nunca.

nunca cante vitória antes do tempo. sempre vai ter alguém pra puxar seu tapete na última hora. nunca diga que o jogo virou a seu favor, porque nos acréscimos vão empatar e na prorrogação, irão ganhar. nunca pense que você tem uma luz que ninguém tem, porque toda luz um dia apaga. nunca chore pensando que vai fazer passar a dor, porque não passa. nunca ria pensando que vai ser sempre assim, pois quem ri por último ri melhor. nunca planeje dar a volta por cima, pois o dia da volta não vai chegar. nunca se contente com coisas passageiras, pois são passageiras. nunca pense que a felicidade está a seu alcance, pois ela vai se distanciar quando você chegar perto. é isso que aprendi depois de tudo. o paraíso não é pra mim, nem a felicidade. de novo na queda, e essa vai ser longa. e depois que passar, não vai adiantar nada, porque sempre vem outra queda que promete ser pior que a última. a vida tira o melhor de você e você nem percebe, porque está se divertindo. mas uma hora a festa acaba. e de você, assim como do seu cigarro, só restam cinzas. viver assim é terrível, querer fugir, sumir do mapa, precisar de um amigo e chamar por ele mas ninguém responder, não ter coragem pra fugir, aceitar a situação criando uma esperança mixa de que tudo vai melhorar pra depois essa esperança ser destruída. saber que sua existência é vã. viver no silêncio. dormir pra morrer.

o seriado.

hora de crescer. a realidade cansou de bater na porta e resolveu entrar à força. diferentemente de tudo o que fui acostumado a vida toda, esse ano não foi parado. foi uma coisa atrás da outra, como num seriado. e o seriado está prestes a acabar e dar lugar à realidade. o quanto a pequena princesa cresceu esse ano? o suficiente pra no final matar o dragão e sair da torre sozinha. não é mais hora de deliberar, sonhar, chorar, planejar, agora é hora de viver, em um significado totalmente diferente de todos os significados que já dei pra essa palavra. e o que esperar da vida? nada. deixa ela te surpreender, afinal esse é o papel dela. caminhos errados como num labirinto sem fim, experimentos que pareciam perdurar, jogos e jogos de amor, uma guerra de vaidades, várias vidas se chocando e se entrelaçando pra no final, restar exatamente o que começou. a princesa, sua vida, seu abrigo, sua razão e sua alegria. cada uma viveu da maneira que achou melhor e cada uma obteve conquistas que jamais esperaram. cinco pessoas muito diferentes entre si, unidas por um bem maior. como em um seriado. um circo cheio de personalidades bizarras, pessoas tão más quanto o próprio diabo, pessoas surpreendentemente boas e pessoas ingênuas guiadas pelos motivos errados. foi assim, o seriado. e tem mais uma temporada antes de acabar e seu protagonista acordar de uma vez por todas para a vida real. como num show de tv, não deixem de assistir.

noites de silêncio.

a cidade aparentemente está dormindo. algumas pessoas caminham pela rua fungando, provavelmente drogadas. sinto uma presença estranha que não sentia faz tempo, não faço ideia de quem seja, mas sei que não estou sozinho. é ruim morar perto de uma rua movimentada, passam carros toda hora e barulhos de cidade grande quebram o silêncio, e detesto quando isso acontece. o barulho do maldito teclado também enche o saco. meu corpo treme. bebo leite e fumo. cachorros latem. parece que ouvi meu pai sair do quarto, mas depois ouço o ronco dele, e o barulho do CPU. os cachorros não param de latir, o que será que está perturbando eles? a sala não tem luz, que divertido. me sobressaltei com o barulhinho do msn. o alisson tá lendo meus posts mas acho que ele não vai gostar desse que estou escrevendo. maldito palheiro, queria um cigarro decente. o pior é que a presença não some. lembrei das mensagens subliminares da música umbrella. por que tanto carro passa aqui às cinco da manhã? vento na janela, novo sobressalto. mais gente caminhando na rua, minha perna treme de novo. sozinho é mais chato e tem menos graça. não tem nada melhor que o silêncio e os entreolhares de duas pessoas quando estão sozinhas, mas na verdade não estão. tremi muito agora, aff. parei, me concentrei e fechei os olhos. pessoas caminhando ao longe, barulhos de carro na avenida medianeira, grilos e o vento. e a presença continua aqui.

e se...

e se tudo tivesse sido diferente? quando penso no quanto mudei em tão pouco tempo, me assusto. tudo muda, as coisas não são mais as mesmas, tem horas que eu penso que é melhor caminhar sozinho, tem horas que eu sinto que preciso de alguém junto comigo, e meu coração bate muito forte. algo está diferente, eu estou diferente, até a cidade parece dar seus últimos suspiros, e as coisas continuam mudando. como num seriado sem continuação certa, ou um romance mal escrito. sentimentos crescem desgovernados, pessoas perdem seus sonhos, e o mundo continua o mesmo, mas de um modo diferente. e faço coisas que nunca pensei em fazer, ajo sem planejamento algum e depois tenho que consertar tudo. falo coisas que não lembro depois, os fantasmas do passado continuam me encarando de algum lugar onde não posso vê-los, apenas senti-los. é como pular num trem e não saber onde ele vai te levar, nem porque você pulou nele. você acorda em lugares estranhos e não percebe como foi parar lá. o trem é a vida. e te leva pra onde ele quer. e o filme continua, e você pode só imaginar como teria sido se não tivesse pego o trem.

a pessoa ideal.

como fazer pra tirar isso da cabeça? a solidão gosta de me perseguir, pensei até em baixar um decreto judicial pra manter ela afastada de mim, mas acho que não ia adiantar. é um jogo de esconde-esconde no qual eu me escondo atrás de uma ou outra pessoa que vai embora e a solidão me encontra de novo. bem simples. o que esperar desse verão? mais desilusões? prefiro não pensar muito nisso. às vezes acho que a pessoa certa está andando por aí na minha cidade, esperando que eu a encontre, se sentindo do mesmo jeito que eu. talvez ele seja diferente do que eu espero, mas me conquiste à primeira vista. talvez ele seja exatamente o que eu sempre quis, mas eu esteja enrolado em outros assuntos pra me interessar por ele. talvez ele nem esteja perto, e precise acontecer uma grande reviravolta na minha vida pra eu encontrá-lo, e por isso demore um pouco. o que sei é que ele existe. pode estar com outra pessoa e nem pensar em me encontrar agora. pode estar sozinho e desamparado, precisando de mim, mas impossibilitado de me encontrar. mas ele existe. e quando eu encontrá-lo, as noites sem sono terão fim. a dificuldade em fazer as coisas também. me sentirei feliz e completo, pois vou estar com ele. e o céu vai ser azul novamente.

pensamentos.

estive pensando em diversas coisas hoje, jogando bubble spinner. você voltaria a falar comigo e eu seria frio, e te diria que não tenho nada pra falar com você, e você ficaria triste e iria me bloquear no msn. e eu ia chorar e ia te dizer que não podemos ficar juntos porque meu estilo de vida auto destrutivo não daria certo com o seu jeito certinho. pensei nas últimas vezes que transei e me bateu um medo de ter contraído alguma DST apesar da proteção, aí pensei nas coisas que faria antes de morrer, deixaria uma carta dizendo: podem falar o que quiserem de mim, mas não desonrem meu nome. sei lá, meio estúpido. depois, de repente me bateu uma vontade de tomar capuccino, será que tem café pronto aqui essa hora? mas se eu tomar café meu pai vai me criticar, então preciso esperar ele dormir, mas quem quer dormir sou eu, embora isso pareça confuso, pois eu tenho que esperar ele dormir com sono pra tomar café e depois dormir, mas depois que eu tomar café vou perder o sono, e aí vou ficar acordado até as sete da manhã e dormir o dia inteiro e acordar de noite e meu horário vai se desarranjar, e vou querer matar faculdade quarta, e não posso mais faltar nenhuma aula de ética. se eu rodar na faculdade meu pai vai brigar comigo e não vai querer me dar dinheiro em novembro, o que vai frustrar meu plano de fazer uma grande festa, e quem sabe arranjar um namorado lindinho. mas preciso primeiro ir no dermatologista, eu sinto as espinhas latejando no rosto, e sinto que estou engordando. como eu poderia arranjar um namorado assim? preciso parar de fumar urgentemente, mas não consigo porque sinto muito a falta de alguém do meu lado e preencho esse vazio fumando. o que é irônico, o cigarro me deixa feio e me impede de arranjar um namorado, mas sem um namorado não consigo parar de fumar, é tudo um círculo vicioso. acabei de ver um copo de suco aqui, o que significa que não vou pegar o café e vou dormir logo. vou acender mais um cigarro, e assim acho que nem preciso de DSTs pra morrer do jeito que eu fumo, e minha pele vai envelhecendo, criando espinhas e não vou nem arranjar um namorado nem reconquistar você. de qualquer jeito, nem sei por que estou perdendo tempo escrevendo esse post pra ninguém ler, já que ficou gigante e ninguém mais vai perder tempo pra ler sobre os pensamentos fúteis de um drogadinho de 18 anos de idade, bissexual e infantil.

queda.

quatro desilusões amorosas em um ano, isso que falta ainda novembro e dezembro. ser barrado em uma boate e a falta de um cigarro. você me empurrou pra queda. posso ter feito você sofrer, mas você não sentiu nem a metade do que eu senti. achei que você fosse a minha luz no fim do túnel, que pudesse me salvar de tudo que passei esse ano. me enganei de novo.
é bom apreciar a depressão. logo ela passa. vem a construção. me programo, me refaço, me planejo. e depois colho os frutos na exaltação. pra depois quebrar a cara e o ciclo se refazer.
estou mal, e não sei o que fazer. acho que vou até chorar, haha. que fim deprimente pra uma semana que prometia tanto. não vou mais insistir. logo vai ter mais um, mas espero que dessa vez algo bom aconteça né, já to cansado desse filme que sempre termina com decepção.

war.

"as pessoas podem tirar tudo de você. mas elas nunca podem tirar a sua verdade."

as pessoas podem fazer de tudo, quando estão realmente dispostas. é fácil pra alguns destruir a vida de alguém, detonar a pessoa até deixá-la se sentindo um lixo, alguns fazem isso sem pensar duas vezes. às vezes pode ser por um acerto de contas. talvez a pessoa mereça, embora seja algo ruim. e aí a pessoa que foi atingida buscará se vingar, até que não reste mais ninguém nesse círculo vicioso. ontem houve um clima de tensão na cidade. você nunca sabe onde estão seus aliados. fazer confidências é suicídio, e todos estão por dentro de tudo que acontece, mais do que nunca. apesar de ser um mundo fútil, é guerra. alguns preferem só assistir. outros, talvez por coragem, talvez pra se exibir, tomam parte. alguns preferem defender seus amigos e garantir que eles não saiam machucados, independente do lado em que estejam. esse é meu caso. há baixas de ambos os lados. uma coisa é certa. quem não fica animado ou consegue deixar de comentar sobre isso? no amor e na guerra vale tudo, e isso é um pouco dos dois.

love song

"eu nunca escrevi uma canção de amor
que não acabasse em lágrimas
talvez você reescreva minha canção de amor
se você pode substituir meus medos
preciso que seja paciente e me guie
e de todo o seu amor e mais.
quando o trovão passar pela minha vida
você vai poder acabar com a tempestade?
tem muito que eu te daria
se apenas eu me deixasse
há essa parede de emoções
que eu sinto que devo proteger
mas qual o propósito dessa armadura
se mantém o amor afastado também?
eu prefiro sangrar com cortes de amor
do que viver sem nenhuma cicatriz
posso confiar nisso?
ou todas as coisas terminam?
preciso ouvir que você morreria por mim
de novo e de novo e de novo
então me diga quando você olhar nos meus olhos
você pode compartilhar toda a dor e os momentos alegres
e eu vou te amar pelo resto da minha vida.
essa é minha primeira canção de amor
que não acabou em lágrimas
eu acho que você reescreveu minha canção de amor
para o resto dos meus anos
eu vou te amar pelo resto da minha vida."

*__*

1, 2, 3

tudo vem em 3.
meu triângulo sagrado de amigas, meninos pra curtir, músicas preferidas. 3 problemas, 3 desejos, 3 maldições, 3 beijos. é, tudo em 3.
e essa temporada q começa a terminar parece 3 vezes mais estranha. por causa de 3 coisas: a guerra, os meninos que nunca foram tão presentes, e os acontecimentos.
as festas se tornam mais interessantes, mais legais. agora as cobras já tem nome, as ovelhas também. tudo está definido. resta saber como será o desfecho desse confronto.
os meninos, estão mais interessantes. embora eu só enxergue um, não dá pra fechar os olhos pros outros. outra coisa que está diferente. eu.
melhor do que nunca.
sei exatamente o que fazer pra minha auto-estima melhorar.
é por isso que as coisas que eu gosto estão acontecendo. um pouco de otimismo sem deixar de lado o realismo.
1, 2, 3 semanas.
e talvez a princesa finalmente deixe sua torre (:

sublime surpresa.

ele me dobra. ele consegue fazer eu mudar de ideia muito rápido. ele me deixa sem palavras, sem ação. ele me faz temer sua perda. ele me deixa louco, completamente louco. ele me faz ver o que é real, o que é certo e o que é errado. ele me faz fazer o certo. ele atiça a minha consciência. ele turva todos os meus sentidos. ele é perfeito pra mim como nenhum dos perfos poderia ser.
eu não sei como me apeguei tão rápido a ele. eu não sei por que faço o que faço quando estou perto dele. eu não largo dos cabelos dele. eu quero estar com ele agora. eu esqueci todos que me fizeram sofrer numa noite por ele. eu espero que ele não me faça sofrer.
o beijo dele é perfeito. sabia que um dia ia provar, mas não esperava tão cedo. o bom é que todas as conquistas mais difíceis são mais bem aproveitadas. sinto de novo a felicidade inexplicável que me visita. foi real? não parece, mas foi. de um jeito como eu jamais imaginava. a vida adora me surpreender. espero que ele não leia esse post meloso e besta, mesmo sabendo que não vou me controlar e vou mandar pra ele. hahahaha, só espero que ele goste. meus olhos e meu coração só falam a verdade.