lar.

talvez todos os meus princípios estejam errados e não funcionem mais pra mim. talvez ninguém possa me entender, ou eu esteja confundindo meus sentimentos. estou em um terreno diferente, uma área que eu vinha desprezando e julgando como inviável para mim, mas é tarde demais e estou aqui. em um relacionamento sério. o esforço que venho fazendo pra não foder com ele é enorme, admito, controlar os meus instintos animais não é tão fácil quanto eu pensava, e eu posso estar só perdendo tempo, em algo que não é pra mim. entretanto, tenho a sensação que vale a pena arriscar tempo (e tempo é o que eu menos tenho no momento). eu encontrei um lar nos braços dele, depois de tantas noites por aí, nas rodoviárias de todo o estado, sozinho e com frio. e não estou me fazendo de vítima nem reclamando, oras, eu fui atrás de putaria em outras cidades e sabia que ia acabar a noite em um ônibus pra voltar pra casa, apenas descrevi como me senti porque ele me faz assim. ele me aquece, ele tá derretendo o bloco de gelo em que eu me tornei. talvez o defeito dele me afaste, talvez ele mude os meus defeitos. não vou negar que me sinto um tanto vazio e perdido sem a minha adrenalina noturna, minhas metáforas brilhantes, meus jogos criativos, mas talvez toda a vida errada que eu imaginei pra mim seja realmente errada pra mim. talvez eu não seja tão diferente assim e só precise de um lar. o lar que encontrei nos braços dele.