vida, ele reunia todas as características do "príncipe encantado" com quem alyssa sonhava alguns anos atrás. pela primeira vez na vida, alyssa se apaixonou.
pouco a pouco ele foi apresentando seus amigos a ela, eram pessoas divertidas, e como alyssa, pareciam fazer da diversão um objetivo de vida. blake era muito carinhoso com ela, a tratava bem até demais, ela sentou-se no colo dele e tudo o que queria era estar com ele por muito tempo. depois saíram da boate e claire, uma amiga de blake e katie, se envolveu em uma briga com dois homens. o grupo inteiro de blake saiu pra procurá-los, fazendo piadas ao andar pela cidade de noite. alyssa ria muito, aquela noite era diferente de tudo que ela experimentou na vida, nunca sentiu-se tão feliz como naquela noite.
blake, alyssa, katie e outros dois amigos deles sentaram nas escadas de um prédio e começaram a conversar enquanto o tempo passava. blake não tinha problemas em beijar alyssa na frente de quem quer que fosse, e isso a deixava muito feliz. quando já era dia claro os cinco foram até o centro da cidade e começaram a tirar fotos, as quais alyssa guarda até hoje. logo depois eles foram a uma praça onde blake e alyssa se beijaram, mas como já estava tarde e todos estavam cansados, eles se despediram com um beijo. o mesmo beijo que transformou a vida de alyssa pra sempre.