mais.

oi, meu nome é lucas. sob vários aspectos, posso dizer que 2010 foi semelhante a 2009. o mesmo número de beijos, o mesmo número de paixonites, mas claro que os pontos altos dos dois anos são totalmente opostos; 2009 foi o ano da diversão sem limites, de não pensar nas consequências, de se virar do jeito que havia e das festas simples, porém inesquecíveis. 2010 foi o ano de todas as realizações, da seriedade, das grandes viagens e principalmente, dos gastos. em ambos os anos, fofocas e inimizades, mas também grandes amizades e pegações inesquecíveis. e eu entrei o ano meio deprimido, com uma grande esperança pro dia seguinte. eu deixei minha cidade natal, com praticamente noventa por cento de tudo que eu amo pra trás, no entanto com uma grande vontade de ir embora. e conforme o tempo passou, fui percebendo que apesar de conseguir tudo o que eu sempre quis, lá era o meu lugar. i'm miss saint mary dream since i was seventeen. mas a vida é assim. já disse antes, mas pessoas morrem, mais bebês nascem, namoros começam e terminam e paixões surgem entre casais que não tem nada a ver e se extinguem com a mesma rapidez, e garotos lindos aparecem do nada. continuem aparecendo, príncipe rivers os espera com seu magnum delicioso e seus tênis dourados. espero emagrecer, parar de reclamar da vida, escrever muito, tentar não machucar os outros, fazer um vestibular para 2012 e continuar me divertindo seguindo meus impulsos sem deixar que isso afete o meu equilíbrio. 2011 beijos, principalmente pra você, dan.

o errado me persegue.

eu tenho uma vida perfeita. muita gente adoraria estar no meu lugar. analisando os fatos com realismo, não há nada que me falte. namorado lindo, dinheiro, ótimo emprego e ambiente de trabalho, casa, comida, carro, roupa e louça lavadas, relativa saúde, grandes amigos e apoio familiar. antes de deixar a inveja tomar conta de você, leia com atenção - de que adianta ter uma vida perfeita se você está longe de ser perfeito? eu passei anos, anos e anos, talvez séculos, procurando a perfeição. o problema era que eu queria essa perfeição pra mim e não pra minha vida. é, me matem, mas eu amo problemas, dificuldades, claro, do tipo que eu possa enfrentar. e está faltando alguma coisa na minha vida perfeita e sem problemas. é por isso que o mau caminho me persegue. como aquele dia na padaria... eu poderia ter saído, mas tive que cometer um ato errado. como agora. eu tenho tudo... por que arriscar? roleta russa não é a mesma coisa sem uma arma. e ser o lucas perfeito com a vida perfeita sem nada que me desafie não é tão satisfatório quanto ser o daniel errôneo, dramático, porém ilimitado. preciso de encrenca. o problema é que eu sei exatamente qual a encrenca que eu preciso.

melancolia e tristeza.

hoje eu poderia dizer que estou depressivo e melancólico, mas não estou, estou triste. vou explicar. tem muitos dias em que fico depressivo - quando um garoto lindo não olha pra mim, quando levo um fora, isso abaixa minha auto-estima e começo a pensar "ai como eu sou feio", "ai eu sou um lixo", etc. essa melancolia é um pouco satisfatória - gosto de me encerrar no quarto fumando e tomando sorvete, acho que uma depressãozinha de vez em quando faz bem, porque é ótimo superá-la depois.
mas hoje não é melancolia, é tristeza mesmo. vou agora dizer a diferença básica - eu fico deprimido por coisas que vem de mim e posso mudar, e fico triste por coisas que vem de fora de mim, fogem do meu alcance e não posso fazer nada pra mudar. como vídeos de animais vivos tendo a pele arrancada, pessoas torturadas, mortes, mas sobretudo o preconceito. é, eu odeio admitir que esses idiotas me afetam, por mais que eu passe na rua sem dar a mínima eles me afetam, mas meu consolo é saber que o mundo está mudando em relação a isso. mas hoje eu percebi que o mundo não está mudando tanto assim. é, ainda está difícil, e não posso mudar nada disso sozinho, não tem como mudar a mentalidade no mundo, não adianta desejar mal a eles, vai continuar assim, e isso me deixa triste. como é difícil aceitar o imutável. pensei que fosse mais insensível, mas acabo de descobrir que o que fazem contra os outros me afeta muito mais do que o que fazem contra mim. e fico feliz de descobrir que a minha compaixão ainda não foi corrompida pela idade.

straight to the heart.

Você é meu trovão, a noite está chegando, eu vou deixar você entrar
Vozes sussurram em meu ouvido, elas poderiam desaparecer?
Chegue um pouco mais perto, chegue um pouco mais perto
Chegue e me domine, chegue e traga a diversão
Você é a minha prece, meu disfarce, eu vou deixar você entrar

Tome esse comprimido, agora aproveite
Nada nunca fez você se sentir tão bem
Me leve pra dentro
Encontre o caminho do meu coração
Me dê alívio, alto e verdadeiro
Torne esse lugar em algo que não conhecemos
Sim, você encontrou um caminho direto
Ao meu coração

É como se eu estivesse voando pelo céu
E ninguém nunca poderia chegar tão longe, essa altura é minha
E nada mais pode me deixar mal, eu me sinto tão bem
Você sabe que isso vai direto ao coração

Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você achou o caminho do meu coração

Todas as drogas não poderiam preencher esse vazio
Porque seu amor é o grande fascínio que me leva às alturas
Você é a droga que eu estive esperando, minha querida luz vermelha
Porque vai direto ao coração, direto


Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você está em meu coração, em meu coração
Você achou o caminho do meu coração.

hábito e experiência.

já fiz muita coisa errada na vida. mas gosto de pensar que sou ilimitado, pois eu experimentaria de tudo. talvez seja uma idéia errada, eu não experimentaria comer merda, mas enfim, gosto de experimentar coisas novas, depois descubro se gosto ou não. eu experimentei um mau hábito - furtar em mercados com meus amigos, mas esse é o tipo de coisa que não pode virar um hábito, ou você vai se dar mal. eu experimentei certos tipos de drogas, e por sorte não se tornou um hábito. a experiência é algo que você faz, gosta, mas não sente falta. já o hábito, você se acostuma a fazer, e quando não faz, você sente falta. nunca deixe uma experiência nociva se tornar um hábito. beber e fumar pode ser divertido, mas eu não recomendaria a ninguém torná-los hábitos. considero o álcool uma experiência - eu bebo, mas também fico sem beber e não me faz falta alguma. já o cigarro se tornou mais que um hábito, é um vício, do qual não consigo largar nem que queira. e não quero, apesar de saber que faz mal. existem outros tipos de hábitos, que não vão levar ninguém à prisão ou à morte, mas são igualmente nocivos e fatais para os relacionamentos. ser estúpido, trair, cobiçar a pessoa amada de um amigo - experiências. mas o normal é aprender com os erros e não repeti-los, não deixa-los virar um hábito. porque por mais que você prejudique as outras pessoas com maus hábitos, ninguém vai sair mais ferido do que você mesmo.

não é como pelotas.

hoje eu comprei um doce maravilhoso. era de morango, chocolate e leite condensado. seria perfeito, mas não é de pelotas. ainda quero ir pra lá e não acho que isso tenha a menor relação com doces. eu poderia comer os melhores doces do mundo se fossem feitos em bagé, e ainda ia querer os doces de pelotas. talvez pela fama deles, lá são mais caros também, e se eu não soubesse a origem dos doces, eu poderia preferir o que não fosse de pelotas, mas como não tem como eu comprar um doce sem saber onde foi feito, não paro de pensar nos doces de pelotas. e nos meninos de pelotas. esses dias sonhei com a cidade. minhas três últimas viagens foram pra lá e parece que não tem outro lugar no mundo que me dê vontade de ir. aquelas ruas cinza, cheias de barro, as praças cheias de água, um vento forte, cortante, os prédios velhos, o calçadão esquisito, fora o fato de que lá eu me perco em cada esquina que vou, teve uma vez que eu dei uma volta na quadra sem perceber. olhando para os doces e os meninos bonitos. nem adianta eu comer as imitações, por melhores que sejam, não é como em pelotas. e por enquanto não consigo pensar em outro lugar. não sei se é a chatice, as pessoas feias e estúpidas e as ruas de terra de bagé que me fazem pensar assim, mas hoje não tem outro lugar no mundo em que eu gostaria de estar.

finais felizes já eram.

o que aconteceu com a gente? parou a festa, parou a dança, paramos todos com caras de quem tá com dor de barriga. nosso passado cheio de sonhos impossíveis ficou pra trás, nossas histórias tão simples e ao mesmo tempo tão mágicas são apenas lembranças, que alguns de nós nem gostam de lembrar. nem uma foto ficou pra recordarmos os dias de chuva em que caminhávamos pela cidade apenas por caminhar, perdidos no tempo, buscando todos no fundo a mesma coisa, mas de maneiras diferentes. nos separamos, seguimos caminhos diferentes, surpreendemos a nós mesmos, e hoje estamos estagnados, cada um com uma vida diferente da qual imaginamos pra nós quatro anos atrás. perdemos o rumo, nos acostumamos com o marasmo, a mesmice, o tédio, enfim, crescemos e paramos. não andamos mais pra frente. estamos muito preocupados com dinheiro e profissões e coisas do tipo e esquecemos do que queríamos, quatro anos atrás. ficamos perdidos no tempo e no espaço. uma máquina do tempo é tudo o que eu mais desejo agora pra voltar àqueles dias. teríamos nossos projetos de vida separados, mas não cometeríamos os mesmos erros. jogamos fora oportunidades incríveis, jogamos fora o amor, jogamos fora o "felizes pra sempre". todos os amantes que vieram antes não se comparam a vocês. espero que façamos uma das nossas grandes surpresas e viremos esse jogo. embora nenhum de nós ainda acredite em finais felizes, espero que sejamos felizes pra sempre.

eu tenho 19 anos.

ainda escrevo músicas e livros. ainda invento histórias. ainda gosto de meninos mais novos. ainda mantenho alguns dos meus melhores amigos. ainda sou chato. ainda finjo sentir o que não sinto. ainda sou inteligente. ainda fumo. ainda como bacon, embora menos do que antes. ainda durmo de meias. basicamente, sou o mesmo. ainda escrevo meus posts fazendo pose de carrie bradshaw. algumas coisas nunca vão mudar. meu rosto é o mesmo, estou menos magro que antes, meu cabelo está mais curto e minhas roupas continuam apertadas. nada mudou, certo? não, os números mudaram. 19, 20 em vez de 16, 17. tio, em vez de sobrinho. chefe do gabinete do diretor, em vez de estudante. o tempo praticamente voou, embora meus objetivos sejam os mesmos. mas agora, mais do que nunca, não dá mais pra enganar, sair na rua com aquela cara de criança e várias pessoas mais novas, não, a idade mudou, as pessoas sabem da minha idade, não posso mais fingir que nada mudou e me perder no tempo, o tempo infelizmente mudou, e com isso tenho que mudar todas as minhas metas. e o tempo continua correndo. me resta pouco agora antes que meu maior objetivo de todos se torne completamente inviável - encontrar um namorado novo e bonitinho.

potência e potencial.

potência é igual ao trabalho dividido pelo tempo, se não me engano. metaforizando, potência é o trabalho que uma pessoa realizou dividido pelo tempo que gastou. o quanto eu fiz em dois anos? pouco, eu acho. alguns setores da minha vida cresceram geometricamente, enquanto outro, o mais importante pra mim, estabilizou-se e nao cresceu praticamente nada. eu desperdicei tempo com trabalhos inviáveis e o resultado foi zero, a minha potência nesse setor foi zero. aí está a diferença entre os verbos querer, fazer e poder. poder é ilimitado. podemos fazer tudo, eu pelo menos sei que posso fazer tudo o que quero, o problema é direcionar o potencial pra alcançar uma potência positiva ao invés de nula. direcionando o potencial em trabalhos viáveis, escolhendo bem qual deverá ser o trabalho, eu alcançaria uma potência excelente em um tempo determinado. esse papo ficou muita física misturada com português, mas é apenas mais uma das metáforas da vida. chega de perder tempo com garotos inviáveis, é só uma questão de encontrar o garoto viável. a procura cansa muito, mas pra alguém da minha inteligência e capacidade de atração física, não ter namorado ninguém em dezenove anos é quase uma potência negativa. eu escolho muito, eles escolhem muito, eu tento agradar eles de todos os jeitos, usando diversas personalidades diferentes, inclusive a minha. dizem que temos que conquistar as pessoas sendo nós mesmos. sim, eu já tentei isso, mas como todas as outras tentativas não funcionou. acho que o problema é que eu escolho os garotos errados. mas às vezes tenho medo de que o problema seja comigo, afinal já passei por diversos lugares e o resultado é semelhante em todos eles. se o problema realmente for comigo, terei que mudar de estratégia. mas por enquanto, prefiro manter minha atenção nos outros setores da minha vida. isso distrai um pouco da falta de resultados.

the edge.

dê uma olhada em mim agora, só há um lugar vazio, nada aqui pra me lembrar da memória do seu rosto. ele aparece em meus pensamentos e sonhos; e você de costas aparece como um vislumbre, a primeira coisa que vi naquele dia ao acordar. acho que suas aparições estão aqui pra me lembrar de que só há você pra mim, não há mais ninguém - as possibilidades se esgotam lentamente, enquanto fico mais só e mais descrente de que apareça uma prova de felicidade nessa vida. não estou reclamando, de todos os garotos do mundo, me foi destinado o mais bonito, mas por algum motivo que só vou descobrir quando nos encontrarmos, não podemos nos tocar, não podemos nos beijar. estamos presos, em dimensões diferentes. apesar de tudo te sinto vivo e próximo. eu deveria me dedicar a outras coisas, colocar outras coisas na cabeça enquanto espero a parte da minha vida que ironicamente é a que eu mais devia temer, mas no entanto é a que mais anseio, o fim. mas projetos e possibilidades me parecem distrações inábeis comparado ao peso que carrego. eu poderia desistir de tudo e me entregar a um poder maior, deixar você prosseguir. mas é mais forte do que eu, é mais forte do que tudo, e não consigo me distrair, busco em outros rostos e beijos algum tipo de placebo, mas eles me escapam e permaneço só. se você for o responsável por isso, só pra diminuir o tempo que nos separa, saiba que sua estratégia está dando certo. estou perto do limite.

setembro.

acorde, desperte. o frio passou, o pior passou. dance, se liberte, nós temos a mesma ilusão. flores crescem, bebês nascem, portas se abrem e sonhos voltam à tona. passamos do desgosto de agosto para o néctar de setembro. tudo fica renovado. aproveite o novo, aproveite as cores, estude, logo chega o fim do ano e você quer aproveitar as férias. setembro é a hora de acordar pra vida, em diversos sentidos. finja que março, abril, junho e julho não existiram. maio geralmente passa em branco mesmo, ninguém lembra dele. ah, e carregue um lenço, a polinização das flores vai fazer você espirrar. e aproveite o feriado. é como se um sopro da fonte da juventude entrasse em seus pulmões e te desse um novo fôlego. aquele garoto feio da sua classe parece tão bonitinho em setembro. aquele conteúdo difícil de matemática passou e agora só tem coisa fácil porque é fim de ano. esse demorou pra passar, um misto de 2008 e 2009. sinto meu pedestal mais forte. é setembro, e geralmente eu fico otimista e nostálgico nesse mês. não tem a agitação de janeiro, as surpresas de fevereiro, a ansiedade de agosto ou a força de novembro, mas setembro é o mês mais alegre do ano. a hora de esperar passou. e parece que as preocupações também. setembro, novas flores, nova vida. esse setembro talvez seja um divisor de águas, não tão drástico quanto o fevereiro de 2009, mas sim o começo das soluções. o começo dos finais felizes.

geração de veludo.

é uma loucura obsessiva a angústia que me consome. preciso fugir, preciso esquecer, não quero esquecer, minha alma inquieta clama por um placebo que a conforte, e não dou descanso a ela. meu coração tirano exige providências, não pode ficar do jeito que está, noites mal dormidas, dias virados, olhos fundos de vampiro, um vampiro que precisa de sangue, e não encontra satisfação. um beijo casual de pessoas sem importância é como uma pastilha de nicotina para o viciado em cigarro. christina aguilera ao berrar parece que rompe meu equilíbrio, é assim que me sinto ao lembrar dos cabelos sedosos, da pele aveludada da geração de veludo. minhas dores são facilmente suportáveis quando a minha doçura some e dá lugar a uma rainha de copas do filme da alice berrando pra que cabeças sejam cortadas. garotos sejam destruídos, que o verdadeiro amor nunca exista e que o sexo seja um ato tão casual quanto um aperto de mão, que tudo perca o significado. e que eu não perca meu equilíbrio. olhos brilhantes, corpos magros, boiando pelo lago, todos mortos, um sorriso infeliz de vitória paira em meu rosto, junto com os olhos fundos de vampiro e a pele pálida, descarnada. gritem como eu gritei, sintam o que eu senti, morram todos, isso deixa de ser um subnick revoltado de msn e se torna uma ordem. fogo, consoma todos. já que eu não consigo me afastar deles, que o mal seja eliminado. silêncio. horas vazias. um lamento contido. e mais e mais silêncio. amém.

cada passo que eu dou leva a um erro, eu continuo voltando direto à única coisa da qual preciso me afastar.

pré-adolescência, adolescência e pós-adolescência.

descubra o que é bom na sua vida. forme sua mentalidade. cresça e apareça, mostre o que você tem de bom, na vida real, na vida virtual, na vida. você nunca vai ser tão lindo quanto é agora. você é homem, você é mulher, você é o que você quiser. pele perfeita, cheiro de bebê, cresça e apareça e entre num mundo só seu. não tenha vergonha, não apresse nada. as coisas que mamãe e papai diz ainda são importantes, mas você gradualmente quer se livrar do controle deles. 13 anos.
uma descoberta após a outra. o mundo mudou. agora ele gira na velocidade da luz. um segundo por fora é um segundo perdido. todo mundo quer algo de você, e você quer mais do que tudo fazer parte desse mundo. está procurando seu lugar, você não sabe de nada e quer experimentar de tudo. a vida tem sabor de uísque, aquele uísque que você não pode tomar, mas toma. aquele cigarro com gosto de vodca, você bebe a fumaça e corre, seus hormônios gritam por satisfação, seus pais não te reconhecem mais, você quer sexo, sexo, sexo, sexo. 16 anos.
tudo mudou. o mundo volta a girar do mesmo jeito de antes. você está perdido. queria que tudo fosse rápido e de repente percebe que não pode acompanhar. aquele marlboro vermelho te dá dor de cabeça. seus amigos estão todos na faculdade e você não está pronto e fica amigo de gente mais nova, mas não acompanha o ritmo deles e os acha infantis. no seu tempo era diferente. seus pais querem algo de você, o mundo continua querendo algo de você, algo que você não sabe se está pronto pra dar. você sente falta da gangorra e do balanço, dos beijos roubados, de sair escondido, do tempo em que o sexo significava alguma coisa além de mera satisfação. 19 anos.

os meninos mais novos estão mais lindos do que nunca, mas você parece um deles, mas não pensa como um deles, eles não querem você. você se surpreende ao ver que eles já forram corrompidos - você foi corrompido e quer corromper alguém, mas o tempo já passou. os homens mais velhos o assustam, eles querem gente mais nova do que você, prazo de validade perigando, últimos anos de beleza. 13, 14, 15, novos demais. 16, 17, 18, complexos demais. 19, 20, 21, maduros demais. garoto, eu não consigo explicar o que você faz comigo. e ainda gostaria de viver em um mundo em que a idade é apenas um número.

i feel love.

eu não pensei em ninguém durante a madrugada de hoje mais do que pensei na minha irmã. ela disse pra não planejar nada, aniversários, assim como a vida, devem ser vividos por momentos. impulsos. vontades. tive vontade de vir pra santa maria e vir de repente. almocei com a thaís, saí com a nara, saí com o ivan. tive vontade de sair daquela droga de the groove onde não dá nem pra fumar e saí, sozinho. fui pouco atrás de um casal pra evitar assaltantes, e cheguei no macondo, onde tudo começou. primeiro beijo, primeiro amor, primeira viagem perfeita, e agora primeiro aniversário perfeito. começou estranho, mas ao falar com meu novo amigo paulista, sabia que teria que estar aqui hoje. pelo jeito da cadela, deu certo, não planejei o dia todo, mas hoje foi perfeito. um dia extremamente longo, mas perfeito. adoro a perfeição, adoro tudo, quem procura não acha, quem não procura é encontrado. parece que tudo conspirou para esse dia. o cheiro de cigarro, o gosto dos lábios dos garotos, o poder interior do fogo que caminha comigo. o sol está em leão. mais do que nunca, o fogo está comigo. fogo, água, terra e ar, poder, luz, escuridão e amor. eu sinto amor. amor puro e forte - as três coisas que mais amo na vida. deus, cadela e dan/lucas.

aah, dan, feliz aniversário. sempre junto com você, nunca te deixarei. L. R.

uma garota.

"garotas podem usar jeans, e cortar os cabelos curtos, usar camisas e botas porque está ok ser um garoto. mas para um garoto se parecer com uma garota é degradante. porque você acha que ser uma garota é degradante. mas em segredo, você adoraria saber como é, não? como é sentir-se uma garota. "

é uma fragilidade aparente, como se apenas um toque pudesse quebrá-la em pedacinhos. mas por dentro elas são fortes. sustentam o peso de ser sempre a sombra de um homem. cuidam da vida dele e da própria, sempre na espera tola de que um dia ele vá reconhecer o que ela faz. mas ela não precisa de reconhecimento pra fazer. depilar as pernas, tirar a sobrancelha, se maquiar, fazer chapinha, escova, baby liss, elas não tem motivo pra estar sempre belas e limpas, perfumadas, os lábios sedosos, mas estão. e eles nunca se dão conta. o novo corte de cabelo que a deixa mil vezes mais sexy e isso significa muito pra ela, mas ele nem repara. homens como eu não são capazes de perceber os detalhes. nenhum detalhe. eles não entendem por que a mudança de comportamento deles na frente dos amigos as deixam tão surpresas, mas pra elas, é como se eles usassem máscaras. homens usam máscaras. o que os homens pensam? elas não conseguem entender, mulheres são tão simples, com elas tudo é no sentimento. como eles não percebem o que elas querem dizer, meu deus, como são burros, as indiretas estão tão óbvias, mas homens não entendem sutileza. aí ele quebra o coração dela e desencadeia uma reação poderosa; não tem nada, nada mesmo, mais perigoso que uma mulher ferida. ela pode destruir o mundo. os homens subestimam demais as mulheres, mas sempre foram elas que fizeram toda a diferença. um batom vermelho, um par de peitos, um cabelo sedoso que cai sobre os ombros, para os homens, isso é o que faz toda a diferença.

hora de dormir.

a hora de deitar sempre é a que mais anseio e a que mais adio. é a hora dos sonhos, a hora do lucas, a hora em que tudo se torna possível e visível. trago o notebook, uma bandeja improvisada feita de um caderno velho com cinzeiro, carteira de cigarro, café, bolachas e água em cima, e fico na internet. meus desejos sexuais afloram na cabeça, me sinto leve, mas me sinto tenso. me disseram pra relaxar antes de dormir, mas como anseio por dormir não relaxo, sinto as batidas do meu coração gritando. daí passa ligeiro. parece que no instante seguinte ao que peguei no sono, acordei. antigamente pra mim acordar era mais fácil que dormir, mas hoje é o contrário. se eu quisesse dormiria agora, mas quero tomar um banho, esperar o pai sair, mais tarde almoçar, enfim, muita coisa. poderia dormir agora, poderia dormir o resto da vida. a questão é que os sonhos são ilusões. a expressão "acorde pra vida" nunca foi tão literal a meu ver. queria poder dormir, só assim posso tê-lo comigo, mas a vida continua, a vida segue, você pode não estar aqui mas eu estou e preciso acordar e viver. mas queria dormir. quando durmo as palavras perdem o significado, não funcionam mais, fico inconsciente e não preciso delas pra me comunicar com você. acorde pra vida, acorde pra vida, levanto a cabeça pra parar de pensar nisso e me distraio novamente. é, eu entendi que tenho que acordar. mas o mundo à frente me parece vazio sem você.

garoto improvisado.

se os céus se abrissem e ele caísse no meu colo, abrindo uma fenda no teto, o chão do quarto dos meus pais, bem em cima de onde estou sentado agora. dividiríamos um cigarro, um beijo, a última noite de nossas vidas. mas isso não vai acontecer, o menino perfeito nao vai aparecer, ele não está na agitada santa maria, muito menos na entediante bagé. e nas metrópoles porto alegre, são paulo e curitiba, só vou encontrar amores passageiros devido à distância, meninos limitados, réplicas mais urbanas dos meninos que conheço. talvez encontre alguém parecido com você e me iluda e perca a razão e me decepcione demais ao ver que não é o mesmo. é isso que estou buscando, uma réplica de nós dois, mas só existe um dan e só existe um lucas, e por isso tenho certeza de que não vou encontrar o menino perfeito. o verdadeiro amor, para alguém tão exigente, é uma ilusão. permaneço só, incompleto, sem poder te ver ou tocar. no entanto ainda sou lindo e as pessoas ainda se apaixonam por mim. se é o que tem pra hoje, se é o que posso ter, vamos nos virar do jeito que temos, vamos descobrir o que as pessoas tem de bom, vamos rir do que elas não tem e nós dois temos, vamos viver, vamos foder, vamos aproveitar todos os meninos do mundo, estamos na vida pra isso. eu nunca realizei meus sonhos adolescentes, não fui a rainha do baile, não tive o menino mais lindo da escola, não dormi com meu melhor amigo, não perdi a virgindade ou o BV com alguém que amasse, mas me diverti muito, apenas no improviso.

st. mary dream

meus melhores amigos. chego lá e vejo os prédios, o movimento frenético que tanto gosto. desço do táxi e vejo o mesmo lugar que deixei há quase seis meses, os mesmos rostos. aquele prédio onde o barulho nunca pára. o triângulo sagrado reunido novamente, eu, carol e paulinha, talvez o grupo de amigos mais legal que eu já vi, embora todos pensem isso sobre o próprio grupo. sou forte, mas ao lado delas sou mais forte, sou uma estrela do rock. lembranças, com meu melhor amigo, acho que ri muito durante essa viagem. e no outro dia, nara. sou alegre, mas com ela sou mais alegre, sou cyndi lauper. tudo fica melhor à noite, principalmente em santa maria. tudo começou no macondo, e era óbvio que eu tinha de voltar lá. dois meninos lindos, dois beijos, nunca consigo deixar de me divertir naquele lugar. sentia falta de muita gente, precisava ver luana e titi, as duas e lark eram meu quarteto fantástico. vi muita gente, vi quem não queria ver, vi quem me doeria ver, e ainda faltou ver algumas pessoas. não deixaria de provar novamente a caipirinha do barcelona. uma festa hetero, claro, e uma daquelas aventuras do tipo "as dez loucuras que eu fiz", andar umas cinquenta quadras as quatro da manhã. e na volta, o risco emocionante de perder o ônibus. corrida de carro até a rodoviária, parecia que era mil por hora, a velocidade das batidas do meu coração. e pela primeira vez a depressão ao deixar aquele lugar em que vivi dezoito anos e reclamei tanto. a melhor viagem da minha vida foi justamente para o lugar em que mais conheço. tudo que eu sempre quis. 2010 começou agora.

toque.

eu quero sentir o cheiro da sua pele de uma maneira diferente. quero poder te tocar, mas não posso, mesmo sabendo que você está junto comigo. eu quero sentir o seu toque. vamos sair daqui, vamos pra outro lugar, onde não possam nos ver nem ouvir, vamos deixar todos se perguntando aonde eu fui, mas eles logo vão esquecer. e não vamos precisar voltar. não vamos sentir calor nem frio, minha chapinha não vai desmanchar e não vamos precisar vestir nada. não vamos precisar comer, nem fumar. nesse nosso mundo não há visão ou audição - sua mente e a minha estão ligadas por pensamento, ouvimos o que o outro pensa. e como sabemos bem como somos, não vamos precisar nos ver, apenas sentir o toque. seu toque que me arrepia. eu não preciso ver você pra saber que você está comigo. e não vamos precisar da visão, apenas do toque. nossas pernas juntas uma na outra, seu peito magro grudado no meu peito um pouco mais cheio. minhas mãos, uma nos seus cabelos, a outra nas costas. suas mãos, no meu peito e nas minhas coxas. seu coração batendo no mesmo ritmo que o meu. sua respiração quente no meu rosto. minha boca no seu pescoço. nossas almas são apenas uma. podemos escrever a eternidade juntos. dois rios que se encontram no mar. graças ao toque.

uma galinha.

eu adoro o conto da galinha do livro laços de família - clarice lispector. sinceramente, não sei por que, mas é muito legal. adoro ver significados do além em coisas simples, como a vida de uma galinha. uma galinha come milho. se essa galinha fosse eu seria MUITO milho. uma galinha cisca. eu cisco muito. em todo o galinheiro. acho que a história de pessoas que ficam com muitos serem chamadas de galinhas vem do ciscar. e eu sou uma maldita galinha ciscante. quer todo mundo, come muito, o olho é maior que a barriga, o pescoço se levanta quando está ciscando. então mude o comportamento, pare de ciscar, pare de ser uma galinha, no final a galinha vira janta, dan, ou o almoço de domingo. no final irão comer a galinha. e com alface.

garoto puro.

poderíamos, lucas, estar juntos hoje olhando a minha lápide. sabe, eu tenho esperado muito tempo, quanto tempo mais você quer que eu espere? tenho corrido e corrido, fugido da chuva que afasta meus medos e se mistura com as minhas lágrimas. mas eu queria ter corrido com você, e no entanto, o que tenho feito é fugir de você. ou é você quem tem fugido, desde que quebrei a maldição? me livra desse mundo afogado que você não teve coragem de enfrentar, me leva junto, esperei tempo demais, fugi demais. queria te ver agora, na escuridão sem nitidez do meu quarto por causa da luz do notebook que me cega e turva a vista. e olho pra cima e minha vista está clara. não tem graça. é como um jogo de esconde esconde no qual eu nunca te acho. e nem os meus sonhos consigo controlar. se você é parte de mim, se pertenço a você e por isso não posso pertencer a mais ninguém, me dê um sinal, surja pela cortina azul sobre o espelho, me deixe arrepiado como sempre faz. faz brilhar meu olhar, me deixa sobressaltado. me leve com você. quero parar de correr.

e o chão se abriu debaixo dos meus pés
e a terra me levou até os seus braços.
e eu senti o cheiro da sua carne queimando
seus ossos apodrecendo
sua decadência
eu corri e corri, e ainda estou correndo.

s2

se eu pudesse fugir
e apagar todo o vazio de um lugar a que não pertenço
se eu pudesse intervir no tempo e espaço
ou mudar as ideias das pessoas
se eu tivesse o poder de mudar o mundo
minha motivação seria você.
eu criaria um universo paralelo pra nós dois.
teríamos o nosso mundo particular pra desfrutar
a gente moldaria o tempo e o espaço
de um modo em que nunca ficaríamos afastados
nos conhecemos a pouco tempo
mas sei que teremos histórias
tudo o que afasta nossos corpos
aproxima nossos corações
e de um jeito ou de outro, vamos ficar juntos.
como eu poderia deixar a perfeição escapar
se ela é o que mais busco na vida?
rostos estranhos, um mundo de gente
distâncias enormes, grandes terras de nada
nenhum campo gigante de plantação do que for tem serventia pra nada
pra mim só existe pra nos afastar.
um dia iremos nos encontrar
e vou te levar ao paraíso que você merece
te amo, não duvide disso.
meu pedacinho do paraíso.

the big trip tour.

embarcando. quero viajar. quero um feriado caro, diferente daquele novembro de 2009. preciso de um tempo da pacata bagé, como diz minha irmã. falta um mês e pouco para a "the big trip tour" e isso significa muito pra mim. agora tenho mais um motivo e mais um destino. prefiro não falar tudo em um blog, sabem como é, nunca se sabe quem pode ler, na hora meus queridos leitores vão saber, mas prefiro poupar meus planos dos olhos vermelhos da inveja. o lance é que nós, humanos, temos asas. e essas asas estão escondidas justamente no que nos difere dos animais: nossos desejos. e todos um dia temos a oportunidade de abrir nossas asas e voar. seja em um avião, um navio, as próprias pernas ou um pequeno fusca azul. sabe, eu queria poder me decidir. eu quero demais, eu quero todos, meu coração não consegue ter espaço pra uma pessoa mas o que fazer? o coração do homem é tão aberto quanto sua mente, e se eu não puder abrir minha mente, não vou voar.

mundo afogado.

eu queria dormir o tempo todo, não aguento esperar. percebo um clima de tristeza no ar, eu estive triste, mas sou bipolar, então as coisas me afetam e passam, dando lugar a outras. mas sinto a tristeza coletiva, um massacre, começos e fins, passo voando por isso tudo e fico esperando impaciente, confesso, nunca fui de ter paciência. quarenta dias passam voando, espero, mas não me sinto animado com nada, me sinto indiferente, uma indiferença que me incomoda. falta emoção, falta vida, falta muita coisa e nada tem capacidade de me animar. uma apatia coletiva, um mundo afogado, cansativo, e precisamos abrir os braços, precisamos de LSD, precisamos voar. precisamos de emoção porém não fazemos nada pra melhorar isso. precisamos fugir do "oi tudo bem" e partir pro sexo, precisamos dar um soco em quem merece, um beijo em quem queremos, precisamos de ação e reação, não teremos reação se não inserirmos ação, é a física, essa apatia precisa passar. eu queria dormir mas preciso agir, não vejo o mundo agindo por mim, não vejo a emoção caindo no meu colo enquanto fico dormindo e comendo em casa. o mundo é um palco e temos sede de carnificina. não queremos o fácil que nos entedia, todos no fundo queremos o difícil, paremos de reclamar que a nossa vida não anda, façamos ela andar. ou teremos que aceitar tudo passivamente acontecer enquanto ficamos sentados. o que eu quero que aconteça, o lucas não pode fazer por mim.

intervenção.

futuro, mudanças, blá blá blá, é um clichê atrás do outro, no entanto é assim que estou me sentindo; pra poupar quem lê essas... reclamações, na falta de uma palavra melhor, vou definir meus pensamentos com minhas metáforas (que são excelentes, modéstia à parte): eu sou um rio. ou melhor, minha vida é um rio. corre rápido demais, às vezes pára totalmente, depois recomeça a correr, e de repente estou no mar. rios largos, entrelaçados, alguns de água limpa, outros de água suja, alguns próprios pro nado, outros cheios de piranhas e crocodilos. isso são as pessoas. pessoas sujas, falsas, irritantes, pessoas limpas, transparentes, entediantes, e tudo está enfadonho demais e quando não está, fica irritante. sei que sou irritante também, nunca estou contente, mas quem ficaria contente na minha situação? eu me olhei no espelho ontem e não só gostei do que vi como poderia ter quebrado o maldito espelho e agarrado o garoto que me olhava de volta, se eu não soubesse que era eu. estou ficando mais velho e melhor, como um vinho, ou um uísque. é, uísque soa melhor - exceto quando começo a falar sem parar, aí dou sono, como o vinho. como não posso ter eu mesmo, preciso encontrar alguém parecido, alguém interessante e bonito; insuportável, briguento; alguém que não tenha medo de fazer o que quer, alguém que não fique olhando - agarre. e eu estou cansado de tomar iniciativa, eu quero que me queiram, eu quero que os garotos me notem antes que eu os note, e quero que eles sejam tão bonitos quanto eu. não estou me achando, estou apenas querendo uma pessoa do meu nível, seja lá que nível for o meu - eu sei quem eu quero, mas não estou tendo. hoje é dezoito de julho? falta menos de um mês pro meu aniversário e os dezenove anos não me assustam mais. ano passado eu tive o pior aniversário da minha vida, no melhor ano. bem, se meus aniversários são dias antagônicos ao ano, espero que meu aniversário seja tão emocionante quanto 2010 foi entediante. não sei o que farei, é um domingo, tem festa, mas eu quero uma festa boa, muitos e muitos garotos, tudo o que eu quiser, e não vou planejar nada, no dia vou resolver. os rios irão me levar até onde eu quiser. mas agora estou cansado, confuso, cheio, ao ponto de explodir, preciso de intervenção no meu caso. rivers?

trilha sonora.

copiando de um amigo.
TRILHA SONORA DA SUA VIDA

REGRAS:
1. Abra sua lista de música (no ipod, mp3 player, windows media player, etc.)
2. Coloque no modo shuffle/random/aleatório.
3. Aperte play.
4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da música que esteja tocando.
5. Quando passar para a próxima pergunta, aperte o botão pra avançar pra outra faixa (next).
6. Não minta e não tente parecer legal.

Créditos iniciais: Who Knew - Pink (bem fofa pra começar)
Tema do seu nascimento: 30 days - Nevershoutnever (kkk)
Primeiro dia na escola: Holding Out For a Hero - Bonnie Tyler (FATO)
Primeira decepção amorosa: On The Brightside - Nevershoutnever (é, casou)
Tema de sua vida escolar: Hot - Avril Lavigne (??)
Tema de sua vida adulta: Mad House - Rihanna (FATOOO)
Trilha sonora para sua primeira vez: Did It Hurt - Nevershoutnever (sim doeu kk)
Trilha sonora para as demais vezes: Eventually - Pink (ai que triste .-.)
Primeira canção em seu carro: Pressure - Paramore (ahazante)
Tema de seus flashbacks: Rock That Body - Black Eyed Peas (deegno)
Sua canção de namoradas: No Air - Jordin Sparks (q fofs)
Música de seu casamento: Mercy On Me - Christina Aguilera (corror)
Tema do nascimento de seu primeiro filho: Bad Romance - Lady Gaga (aeee)
Última música que ouvirá antes de virar gagá: Single Ladies - Beyoncé (imagino eu dançando isso aos 68)
Música que estará tocando quando morrerá: Brand New Day - Lorena Simpson (perfeita pra morrer *-*)
Música do funeral: Spanish Lesson - Madonna (si soy español como mi madre la copa del mondo eres nuestra o/)
Créditos finais: Vanity - Christina Aguilera ("não vamos esquecer de quem é o trono." AHAZEI DEMAIS)

UIOSADIFHHIASDF ameei o fim com vanity :x

tão perto, tão longe.

planejo meticulosamente. no mais, deixo levar, é. mas quando a vida me surpreende, eu não sou espontâneo, eu planejo a minha reação nos mínimos detalhes. essa é a maior diferença entre mim e minha irmã. o planejamento meticuloso que eu faço e as reações espontâneas de impulso dela. e sempre o que eu faço dá errado. eu consigo muito do que quero, e quase nunca o que mais quero. mas cheguei a conclusão de que detesto festas. honestamente não lembro da última festa satisfatória. a de hoje teria sido perfeita, se meu plano perfeito tivesse se concretizado. levou meia hora eu acho pra ele cair por terra, e no final a única coisa perfeita era meu visual. dan perfeito, num mundo imperfeito, querendo demais, querendo sempre o que não existe, a perfeição. ou talvez exista, a duas horas de avião daqui. é, existe. e terei, dessa vez. sem muitos planos perfeitos, mas terei. mas agora, não me pergunte se estou bem porque não estou. estou péssimo. tudo saiu errado. muita coisa está errada. eu sou a pessoa certa no lugar errado, na hora errada e do jeito errado, assim como o garoto perfeito que busco há tanto tempo. procuramos tanto ao nosso alcance, e não há. mas pra ser franco, duas horas de avião, cinco de ônibus e oitocentos reais não são nada, nada mesmo, perto de algo que se quer há tanto tempo. quero demais. e continuo querendo mais.

não sou eu mesmo essa noite - parte dois.

olho no espelho e vejo outra pessoa. estou mais velho e mais forte. um pouco menos vaidoso, mas a minha nova vaidade é um jeito diferente de ser vaidoso - me arrumo menos para agradar mais aos outros. é uma nova pessoa, uma pessoa totalmente oposta à pessoa que eu costumava ser e adorar - e gosto dessa pessoa. todos os fundamentos do meu eu de antes caíram por terra, eu me vejo dizendo coisas que antigamente me irritaria ouvir outra pessoa dizer; eu vejo um novo eu, o mais diferente possível de antes, as diferenças gritam, os dois eus não se dariam bem, não gostariam um do outro, ainda bem que são a mesma pessoa. é impossível mudar tanto, muitos diriam, as pessoas não mudam. eu digo que quando quero eu mudo, e muito; as espécies precisam se adaptar para evoluírem e sobreviverem - é isso que estou fazendo, uma mutação, adaptação, quando eu quiser voltarei a ser o mesmo de sempre, se não me acostumar com o que estou sendo agora, mas por enquanto estou me divertindo. muita coisa está em jogo, e preciso do meu novo eu pra conseguir o que desejo agora. não me importo com as consequências, os fins justificam os meios, devo estar ficando louco, mas está sendo divertido. ainda gosto de bacon, ainda durmo de meias, mas quase tudo mudou em mim. eu quebrei todas as minhas regras, é melhor que você valha a pena.

a maldição dos quatro dias.

cinco garotos, cada um quatro vezes. um garoto foi cinco. quebrou a maldição. ninguém passou de quatro. recordando parece que a quarta ficada de todos soou como uma despedida. a noite derradeira, mesmo os que eu não pensava que fosse terminar ali, tinha um quê de final, adeus, e foi mesmo. depois da quarta ficada houve grandes ressacas. a primeira durou cinco meses. há outro garoto que pode quebrar a maldição além do outro que já a quebrou, mas como se quebra algo que já está quebrado? eu poderia gostar dele... mais do que já gostei, e o nosso último beijo não teve aquele gosto de adeus que os outros quatro das quatro ficadas tiveram. e a quinta vez, com o único garoto dos cinco dias, com certeza não foi a última. haverá mais, e a maldição que tanto me afligia passa a ser passado. mas tem um menino que quero mais que cinco ou dez vezes. claro, meu querer é tão inconstante quanto o meu ser, amanhã posso não querê-lo mais nem pra uma vez, mas eu sinto o cheiro dele perto de mim. é proibido. e por isso se torna melhor. ninguém mais tem o que eu tenho, ninguém sente o que eu sinto, e se o fogo continuar caminhando comigo, como faz fielmente há tempos, eu terei mais do que tenho. talvez mais do que eu queira, claro, mas eu quero o difícil, o proibido, o que na teoria não posso ter. sabe, estou gostando de mim ultimamente, estou diferente, não por causa da iniciativa que adquiri ano passado, mas por causa do fogo. aprendi a usá-lo, quebrei a maldição, e nem o diabo me reconheceria agora.

ele, o outro ele, todos os eles.

alguns não poderiam ter gostado de mim. alguns poderiam, mas não chegou a isso, outros gostaram. alguns eram mais velhos que eu, mas a maioria deles eram mais novos. alguns eram perfeitos, outros lindos, outros nem tanto. alguns amo até hoje, de um jeito diferente, alguns sou indiferente, outros detesto, mas lembro de todos com carinho. eles me marcaram. eles me fizeram ser o que sou. uns marcaram mais que os outros, mas todos acrescentaram algo. persistência. generosidade. auto-estima. libertação. adaptação. valorização. segurança. confiança. adrenalina. isso tudo veio deles pra mim, como presentes. alguns beijei, outros transei, outros apenas olhei, mas amei todos. alguns me machucaram, porém, obrigado por fazer de mim um lutador. outros apenas me fizeram feliz, ainda que não tenha dado certo, e por isso, agradeço. não sei ao todo quantos foram, mas foram vários. alguns amei mais que outros, mas todos tiveram sua importância. tímidos, inseguros, extrovertidos, prepotentes, inquietos, confusos, simples, problemáticos, a variedade é imensa. houve um motivo pra cada um deles ter me conquistado. alguns foi apenas pela beleza física, outros me conquistaram com a personalidade. mas todos eles, amei à primeira vista. ou ao primeiro beijo. alguns amei enquanto amava outros, e houve pausas em que eu não amava ninguém, mas na maior parte do tempo, amei, e amei demais. e agora? haverá outros, muitos outros, nem posso imaginar quantos. nenhum dos que amei foi meu de verdade, mas a maioria deles foram meus por momentos. momentos que poderiam ter durado por toda a eternidade. eles fizeram a diferença. eles fizeram o seriado. boys, boys, boys, muitos deles, continuem marcando, nós amamos vocês.

abaixo o capenga.

não aguentei, preciso fazer um post sobre orkut, msn, twitter e afins e a capenguice de certos contatos meus. leia-se capenga: pessoa totalmente sem noção, alienada de conceitos básicos como estilo, atualidades e o limite do aceitável. capenga virtual. pessoa com orkut ultrapassado, mal escrito, feio aos olhos de qualquer pessoa com noção de estilo e modo atual de escrever. os capengas existem principalmente em cidades pequenas (como a minha) mas também são encontrados em grande número em cidades grandes. pois bem, regras básicas de como escrever/postar/digitar ou o que colocar no orkut, msn, twitter:

1.foto com biquinho de beijo e uma mão segurando a câmera - super 2006, e eu lembro bem dessa época. se você não é emo/from ou derivados, foto com biquinho é ridículo. se você se enquadra nesses estilos, dependendo da foto, é compatível com o estilo. e se bicos são sua marca registrada, também é aceitável.

2.erros de português. ai deus, como eu sofro lendo erros de português, principalmente os grosseiros como "geito", "derrepente", mas já me deparei com genocídios à língua como "invelecer" (envelhecer). pois bem. ninguém é obrigado a saber português de cor e salteado, é da capacidade de aprendizado de cada um, blá blá blá. erros de concordância, como a falta de crase, abreviações tipo mt, q, s, n, blz, são perfeitamente aceitáveis, afinal é ridículo escrever no msn como se estivesse falando com o presidente. o que eu quero dizer que dói na alma são erros grotescos de ortografia, coisas que TODOS sabem, menos os analfabetos. dói mesmo, se você não sabe como escrever uma palavra, pesquise. todos irão ganhar com isso :)

3.emoticons desnecessários. gente, foi-se o tempo em que tudo era novidade no msn, pra que ter um emoticon pra cada letra do alfabeto? isso só dificulta pra quem lê. adicione emoticons que você possa usar em situações engraçadas, no final de uma frase, pra ironizar, mas não substitua letras, palavras ou até frases como "oi" "como vai" "fui" - é chato pra quem lê, capenga pra quem escreve.

4.orkut - país. coloque seu país, um país que você goste, um país que esteja a fim de colocar, ou deixe sem resposta. mas não coloque trocadilhos porcos onde diz pra colocar cidade pra ficar antes do país como: minha casa tem piscina vem Canadá, beba guaraná Kuwait, vem tirar minhas Bermudas, pelo amor de deus, isso foi modinha em 2008 se minha memória não falha, e mesmo que tivesse sido, até na época era ridículo.

5.milhares de fotos tiradas em sequência, no mesmo dia, com a mesma roupa, e às vezes até com a mesma roupa. não é nem capenga, as pessoas vão te rotular como pobre. não sou rico, não falo isso pra denegrir ninguém, mas é o que os outros vão falar. hoje tirei mil fotos, as quais pretendo editar com calma e postar amanhã; tirei várias fotos com a mesma pose, só vou publicar uma de cada - gosto de poder escolher. tirei as fotos com a mesma roupa, só mudava coisas como tirar o cachecol, o casaco, trocar de jaqueta com meu amigo (estava na rua, não poderia trocar de roupa :/), mas tirei vários tipos de fotos, em lugares e com poses diferentes. sabe o que eu faço pra não ficar mil fotos iguais do mesmo dia em sequência? eu intercalo as fotos no álbum. assim fica uma foto de um dia, outra de outro, e assim vai.

6.nome ou qualquer frase escrita na foto, principalmente editado no paint/corações e imagenzinhas nas fotos - capengaaaaaaa!

7.escrever repetindo consoantes - capengaaaaa!(sim eu repito as vogais, mas eu sou gay, é natural do meu estilo, e falei das consoantes. olha como fica feio: "fezzzzzzz isso?")

8.miguxês. "axinn, migux, naum possu iii na casah du juaum ogiii, tpow, minha main naum vai deishar :/"
nem preciso dizer né? isso foi moda em 2006. tenho vergonha de dizer que já escrevi assim. nesse parágrafo 8, incluo no miguxês coisas como trocar i por y, c por k (trocar qu por k é válido - economizar caracteres no limite do aceitável), pôr h depois de tudo que é vogal, isso é o fim, colocam h onde não deve e não colocam onde deve (ospital, otel, oje) :/

9.risadas. nenhuma é capenga, existem mil risadas loucas e estranhas por aí. mas risada é questão de estilo. eu rio de vários jeitos - normalmente isudhfoisauh. quando quero parecer menos esquisito, aushiausahsiuhas. quando não quero usar todos os dedos pra digitar, kkkkkkk. e no final de uma frase que me deixe com vergonha, rs. mas rsrsrsrs é capenga. rs (só uma vez) não é. e hahahaha é bom quando se está sendo irônico. mas hehehehe é capenga.

10.milhões de álbuns do orkut, cada um com 3 fotos - o cúmulo da emuxice. e também da capenguice(aproveitando - sempre que você for criar um substantivo(capenguice) a partir do adjetivo(capenga), e for usar o sufixo ice, lembre-se: iCe. não iSSe. ice, vem de gelo em inglês, guarde isso).
continuando, tenha um álbum pra você, um pra você e os amigos, outro seus ídolos e tal, e se quiser criar um álbum temático apartado dos outros, crie, mas não lote o orkut de álbuns. até porque é impossível uma pessoa gostar de fotos suficientes pra encher o limite do orkut ;T

11.perfis feitos em comunidades, com aqueles desenhos horrorosos - capenga. perfil é uma descrição sobre você. uma frase, um parágrafo, um texto gigante (se você escrever muuuito bem). e sair preenchendo tudo que tem no orkut até vale... se não colocar um coração antes de cada item ;T
exemplo: paixões:
♥meu pai
♥mae
♥maninhuuuuu

pois é, né? capenga.
não coloque mil coisas num perfil, nada melhor que você conseguir se descrever sendo conciso. eu amo os perfis que minha irmã cria, e os meus também ficam bonitinhos.

12.letra maiúscula? é feio. só quando FOR GRITAR COM ALGUÉM ou escrever um texto cheio de nomes próprios. se você quer seguir a regra do português que regula o uso das maiúsculas, faça. afinal nunca é capenga escrever certo. mas escrever SEMPRE no caps lock é capenga. o cúmulo do jeca.

13.!!!!!!!!!! , ???????????? e .........
evite pelo amor de deus pontos de exclamação. aqui não é revista da mônica que TUDO tem exclamação. e não exagere nas interrogações. só quando ficar shockado kkk
e reticências em excesso é feio também. pontos, quanto menos melhor, porém use nos lugares certos ;T

14.e escrever um texto inteiro colorido negrito itálico e sublinhado? eca. nunca misture isso. no máximo, colorido e itálico. esses dois são usados para enfatizar seu estilo quando você escreve seu perfil. mas o negrito, SÓ pra destacar mesmo. sublinhado? só em uma ou outra palavra.

15.fotos de carro, moto, casa? só se forem os seus, e se você for homem heterossexual. e mesmo assim, é super capenga. tirar fotos COM o carro, a moto e na frente da casa? tudo bem, só não poste fotos deles sozinhos.
na verdade, nunca poste fotos que você não apareça, exceto nas seguintes exceções: ídolos, homenagens a pessoas, animais ou bebês. agora fotos do tipo "meus amigos" "meu pai e minha mãe" "minha tia e a vizinha" "a prima da vizinha e a filha do açougueiro" - capenga ao extremo.

terminei. não lembro de mais nada. sei que orkut, msn e etc são pessoais, cada um sabe o que põe. apenas estou deixando essas dicas pra quem ler fizer perfis bonitinhos, sem esses atentados ao bom senso. afinal, sua página virtual é o que você é, pra quem não te conhece ;T

series finale.

não parece tão diferente de como começou. o enredo é o mesmo, só os envolvidos mudaram. eu continuo o mesmo, aparentemente, mas um pouco mais maduro, e loiro, bem como queria. estou tremendo ao digitar, acho que estou ansioso. como nunca. fire walk wiht me, repito sem parar. fire walk with me, fire walk with me, uma última vez, se preferir, mas é que agora preciso mesmo. sabe, faltou algumas coisas, quando penso por cima. o acidente de carro, clichê básico, disputar um garoto com minha irmã, um namorado pra minha amiga santa, mas quando analiso detalhadamente, vejo que não poderia ter sido de outro jeito. poderia ter sido menos fácil, mas talvez eu não fosse forte o bastante. poderia ter sido mais fácil, mas aí eu não estaria tão feliz. não, não quero me acidentar, agora é tarde pra isso, quero que seja tranquilo, mas eletrizante. tremo tanto que acho que baixou o lucas em mim, e talvez tenha baixado. termina com uma música da madonna. não lembro que música marcou o início, acho que foi da gwen stefani, talvez, porque lembrava o gelo. mas agora é outra coisa, nada de gelo, nada de patrícia, apenas eu, minhas amigas e os garotos. eu, minhas amigas, os garotos, meus pais, o fogo que caminha comigo, santa maria, bagé, termina diferente, termina aqui e lá. só eu e eles. eu e ele. e quem é ele? tem mesmo um ele? no fundo acho que não precisa... eu carreguei um seriado inteiro sem um ele, nem sempre precisa de um ele. mas eu adoraria. e adoraria que ele fosse o meu ele. vamos consertar isso, fechem-se as cortinas no fim, mas agora o show tem que continuar.

fafs.

drama queen, prima donna, diva. ela quer e tem que ser assim, ela quer muito e não pode receber menos, não pode receber diferente, como uma rainha se não for plenamente satisfeita a fafs dirá pra cortarem as cabeças. forte, aberta, diferente, ela conquista quem a conhece fácil. provavelmente eu nunca vi alguém que pode falar sobre tantos assuntos diferentes com desenvoltura como ela. doce e meiga, versátil, adaptável, o diamante da família e dos amigos. e além de tudo tem bom gosto. sabe como ninguém o que é in e o que out, ela faz ser in e out, sua criatividade é imensa. seus impulsos a levam a fazer coisas totalmente do nada, e com isso proporcionando momentos inesquecíveis. mil faces, mil jeitos, ela também não gosta de admitir que se enganou, é birrenta, e a TPM dela beira aos piores ataques da TPM da carolina, só pra se ter uma idéia, e ao contrário de tantas outras pessoas, ela continua tão adorável quanto sempre foi até mesmo nos acessos de raiva.
ela pode matar alguém, se quiser, tudo se pode esperar da rafa, linda, intensa, única, de todas as minhas amigas, ela é a que eu mais encontrei dificuldade em falar sobre. por dois motivos: eu conheço ela desde que ela nasceu, e hoje fazem dezoito anos - assim como você, os nossos laços também atingem a maioridade; o outro motivo é que ela é mil e uma em uma só, reúne diversas qualidades geralmente incompatíveis entre si, por isso tem tanta coisa pra falar dela que eu nem sei direito sobre o que falar. ela é uma dama, coisa impossível de se encontrar, entre tantas "mulheres-melão" e tal, ela é uma dama, audrey hepburn, jackie onassis, lady di, sylvia plath, clarice lispector, e a mais parecida com ela de todas, blair waldorf. uma dama refinada e temperamental, mil faces, minha eternamente. parabéns.
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca." Clarice Lispector

erros e acertos.

o bebê da carolina nasceu, tem o rosto dela. hoje foi um dia muito agitado, e a semana pra terminar precisa de sexta e sábado. teve nascimento, rompimento, a notícia de que posso ter passado no concurso, um pouco de canastra e facebook, um pouco de tudo, num ritmo acelerado. e continuo o mesmo, com meu olho grande. pra que comer dois sanduíches de bacon se seu estômago não suporta? pra que querer tantos garotos se só pode ter um? olho grande, olho grande, cometi muitos erros por causa dele. querer bastante, sempre, mas estar preparado para a queda; entretanto eu não sou de pisar em chão firme. e você é mais um que vem e vai, página virada, ainda sinto ciúmes, mas assim pelo menos te magôo menos. cometemos erros o tempo todo. vi com atenção a criança da carolina, o joão guilherme. lembro claramente do dia em que a mãe chegou em casa com a carolina no colo. a vó fez sorvete de uva, mas ela não lembra. eu queria comer, e ela disse pra esperar o bebê chegar, como se o bebê pudesse comer sorvete naquela idade. aquele bebê cresceu, viveu muito mais que eu que vi ela nascer, cometeu erros e acertos, e teve um bebê. isso me faz perceber que estou ficando velho, sou adulto, vou fazer dezenove anos, estou prestes a ter meu primeiro emprego. não me vi nascer, obviamente, mas a mãe deve ter feito sh sh pra eu parar de chorar como a carolina fez com o joão guilherme. a vó deve ter dito ao me ver, assim como disse hoje quando viu o joão, que ela sempre fica fascinada por bebês. a história se repete, bebês nascem, pessoas morrem, gatos somem no ano novo, cachorros são dados, famílias se mudam de cidade, amigos se reencontram, bebês crescem, assim como o joão guilherme vai crescer. vai estudar, se apaixonar por alguém, cometer erros e acertos, só espero que não repita os erros da geração de seu tio, mãe, prima segunda e madrinha. mas, se repetir, pelo menos ele vai aprender com isso, e é claro, se divertir muito. os nossos erros valeram cada momento.

criança mimada.

síndrome de peter pan pós adolescência. rodeado de pirralhos, adoro ficar com garotos mais novos, baixos, magros, imberbes. ando com pré-adolescentes o tempo todo, por todosos lugares. por dentro não me sinto estranho, mas quando o assunto é minha idade, tudo vem à minha cabeça. por fora tenho a minha idade, dezoito anos, quase dezenove. mas sou uma criança mimada e insuportável que berra e esperneia pra conseguir as coisas. aí brinca o quanto pode e cansa, joga fora o brinquedo e quer um novo. e vai cansar do brinquedo novo, porque ele quer o melhor e o mais caro de todos, e nada pode satisfazê-lo. e ele começa a fazer birra porque todos odeiam ele, ninguém gosta dele, tudo é um problema, mas ele não vê que ele é o problema, a grande bagunça sem conserto que desperdiça toda a sorte e o poder que tem. é, passei em um concurso, talvez dois. mas quem garante que vou ter maturidade pra trabalhar? e a vida amorosa? sem comentários. parece perfeita mas como eu disse eu não vivo no "só". e quero mais, mãe, eu quero um namorado lindo e perfeito que assista twin peaks comigo e entenda o clipe da lady gaga e se emocione comigo, e cante músicas comigo e grave e leia meus livros e...

o retorno da rainha.

a princesa é o dragão. era esse tempo todo. um dragão adormecido prestes a acordar. um dragão que prendia a princesa na torre, o dragão interior que ela domina agora. um raio de luz desce sobre a terra, que está agitada. sente-se o ar e os mares agitados também, o prelúdio de que algo vai acontecer. o fogo. o primeiro dos elementos caminha sobre a terra, tomando conta. nenhuma tempestade será capaz de apagá-lo. a princesa gosta da chuva. ela a acalma. a água apaga a raiva da princesa sem consumir seu fogo. a vida começa agora. seus sonhos perdidos pairam sobre ela, seus medos infantis vão sendo vencidos um a um. a princesa voltou. a mesma de sempre, e parece outra. seus olhos ardem em chamas. ela veio reconquistar o que é seu de direito, e conquistar o que ela quer que seja seu. queime, brilhe, dance, reine.
dá pra sentir uma energia misteriosa na atmosfera. é o fogo, que caminha comigo.

the world spins.

não podia deixar de voltar. tudo o que o lucas queria era nunca mais ir àquele lugar. patrícia estava indiferente. poderia enfrentar qualquer coisa porque ela não ligava. mas eu não posso deixar de voltar. tenho assuntos pendentes, os quais não sei quais são, tenho motivos de sobra pra voltar. amigos, agitação, coisas que não posso ter aqui. volveré. mas como encontrarei o lugar que deixei? certamente vai estar muito diferente. por exemplo a casa onde eu morava - tem uma loja lá. a casa da ana paula? ela não mora mais lá. a casa antiga da nara já foi demolida, estão construindo um prédio ali. os lugares é o de menos. as pessoas que mais gosto estarão lá, e a maioria deles eu mantive muito pouco contato depois da mudança. eles estão diferentes, não sei se eles mudaram comigo ou se ainda pensam em mim do mesmo jeito. o problema é que, como tive a oportunidade de descobrir ontem mesmo, eu não sou amigo de palavras. sou um amigo de gestos e momentos passados juntos. há pessoas com quem vivi momentos inesquecíveis, e sempre vou lembrar com carinho - sim, não as procuro, não mantenho contato - mas o que sinto por elas não mudou e nem vai mudar. pra mim, o tempo que deixamos de nos falar é irrelevante comparado à história que fizemos juntos. mas é claro, nem todo mundo pensa assim, e as pessoas ficam magoadas, pensando que as esqueci ou que não quero saber delas. claro, dan, se você gosta de alguém, demonstre. sei que tenho dificuldade em demonstrar sentimentos, mas quantos dos meus antigos amigos que amei e amo até hoje vou encontrar hostis quando revê-los na próxima semana? como a serena de gossip girl, você não pode ir embora do nada e voltar como se nada tivesse acontecido. o mundo gira e as pessoas mudam. embora o que sinto por elas continue intacto.

a pergunta certa.

poe fogo, poe fogo, esse é você, voa de moto pela cidade, no seu mundo imaginário
motos voam. sobre uma cortina de fogo, ele anda sempre contigo, você foi muito bem no concurso que fez hoje, você pode ter medo mas sempre tem o que quer, está sempre certo, sempre mesmo, e você sabe. você sabe de quem gosta. e sabe com quem vai dar certo e sabe com quem quer que dê certo. e com o fogo, seu querer se torna real e você pode escolher quem quer a seu bel prazer. esse é você, botando fogo, e aqui estou eu, pela primeira vez na vida sendo sincero. eu sou inseguro, sempre fui, e embora você possa tudo, eu tenho medo do que pode acontecer. tenho medo de te atrapalhar. somos uma perfeita simbiose, não somos? eu e minha consciência e noção de moral... e você e sua autoconfiança sempre tão inabalável. mas tenho medo do que você possa fazer. e tenho medo que estrague tudo. você sabe o que quer e não pergunta o que eu quero. queremos muito. queremos o mesmo. mas tenho medo de não conseguir. você quer que eu lute e eu vou dar o melhor de mim. vamos conseguir. mas alguém pode se machucar apenas porque não fez a pergunta certa. sim, ele disse tudo, com exceção da palavra "só". porque ele não sabe dan, que não costumamos usar a palavra "só". somos ilimitados. experimentamos todas as possibilidades da vida. ás e rei de espadas, sempre, mas nunca ficamos só com uma carta na mão.

sem tempo pra pensar.

acorda. toma um café e fuma o primeiro cigarro do dia, seu pensamento está no sonho que não sabe se teve. dizem pra ele estudar e ele se dá conta de que o dia começou. espairece. pensa nas coisas que precisa fazer e sente a pior das pressões: a pressão que ele mesmo coloca em si. ele estuda e entende a matéria, nunca foi difícil pra ele entender. a confiança que ele tanto fala aos quatro cantos do mundo que tem é apenas externa. ele está mais ansioso e assustado que nunca. ele precisa passar na prova. o garoto quer sair com ele e ele teme ser novamente mal-sucedido. mas ele não tem tempo pra pensar. ele precisa fazer chapinha. ele quer assistir o último episódio de gossip girl, mas é só ele pegar um pouco do tempo livre que dizem pra ele estudar. ele sabe a matéria de cabo a rabo e diz isso aos outros como argumento para que parem de incomodá-lo, mas mesmo sabendo que sabe, ele teme que saibam mais do que ele. ele é invencível, ele tem o segredo, ele é lindo e inteligente, e o fogo anda com ele. ele ri só de pensar no quanto os outros se enganam - por dentro é uma criança pedindo socorro e não tem tempo de pensar nisso. seu fantasma não o visita mais, pois ele sempre está exausto quando vai se deitar - na verdade são cinco da tarde quando ele sente sono. ele quer jogar the sims, passou a semana inteira instalando o jogo que teimava em não rodar, mas... ele tem que estudar. finalmente ele sai de casa e encontra os amigos - ele está fatigado, mas eles precisam continuar andando, eles querem fumar maconha, ele também quer, precisa relaxar, mas não quer andar, e não tem maconha justamente quando ele mais quer. ele está louco pra ir embora e se deitar, mas... dizem pra ele ficar. ele não tem tempo pra pensar, está cansado e aflito o tempo todo, e tem problemas pra resolver, entrou nesse labirinto que não tem saída nem volta, e precisa andar, marcar pontos no jogo - ele entra na internet e tem que marcar pontos no jogo, e sua cabeça grita - ele precisa de alguém que o ajude, ele se acostumou a viver sem planos e tem planos pro junho que nem começou - estudar, passar na prova, viajar à sua cidade natal, voltar para o parto de sua irmã, escrever o livro, filmar o seriado, e enquanto isso, acordar, tomar café, fumar, dormir, ir ao mercado, ver os amigos, comer, ir ao banheiro, tomar banho, retocar a tintura do cabelo (que nunca esteve mais feio, mas ele precisa ser loiro, ele sempre quis e não vai desistir agora, tem como melhorar - tá, estou sendo otimista demais eu acho), fazer chapinha, ler, esperar o resultado do concurso, tirar fotos, sair com seu rolo pré-adolescente, conversar com a irmã, assistir seriados, praticar canto (não se engana amor, sua voz é péssima), jogar colheita feliz e mafia wars, ...
(e onde diabos está o tempo pra pensar? eu quero pensar, PRECISO pensar, mas não consigo, não tenho tempo, aff, podia estar pensando agora, mas tenho que atualizar o blog.)
a questão é que não consigo aprender a viver sem tempo pra aprender.

mudar ou não mudar.

muda e não muda. é normal mudar, alguns gostam, outros não. certas coisas nunca mudam. a nara vai continuar fresca e vai continuar apegada ao passado. a carolina nunca vai deixar de ser mal-humorada. a rafa não vai parar de se preocupar mais do que deve. e eu não vou de uma hora pra outra esquecer os meninos. ninguém tem controle algum sobre isso, ninguém pode nos forçar a ser diferentes do que sempre fomos. eu não vou parar de escrever dois pontos duas vezes nos finais das frases porque me acostumei com o emoticon, me habituei a isso. é, nossos hábitos essenciais são imunes à qualquer forma de pressão externa. embora a gente mude bastante. e como. eu não reconheço a criatura gorda, feia, submissa e sedenta de atenção que dizem que eu era cinco anos atrás. e nara, carolina, fafs e paulinha ririam muito se alguém dissesse a elas na mesma época o que seriam hoje. é assim com a gente, é assim com todo mundo. mas eu ainda gosto de chamar atenção e durmo de meias. acho que isso nunca vai mudar. carolina está prestes a dar a luz. rafa vai ter o corpo que sempre sonhou. paulinha vai morar sozinha com a namorada e eu estou prestes a passar pela prova mais importante da minha vida até hoje, a que vai definir a possibilidade de realizar meus sonhos. e continuo o mesmo. um pouco mais bonito, mais magro e mais sensato. e loiro.

não sou eu mesmo essa noite.

"estou fora do personagem
estou em uma forma rara
e se você realmente me conhecesse
saberia que essa não é a norma."

personalidades em conflito, inspiração gritando alto ao escutar christina aguilera e ver o que ela é essa noite. e quanto a mim, menos cores, mais atrevimento. aparentemente recatado, mas quando resolvo subir o suéter você vê que era apenas uma fachada. os olhos estão brilhando mais do que nunca, o cabelo tingido parece que os realça, estou beijando todos os garotos e garotas; ele parece que sempre está com frio, mas se veste assim pra aumentar o calor. o fogo que sempre o acompanha agora arde dentro dele, e ele sabe que não precisa ser apenas três em um, mas pode ser quantos quiser. fingimento? eu chamaria de adaptação. aí as pessoas acham que estou tentando ser alguém que não sou - e eu faço minhas as palavras de xtina: estou me sentindo incomum, mas não me importo porque essa é minha noite; não serei eu mesmo essa noite.

acampamento.

se amber pudesse escolher estar em algum lugar, ela escolheria qualquer um menos aquele acampamento entediante. tudo ali a enojava - o cheiro do mato, os insetos, a cara de melissa, as risadas de nicole e janet enquanto paul falava bobagens, o fato de que elliott não estava tentando animá-la, pois estava conversando com lucas, mas sobretudo paul não estar do lado dela. e a ideia de irem acampar no fim de semana fora justamente sugerida pela garota. amber bufava, mas ninguém dava sinal de notar a presença dela, apenas melissa que a observava condescendente. amber levantou-se e foi andar um pouco pelas árvores, pensativa, e de repente ouviu passos atrás dela. julgou que fosse lucas querendo saber o que tinha de errado com ela e virou-se, mas não viu ninguém. intrigada, amber continuou a caminhar, começando a pensar que imaginara os passos, mas logo ouviu um graveto estalar. ela pulou dessa vez, olhando para os lados. perguntou em voz alta quem estava ali, mas não deu tempo de procurar ninguém.

paul parou de sorrir na mesma hora. ouviu um grito vindo da floresta. os outros estavam meio distraídos, o que era compreensível, porque estavam totalmente chapados. ele olhou um a um dos amigos, mas não enxergou a namorada. perguntou se alguém vira amber, e melissa respondeu que ela tinha entrado na floresta. paul gelou e imediatamente foi procurá-la. melissa e lucas seguiram ele, e paul apressou o passo, esperando que os dois o acompanhassem. ouviu um som alto e rascante e ficou muito assustado. ao se virar para perguntar se alguém ouvira o som, só enxergou lucas. perguntou ao garoto onde estava melissa, mas lucas respondeu que ela não foi junto com eles. paul sentiu-se estranho, vira a garota ao lado de lucas, mas ela não estava lá. perguntou então se lucas ouviu alguma coisa, mas o amigo respondeu que não. a essa altura paul sentiu muito medo, e continuou andando atrás de amber, perguntando-se porque estava desse jeito. devia ser efeito da cocaína, dizem que ela deixa as pessoas paranóicas, mas no mesmo instante congelou. tinha alguém logo atrás dele. chamou o nome de lucas mas ninguém respondeu e paul não tinha coragem pra se virar. a presença era forte, paul podia sentir um hálito quente nos seus cabelos. virou-se pra trás por instinto - o que ele sentira antes não era nada comparado ao que sentia agora ao ver o vulto à sua frente.

licitação.

a cada post que escrevo parece que estou melhorando. que engano, continuo a mesma pessoa egoísta de sempre. gostaria de dar mais valor às pessoas que gosto e que gostam de mim, mas como eu disse, é difícil controlar o querer, e eu quero muito. ou devo dizer, muitos? interpretem como quiser. mudando de assunto, estou estudando para um concurso, é fato sabido, e estou prestes a terminar a parte mais difícil do conteúdo: licitações e contratos administrativos. o que é isso? simples. o governo e os órgãos que ele controla devem fazer uma licitação quando querem contratar uma empresa privada pra realizar um serviço, uma obra, ou fazer uma compra, entre outros casos. eles podem fazer essa escolha que exige todo um processo, baseados nas propostas de preço, de técnica ou de técnica e preço. tá, alguns vão dizer: daniel, seu blog agora é um blog didático? calma, vou chegar no assunto principal do post. não sou um órgão do governo, estou abrindo uma licitação. uma licitação para encontrar o amor da minha vida. há uma pessoa perfeita à minha disposição, mas sou corrupto, cruel, intragável, e continuo querendo mais. pois bem minha licitação é de âmbito nacional e do tipo técnica e preço: a decisão será baseada na média entre a melhor técnica, ou seja, personalidade, aparência, viabilidade da relação e defeitos mais suportáveis (pois a pessoa certa pra nós é aquela que tem os defeitos que podemos suportar), e o melhor preço, ou seja, o preço que terei de pagar, seja aguentando os defeitos da pessoa, ou gastos de dinheiro mesmo, no caso de eu ter que viajar ou gastar dinheiro pra ver ele e coisas assim. toda licitação tem seu edital de publicação, não? lá vai:

REQUISITOS DE TÉCNICA:

I. os candidatos deverão ser do sexo masculino;
II. apresentar documento de identidade que comprove que o candidato tem entre 14 e 27 anos;
III. devem se vestir com estilo - é vedada a aceitação de candidatos com roupas largas;
IV. devem ter aparência jovem e não podem ser caracterizados como pessoas corretinhas;
V. lista de defeitos considerados insuportáveis:

a)falar com sotaque considerado feio pela Comissão de Licitação (mim, eu mesmo e eu);
b)falar mal de cantoras pop sem argumentos plausíveis;
c)não se aceitar do jeito que é;
d)fingir ser algo que não é.

VI. os candidatos deverão fazer o possível para agradar e serem aceitos por Carol, Rafa, Nara e Paulinha, assim como a família do ente contratante (eu).
VII. a sanção para o candidato que não cumpra os requisitos após receber a adjudicação do objeto de licitação (adjudicação do objeto de licitação quer dizer ser escolhido como vencedor da licitação) será de desfazimento sumário do relacionamento entre contratante e licitante.
Parágrafo Único: será assegurada escolha independente de local de residência para candidatos de diversos estados do país, porém, em igualdade de condições (empate), será preferido o candidato que morar mais perto do contratante (residente em Bagé - RS)
O referido acima é verdade e dou fé.

harder, better.

o caos continua. parou de chover, e eu queria que chovesse agora. uma chuva forte e tensa, pra eu sair e deixar que ela me lave. rihanna coeça a cantar no meu pc "so hard..." sem parar, e mesmo sem saber o resto da letra da música, concordo com ela. é difícil. eu poderia ter um milhão de problemas ao invés do que já tenho e seria a mesma coisa. a mulher casada, mãe de dois filhos, rica, bem sucedida, tem a mesma carga - todos temos. até eu. razoavelmente bonito, extremamente inteligente, pais liberais, amigos compreensivos, romances, boa saúde, nenhum problema financeiro. e ainda assim tenho problemas. meus pais foram viajar e me deixaram sozinho em casa. é, eu ODEIO dormir sozinho em casa, mas as visitas dos meus amigos facilitaram um pouco as coisas. a minha natureza está me criando problemas; algumas horas eu estou muito feliz e não tem nada que eu queira além do que tenho - mas quando fico sozinho começo a pensar naquilo que eu queria. eu quero demais, às vezes. só que agora, o que eu tenho é precioso demais pra abrir mão por algo que não sei se vale a pena, mas que eu quero muito. a vida é feita de escolhas, e já fiz muitas escolhas das quais me arrependi, não quero me precipitar mas não quero deixar as coisas ficarem sérias demais; não quero perder, mas não quero deixar de ganhar. quis muito, consegui muito, e não consigo parar de querer. só existem duas coisas na vida: as que queremos e as que não queremos. não é que eu queira tudo pra mim, apenas não consigo deixar de querer certas coisas. eu quero sempre mais, talvez isso seja o que me impede de progredir, mas acho que isso é o que me empurra pra frente. quero as coisas do jeito que quero, e ninguém pode mudar o meu querer. quero que todos sejam felizes, cabe a mim guiar isso da maneira que não machuque ninguém, e quero mais do que tudo que as coisas continuem complicadas, afinal já sei que não consigo lidar com o simples.

paulinha.

coração de mãe. uma mão estendida na direção dos amigos que precisam de ajuda. um olhar atento e observador sobre o mundo. uma cabeça inteligente que fala pouco, faz muito. um espírito extremamente evoluído, isso qualquer um percebe ao conhecer ana paula. tão jovem, tão sábia. antes de todos nós ela aprendeu como lidar com o mundo, parece que já veio com manual de instruções, e aí você se esquece que ela também é humana e também tem seus sonhos e medos. o amor dela é incondicional, pleno, profundo, é um amor que não pode ser descrito com palavras. ela ouve o que você tem a dizer, diz o que ela tem a dizer e faz você pensar. ela observa o mundo sem amor em que vivemos e sabe que tem sorte de ser como é.
"o rosto dela é um mapa do mundo, ela preenche cada canto como se tivesse nascido em preto e branco. ela te faz sentir como se você pudesse ser uma torre, e de repente você vê que isso é tudo o que você quer ser."
onde eu entro nisso? cada momento que passamos juntos... eu vi ela chorar, rir, amar, esquecer, amar de novo e se tornar quem é hoje. nunca peça pra paulinha passar a mão na sua cabeça - ela é sua amiga, e como todo amigo deve fazer, ela vai te aconselhar a tomar o caminho certo. minha amizade com ela vai além de tudo, é uma coisa sagrada. é a pessoa que eu mais sinto falta em santa maria, é triste quando eu tenho um problema e ninguém entende e não posso ir desabafar na casa dela como antes. mas eu sei que nossas estrelas estão na mesma constelação. a minha nem aparece muito comparada com o brilho da estrela da paulinha que é a mais brilhante do céu. ela conquista todos por onde passa com todo o caráter, a beleza, a força e a sabedoria que tem, então porque deveria ser diferente comigo? intensa, sublime, amiga, maternal, uma das minhas melhores amigas. os olhos verdes dela deixam um rastro de amor e luz por onde ela passa. <3

nara.

o que martela na cabeça da nara? o que ela pensa? o que ela acha do mundo? porque ela sempre está com esse sorriso irônico de quem não gosta do que está vendo, mas fala que está tudo bem? que problema ela vê na vida que os outros não conseguem ver? diferente? discriminada por não querer ser igual a todo mundo em uma cidade que mais parece um palco? arrogância? isolamento? nada disso. nara é privilegiada, simplesmente por pensar do jeito que pensa, por ter uma visão diferente dos outros, por insistir na valorização da individualidade. cada um é o que é, e essa é a maior qualidade da nara. ser o que é. ela gosta do que gosta sem medo de dizer, ela vive do jeito que escolheu viver sem se importar com o que vão dizer. tão parecida comigo na essência, tão diferente de mim nas palavras. se lembra quando a gente foi comprar o baby one more time nas locadoras dos confins de santa maria? nunca encontramos o cd, mas a procura valeu cada milésimo de segundo.
as brigas, discórdias, fofocas, assim como todos os risos, a diversão, as lágrimas, tudo valeu a pena, porque foi tempo gasto ao seu lado. eu te conheço melhor do que muitas pessoas e esse é um dos meus maiores troféus. talvez um dia eu entenda a sorte que tenho por ter passado tanto tempo com você. calma e histérica, inocente e sábia, temperamental, arrogante, profunda, única. uma das minhas melhores amigas, com muito orgulho, e faz dezessete anos hoje. pensar em você me remonta ao meu passado, como era mais fácil antigamente. falar com você é um ato do presente e me faz pensar no futuro, o qual eu tenho certeza de que preciso de você do meu lado. meu passado, presente e futuro.
"Há certo gosto em pensar sozinho. É ato individual, como nascer e morrer."

daniel.

eu vivia num conto de fadas com direito a castelo mágico, unicórnios e um príncipe encantado. fiquei anos preso na torre e quando saí para o mundo real não foi nada do que eu esperava. e surgiu um "eu" alternativo ao que existia, mais deturpado, aparentemente forte por fora. então eu experimentei tudo que havia de ruim pra ser experimentado. já fui harry potter, cinderela, marilyn monroe, sempre capaz de me adaptar a ambientes diferentes com facilidade. mas sempre fodi com a vida sem perceber, tentando ser perfeito e sempre cometendo erros. me encantei por pessoas que hoje detesto e odiei pessoas que hoje amo. sou o menino doce e inocente que tentou ser puta, o menino errado e insensível que tentou ser princesa, a peça do quebra-cabeça que não se encaixa nas outras, sou raso, largo, profundo, e duvido que alguém no mundo tenha sido tantas pessoas como eu já fui.

"não exijo que as pessoas me amem. ninguém nunca poderá me amar tão plenamente e indubitavelmente quanto eu mesmo."

the trouble is her only friend, and he's back again ♫

PS: nao considero isto um texto, apenas um quem sou eu estilizado.
by the way: começarei a fazer posts sobre pessoas especiais pra mim. e esse post, me descrevendo, inaugura os posts das cinco estrelas do meu seriado.

wonderland

choveu a semana inteira. não posso dizer que eu não goste, o único problema é a chapinha. e o estado todo alagou, inclusive meu cabelo. eu e meus amigos na praça com toda aquela ventania com medo de sermos atingidos por algo no meio daquele caos. mas a adrenalina a mil, claro. que estado pequeno, todo mundo se conhece, nem tem mais graça viajar como eu tanto queria. que semana louca, saí duas vezes de casa! ainda está chovendo, mas hoje a água seria bem-vinda no meu cabelo que está um desastre. desastre. morreu um homem ao encostar numa parada de ônibus em porto alegre. um amigo dos guris morreu esfaqueado. como a vida é breve... eu poderia ter morrido quando pulei no trem, quando dormi no itaimbé, quando subia pro macondo no 22 de fevereiro. mas estou aqui, em meio ao caos e o desastre. 2012 não está tão longe de nós quanto pensávamos, catástrofes não estão tão longe do brasil. continuo aqui, em meio a essa bagunça. uma bagunça maravilhosa. nada está em seu lugar e é dever nosso colocar, por mais difícil que seja. uma confusão tão grande que até eu pareço perfeitinho comparado a esse mundo. e estou aqui, sobrevivi enquanto tanta gente morre todo dia. a vida é difícil, parece um desastre. mas cabe a nós fazer algo pra ser lembrado, trazer algo de novo, fazer um momento memorável. aproveitar enquanto pode, se divertir arrumando o caos, mudar uma coisinha mínima que seja no mundo. por todos eles que partem todo dia, por cada pessoa que morre, é dever dos remanescentes aproveitar a vida, pois aderir à depressão coletiva me parece um desrespeito às pessoas que morreram e não puderam aproveitar. eu me encontrei no país das maravilhas. porque tudo é um caos, mas é um caos maravilhoso, e depende de nós fazer a engrenagem funcionar.

não exijo que as pessoas me amem. ninguém nunca poderá me amar tão plenamente e indubitavelmente quanto eu mesmo.

eu.

eu tentei ser um garoto
eu tentei ser uma garota
eu tentei ser uma confusão
eu tentei ser o melhor. ♫


eu mudei radicalmente, de novo. tão drástica quanto a mudança de 2005, quando descobri que gostava de meninos, mas tão gradual também. eu fui o último a saber daquela vez, apenas estava descobrindo um fato óbvio - foi apenas uma confirmação. e por 2006, 2007, 2008 e 2009, fui o mesmo - e aprendi a amar essa pessoa como nenhuma outra pessoa pode amar a si mesmo. não é um caso de autoconfiança e amor próprio, é um narcisismo deturpado de forma que a minha imagem é a imagem que aparece em todas as minhas fantasias sexuais; em todos os garotos que fico, procuro algo da minha aparência, e tudo que faço pra mim é algo mágico.quando erro, me vanglorio por ser humano; quando acerto, me vejo como alguém divino. e por mais defeitos que eu tenha, nunca vou deixar de amar a pessoa que fui de 2006 a 2009. mas agora mudei, estou mudando lentamente desde o 22 de fevereiro, só preciso agora de uma gota d'água pra mudar de vez. e tenho um certo preconceito com a pessoa que vou me tornar. vejo como ele vai ser e não gosto, comparo ao meu "ex-eu". talvez um dia goste dele, mas estou saudoso quanto ao eu que aprendi a gostar. as mudanças serão boas, meus problemas antigos irão sumir, mas aprendi a gostar dos problemas, das limitações, de sonhar com o impossível. eu lembro de poucas coisas que tenha conseguido, mas lembro de verdadeiras cruzadas que fiz atrás do que queria, e valeu cada momento. por fim, espero que eu goste do novo eu. terei que gostar, quem vai gostar de mim se eu não gostar? e será que quero que alguém goste? gosto tanto do meu eu solitário, embora não goste da situação.

foco.

meu pai resolveu mudar o jeito de me incentivar a estudar. ele ainda me lembra disso toda hora que passa por mim, mas agora prefere me incentivar do que me pressionar. e está dando certo. eu sento no computador um pouco e penso em estudar. eu me desligo do mundo e de repente me dá vontade de estudar. quando canso, me distraio. a vida não é apenas o conto de fadas mágico em que me encontro, problemas fúteis e meninos. antes de ser uma princesa, ela se torna uma - a garota pode nascer com o porte e o nome, mas precisa formar o caráter. e precisa de experiências, descobertas, provas e obstáculos. se eu passar no concurso para o qual estudo, isso vai fazer com que eu não dependa dos meus pais toda vez que eu queira alguma coisa; não vou depender da boa vontade alheia pra viajar ou buscar o que quer que eu queira; e principalmente, vai ser algo que EU fiz sozinho, a auto-estima que essa vitória vai me trazer é o maior prêmio de todos. mais uma conquista no meio de muitas. consigo focar as três partes de mim em um objetivo. não vou me privar de nada, apenas me manter centrado. e no final vou ter mais histórias pra contar. eu sei que vou conseguir - o que há no mundo que nós três não possamos conseguir? o fogo anda comigo, e se quiser saber, é esse meu segredo.

coração sem coração.

esperando por sua chamada. ♫


doce, quente, seco, frágil, intenso, forte quando menos se espera, exigente, temperamental. eu poderia encontrar vários outros adjetivos pra descrever meu coração, mas o que posso dizer no momento é que ele está ansioso. quer agora um motivo pra bater mais forte, ele gosta quando eu sinto o estômago saltar. ele gosta quando estou nervoso ao falar com alguém, provavelmente se diverte com isso. ele sofre quando eu deixo a pessoa escapar ou quando "não era pra ser". mas ele não aprende e quer sempre bater mais forte. ele me repreende quando quero me distrair dos garotos e fazer outras coisas, ele gosta de assistir filmes que me emocionem e o toquem fundo, mas se entedia facilmente disso. ele quer emoções reais, ele manda no cérebro e no corpo todo e quer sempre manter sua hegemonia, meu coração é um ditador cruel que não admite oposição. e mesmo sabendo que vai sofrer com certas pessoas ele insiste, até que finalmente é convencido e ele deixa de bater mais forte pela "pessoa da vez", mas quer um substituto o quanto antes. ele fica indignado quando faço sexo sem consultá-lo e fica me reprimindo por isso enquanto eu não admitir que fui arrependido. quando acerto e faço o que ele quer ele quer sempre mais. quando erro, ele me pune sem coração - irônico que meu coração não tenha um coração.ele só pensa nele e quer ser agradado de qualquer jeito. ele quer um motivo pra bater mais forte e sinto que em breve vou conseguir satisfazê-lo. definitivamente? meu coração é cruel, será que consigo satisfazê-lo de vez?

fogo, caminha comigo.

eu convivo com vozes na minha cabeça. às vezes elas entram em conflito. três vozes anseiam pelo comando - mas não posso agradar todas - talvez esse seja o motivo de nunca estar contente. sempre que eu penso na idéia de dar voz aos três imparcialmente, me sinto mais ansiado; eles clamam por seu espaço. um está sempre presente, é ele que fala a vocês, é dele a imagem que vocês conhecem como eu, mas é dele a personalidade menos manifestada. por isso minha aparência e personalidade contrastam tanto. agora chega de divagações, o que estou querendo explicar é por que sou tão complicado - é que sou três em um. viagem, loucura, delírio, claro. entretanto essa explicação é mais coerente que a existência de patrícia star, meu alter ego que virou praticamente a essência de meu mundo, ou a de lucas rivers, o suposto amor da minha vida que aparece em meus sonhos. os dois me comandam, e dividem espaço com o dan normal. explicação completamente delirante, mas pra mim é mais lógica que qualquer outra explicação dos meus delírios. vou libertar os dois. quero ver o que eles vão achar de andar no mundo, respirar, conviver com meus entes próximos, como faço todo dia. eles anseiam por isso. são como vozes impacientes que desde os primórdios esperam por um corpo. as vozes que me acordam no meio da noite. o abraço e a carícia que me fazem dormir. a imagem de minha fantasia. os rostos que assombram meus sonhos. meus fantasmas do passado, do presente e do futuro. um fogo que arde dentro de mim e se liberta como um leão adormecido, para queimar tudo à sua volta. três em um, o fogo que caminha comigo, mal posso esperar. ops - mal podemos esperar.


through the darkness of future past
the magician longs to see
one chance out between two worlds
fire, walk with me.

utilizar o vazio.

mais um veio e foi. e estou de volta naquela fase de não gostar de ninguém, mas no fundo acho que nasci pra isso.a sensação de coração vazio me deixa interessado por outras coisas embora eu me sinta alheio a mim mesmo. é como se eu vivesse mais o que eu programei pro meu dia, como comer os ovos de páscoa, estudar para o concurso que preciso mesmo passar, ficar em dia com meus seriados, do que o que eu sinto que quero fazer. e olha que raramente deixo meus sentimentos de lado; mas quem sabe essa fase oca me seja útil - agora tenho tempo pra fazer o que precisava fazer o tempo todo, não fico pensando nele por horas, não tem mais um ele pra pensar, só um eu. francamente, como está sendo difícil escrever esse post - não estou escrevendo sobre o que sinto, mas sim sobre a falta de sentir algo. nem só de coração vive o homem, né? então por enquanto não vou ficar procurando pessoas ou situações pra me despertarem sentimentos, vou aproveitar o tempo livre pra estudar, ficar em dia com minhas séries, progredir no mafia wars, etc. enquanto isso tenho você pra me fazer companhia, ou devo dizer, tenho a mim mesmo. e quando estou comigo mesmo não me falta nada. obrigado lucas.

carência inconfessável.

o mundo é cheio de lugares. eles podem ser calmos, agitados, limpos, sujos, de tudo que é jeito. é da natureza de cada um sentir-se bem em um lugar. posso dizer que minhas aventuras em santa maria e brincar de ser independente me mostrou o quanto sou dependente. ao chegar tive que correr sozinho atrás de documentos e papéis - o que faz parte da vida de qualquer ser humano, burocracia rules, mas eu me senti terrivelmente mal e fatigado mentalmente ao ter que fazer aquilo sozinho, com prazos. sem tempo de descansar, tomar um café, fazer uma chapinha, etc. dormir sozinho pra mim é uma maravilha quando eu sei que há outras pessoas na casa. eu ando pela rua muito bem sozinho para buscar cigarro e coisas do tipo - tão fácil quando se tem uma casa pra voltar e uma família te esperando. estou sozinho agora ao escrever, e posso dizer que se meus pais e irmã não estivessem dormindo a pouquíssima distância de mim, algum amigo estaria posando aqui. como eu lidaria se os três viajassem e eu ficasse em casa sozinho por uma semana? e se um amigo não estivesse comigo? e eu estivesse trabalhando? quem iria me acordar, quem iria lavar minha roupa? eu conversaria comigo mesmo, talvez andasse nu pela casa, e bolaria um livro novo pra escrever, mas em algum momento iria pirar - talvez chamasse pra dormir comigo a pessoa menos íntima, desde que estivesse comigo. e assim, descubro que preciso de um bom dia, preciso ouvir carolina me mandar a merda, preciso que meu pai me chame por apelidos infantis e minha mãe fique falando sem parar, preciso que iury pose aqui, preciso que os guris me tragam em casa, preciso simplesmente de um semelhante humano ao meu lado. tão auto-suficiente, dan, três em um - a pessoa mais carente de calor humano que poderia existir nesse planeta.