juventude eterna.

adoro conversar. algumas conversas, por menos pretensas que pareçam, revelam fatos que tem tudo a ver com a situação que eu passo. hoje com dois colegas, concluí que poder e juventude estão ligados. o jovem e imaturo tem uma força que vem de dentro, ele não se importa com nada, nada de mal pode atingi-lo, ele tem tudo o que quer. na mesma hora eu pensei em mim mesmo. eu venho tendo tudo o que quero, claro, e talvez isso esteja relacionado com a minha juventude e imaturidade. só agora, que estou amadurecendo aos poucos, me dei conta disso. e tenho medo de perder a minha autoconfiança, de trocar isso por experiência e acabar com medo de correr atrás do que quero para ficar seguro. eu não quero segurança, eu quero perigo. eu quero sempre conseguir atingir os meus objetivos, como tem acontecido. eu não vou amadurecer, não vou mudar. sou uma criança mimada, e quero muito, quero tudo. não preciso de sorte. preciso apenas que o fogo da minha juventude eterna continue caminhando comigo. amém fashion.

como a amy fez.

eu não sou nada do que eu pensava que era. eu não sou nada do que eu pensava que era. eu fico repetindo coisas pra mim dia e noite, está surgindo uma pessoa com a qual não sei lidar. e entretanto eu continuo o mesmo; e não tem ninguém na minha frente que eu possa falar sobre os meus problemas e receber conselhos, eu sinto que eu deixo o meu trabalho me sugar só pra eu ter pra onde fugir, mas agora o clima aqui pesa tanto que eu não tenho como fugir. nem pra casa, nem pro trabalho, nem pra pelotas, ou pra lugar nenhum, o problema está aqui dentro de mim, e tudo que acontece, notícias de jornal, novelas, comentários, parecem sinais escancarados que dizem "dá um tiro na cabeça duma vez". estou começando a aceitar que posso ser outra pessoa e não me incomodar com nada que me incomoda hoje, mas esse pensamento me incomoda e eu começo a odiar a nova pessoa que eu estou quase me tornando. mas nada me tira da cabeça que eu nunca fui tão feliz como nos últimos anos. amy morreu e pelo que eu vejo, ela aproveitou tudo o que podia e até mais, ela cruzou todos os seus limites. faça pelo seu coração, faça só pra sentir alguma coisa, faça isso, faça isso do jeito que a amy fez. a guerra na minha cabeça continua.

lar.

talvez todos os meus princípios estejam errados e não funcionem mais pra mim. talvez ninguém possa me entender, ou eu esteja confundindo meus sentimentos. estou em um terreno diferente, uma área que eu vinha desprezando e julgando como inviável para mim, mas é tarde demais e estou aqui. em um relacionamento sério. o esforço que venho fazendo pra não foder com ele é enorme, admito, controlar os meus instintos animais não é tão fácil quanto eu pensava, e eu posso estar só perdendo tempo, em algo que não é pra mim. entretanto, tenho a sensação que vale a pena arriscar tempo (e tempo é o que eu menos tenho no momento). eu encontrei um lar nos braços dele, depois de tantas noites por aí, nas rodoviárias de todo o estado, sozinho e com frio. e não estou me fazendo de vítima nem reclamando, oras, eu fui atrás de putaria em outras cidades e sabia que ia acabar a noite em um ônibus pra voltar pra casa, apenas descrevi como me senti porque ele me faz assim. ele me aquece, ele tá derretendo o bloco de gelo em que eu me tornei. talvez o defeito dele me afaste, talvez ele mude os meus defeitos. não vou negar que me sinto um tanto vazio e perdido sem a minha adrenalina noturna, minhas metáforas brilhantes, meus jogos criativos, mas talvez toda a vida errada que eu imaginei pra mim seja realmente errada pra mim. talvez eu não seja tão diferente assim e só precise de um lar. o lar que encontrei nos braços dele.