pensamentos.

estive pensando em diversas coisas hoje, jogando bubble spinner. você voltaria a falar comigo e eu seria frio, e te diria que não tenho nada pra falar com você, e você ficaria triste e iria me bloquear no msn. e eu ia chorar e ia te dizer que não podemos ficar juntos porque meu estilo de vida auto destrutivo não daria certo com o seu jeito certinho. pensei nas últimas vezes que transei e me bateu um medo de ter contraído alguma DST apesar da proteção, aí pensei nas coisas que faria antes de morrer, deixaria uma carta dizendo: podem falar o que quiserem de mim, mas não desonrem meu nome. sei lá, meio estúpido. depois, de repente me bateu uma vontade de tomar capuccino, será que tem café pronto aqui essa hora? mas se eu tomar café meu pai vai me criticar, então preciso esperar ele dormir, mas quem quer dormir sou eu, embora isso pareça confuso, pois eu tenho que esperar ele dormir com sono pra tomar café e depois dormir, mas depois que eu tomar café vou perder o sono, e aí vou ficar acordado até as sete da manhã e dormir o dia inteiro e acordar de noite e meu horário vai se desarranjar, e vou querer matar faculdade quarta, e não posso mais faltar nenhuma aula de ética. se eu rodar na faculdade meu pai vai brigar comigo e não vai querer me dar dinheiro em novembro, o que vai frustrar meu plano de fazer uma grande festa, e quem sabe arranjar um namorado lindinho. mas preciso primeiro ir no dermatologista, eu sinto as espinhas latejando no rosto, e sinto que estou engordando. como eu poderia arranjar um namorado assim? preciso parar de fumar urgentemente, mas não consigo porque sinto muito a falta de alguém do meu lado e preencho esse vazio fumando. o que é irônico, o cigarro me deixa feio e me impede de arranjar um namorado, mas sem um namorado não consigo parar de fumar, é tudo um círculo vicioso. acabei de ver um copo de suco aqui, o que significa que não vou pegar o café e vou dormir logo. vou acender mais um cigarro, e assim acho que nem preciso de DSTs pra morrer do jeito que eu fumo, e minha pele vai envelhecendo, criando espinhas e não vou nem arranjar um namorado nem reconquistar você. de qualquer jeito, nem sei por que estou perdendo tempo escrevendo esse post pra ninguém ler, já que ficou gigante e ninguém mais vai perder tempo pra ler sobre os pensamentos fúteis de um drogadinho de 18 anos de idade, bissexual e infantil.