geração de veludo.

é uma loucura obsessiva a angústia que me consome. preciso fugir, preciso esquecer, não quero esquecer, minha alma inquieta clama por um placebo que a conforte, e não dou descanso a ela. meu coração tirano exige providências, não pode ficar do jeito que está, noites mal dormidas, dias virados, olhos fundos de vampiro, um vampiro que precisa de sangue, e não encontra satisfação. um beijo casual de pessoas sem importância é como uma pastilha de nicotina para o viciado em cigarro. christina aguilera ao berrar parece que rompe meu equilíbrio, é assim que me sinto ao lembrar dos cabelos sedosos, da pele aveludada da geração de veludo. minhas dores são facilmente suportáveis quando a minha doçura some e dá lugar a uma rainha de copas do filme da alice berrando pra que cabeças sejam cortadas. garotos sejam destruídos, que o verdadeiro amor nunca exista e que o sexo seja um ato tão casual quanto um aperto de mão, que tudo perca o significado. e que eu não perca meu equilíbrio. olhos brilhantes, corpos magros, boiando pelo lago, todos mortos, um sorriso infeliz de vitória paira em meu rosto, junto com os olhos fundos de vampiro e a pele pálida, descarnada. gritem como eu gritei, sintam o que eu senti, morram todos, isso deixa de ser um subnick revoltado de msn e se torna uma ordem. fogo, consoma todos. já que eu não consigo me afastar deles, que o mal seja eliminado. silêncio. horas vazias. um lamento contido. e mais e mais silêncio. amém.

cada passo que eu dou leva a um erro, eu continuo voltando direto à única coisa da qual preciso me afastar.

pré-adolescência, adolescência e pós-adolescência.

descubra o que é bom na sua vida. forme sua mentalidade. cresça e apareça, mostre o que você tem de bom, na vida real, na vida virtual, na vida. você nunca vai ser tão lindo quanto é agora. você é homem, você é mulher, você é o que você quiser. pele perfeita, cheiro de bebê, cresça e apareça e entre num mundo só seu. não tenha vergonha, não apresse nada. as coisas que mamãe e papai diz ainda são importantes, mas você gradualmente quer se livrar do controle deles. 13 anos.
uma descoberta após a outra. o mundo mudou. agora ele gira na velocidade da luz. um segundo por fora é um segundo perdido. todo mundo quer algo de você, e você quer mais do que tudo fazer parte desse mundo. está procurando seu lugar, você não sabe de nada e quer experimentar de tudo. a vida tem sabor de uísque, aquele uísque que você não pode tomar, mas toma. aquele cigarro com gosto de vodca, você bebe a fumaça e corre, seus hormônios gritam por satisfação, seus pais não te reconhecem mais, você quer sexo, sexo, sexo, sexo. 16 anos.
tudo mudou. o mundo volta a girar do mesmo jeito de antes. você está perdido. queria que tudo fosse rápido e de repente percebe que não pode acompanhar. aquele marlboro vermelho te dá dor de cabeça. seus amigos estão todos na faculdade e você não está pronto e fica amigo de gente mais nova, mas não acompanha o ritmo deles e os acha infantis. no seu tempo era diferente. seus pais querem algo de você, o mundo continua querendo algo de você, algo que você não sabe se está pronto pra dar. você sente falta da gangorra e do balanço, dos beijos roubados, de sair escondido, do tempo em que o sexo significava alguma coisa além de mera satisfação. 19 anos.

os meninos mais novos estão mais lindos do que nunca, mas você parece um deles, mas não pensa como um deles, eles não querem você. você se surpreende ao ver que eles já forram corrompidos - você foi corrompido e quer corromper alguém, mas o tempo já passou. os homens mais velhos o assustam, eles querem gente mais nova do que você, prazo de validade perigando, últimos anos de beleza. 13, 14, 15, novos demais. 16, 17, 18, complexos demais. 19, 20, 21, maduros demais. garoto, eu não consigo explicar o que você faz comigo. e ainda gostaria de viver em um mundo em que a idade é apenas um número.

i feel love.

eu não pensei em ninguém durante a madrugada de hoje mais do que pensei na minha irmã. ela disse pra não planejar nada, aniversários, assim como a vida, devem ser vividos por momentos. impulsos. vontades. tive vontade de vir pra santa maria e vir de repente. almocei com a thaís, saí com a nara, saí com o ivan. tive vontade de sair daquela droga de the groove onde não dá nem pra fumar e saí, sozinho. fui pouco atrás de um casal pra evitar assaltantes, e cheguei no macondo, onde tudo começou. primeiro beijo, primeiro amor, primeira viagem perfeita, e agora primeiro aniversário perfeito. começou estranho, mas ao falar com meu novo amigo paulista, sabia que teria que estar aqui hoje. pelo jeito da cadela, deu certo, não planejei o dia todo, mas hoje foi perfeito. um dia extremamente longo, mas perfeito. adoro a perfeição, adoro tudo, quem procura não acha, quem não procura é encontrado. parece que tudo conspirou para esse dia. o cheiro de cigarro, o gosto dos lábios dos garotos, o poder interior do fogo que caminha comigo. o sol está em leão. mais do que nunca, o fogo está comigo. fogo, água, terra e ar, poder, luz, escuridão e amor. eu sinto amor. amor puro e forte - as três coisas que mais amo na vida. deus, cadela e dan/lucas.

aah, dan, feliz aniversário. sempre junto com você, nunca te deixarei. L. R.

uma garota.

"garotas podem usar jeans, e cortar os cabelos curtos, usar camisas e botas porque está ok ser um garoto. mas para um garoto se parecer com uma garota é degradante. porque você acha que ser uma garota é degradante. mas em segredo, você adoraria saber como é, não? como é sentir-se uma garota. "

é uma fragilidade aparente, como se apenas um toque pudesse quebrá-la em pedacinhos. mas por dentro elas são fortes. sustentam o peso de ser sempre a sombra de um homem. cuidam da vida dele e da própria, sempre na espera tola de que um dia ele vá reconhecer o que ela faz. mas ela não precisa de reconhecimento pra fazer. depilar as pernas, tirar a sobrancelha, se maquiar, fazer chapinha, escova, baby liss, elas não tem motivo pra estar sempre belas e limpas, perfumadas, os lábios sedosos, mas estão. e eles nunca se dão conta. o novo corte de cabelo que a deixa mil vezes mais sexy e isso significa muito pra ela, mas ele nem repara. homens como eu não são capazes de perceber os detalhes. nenhum detalhe. eles não entendem por que a mudança de comportamento deles na frente dos amigos as deixam tão surpresas, mas pra elas, é como se eles usassem máscaras. homens usam máscaras. o que os homens pensam? elas não conseguem entender, mulheres são tão simples, com elas tudo é no sentimento. como eles não percebem o que elas querem dizer, meu deus, como são burros, as indiretas estão tão óbvias, mas homens não entendem sutileza. aí ele quebra o coração dela e desencadeia uma reação poderosa; não tem nada, nada mesmo, mais perigoso que uma mulher ferida. ela pode destruir o mundo. os homens subestimam demais as mulheres, mas sempre foram elas que fizeram toda a diferença. um batom vermelho, um par de peitos, um cabelo sedoso que cai sobre os ombros, para os homens, isso é o que faz toda a diferença.

hora de dormir.

a hora de deitar sempre é a que mais anseio e a que mais adio. é a hora dos sonhos, a hora do lucas, a hora em que tudo se torna possível e visível. trago o notebook, uma bandeja improvisada feita de um caderno velho com cinzeiro, carteira de cigarro, café, bolachas e água em cima, e fico na internet. meus desejos sexuais afloram na cabeça, me sinto leve, mas me sinto tenso. me disseram pra relaxar antes de dormir, mas como anseio por dormir não relaxo, sinto as batidas do meu coração gritando. daí passa ligeiro. parece que no instante seguinte ao que peguei no sono, acordei. antigamente pra mim acordar era mais fácil que dormir, mas hoje é o contrário. se eu quisesse dormiria agora, mas quero tomar um banho, esperar o pai sair, mais tarde almoçar, enfim, muita coisa. poderia dormir agora, poderia dormir o resto da vida. a questão é que os sonhos são ilusões. a expressão "acorde pra vida" nunca foi tão literal a meu ver. queria poder dormir, só assim posso tê-lo comigo, mas a vida continua, a vida segue, você pode não estar aqui mas eu estou e preciso acordar e viver. mas queria dormir. quando durmo as palavras perdem o significado, não funcionam mais, fico inconsciente e não preciso delas pra me comunicar com você. acorde pra vida, acorde pra vida, levanto a cabeça pra parar de pensar nisso e me distraio novamente. é, eu entendi que tenho que acordar. mas o mundo à frente me parece vazio sem você.

garoto improvisado.

se os céus se abrissem e ele caísse no meu colo, abrindo uma fenda no teto, o chão do quarto dos meus pais, bem em cima de onde estou sentado agora. dividiríamos um cigarro, um beijo, a última noite de nossas vidas. mas isso não vai acontecer, o menino perfeito nao vai aparecer, ele não está na agitada santa maria, muito menos na entediante bagé. e nas metrópoles porto alegre, são paulo e curitiba, só vou encontrar amores passageiros devido à distância, meninos limitados, réplicas mais urbanas dos meninos que conheço. talvez encontre alguém parecido com você e me iluda e perca a razão e me decepcione demais ao ver que não é o mesmo. é isso que estou buscando, uma réplica de nós dois, mas só existe um dan e só existe um lucas, e por isso tenho certeza de que não vou encontrar o menino perfeito. o verdadeiro amor, para alguém tão exigente, é uma ilusão. permaneço só, incompleto, sem poder te ver ou tocar. no entanto ainda sou lindo e as pessoas ainda se apaixonam por mim. se é o que tem pra hoje, se é o que posso ter, vamos nos virar do jeito que temos, vamos descobrir o que as pessoas tem de bom, vamos rir do que elas não tem e nós dois temos, vamos viver, vamos foder, vamos aproveitar todos os meninos do mundo, estamos na vida pra isso. eu nunca realizei meus sonhos adolescentes, não fui a rainha do baile, não tive o menino mais lindo da escola, não dormi com meu melhor amigo, não perdi a virgindade ou o BV com alguém que amasse, mas me diverti muito, apenas no improviso.

st. mary dream

meus melhores amigos. chego lá e vejo os prédios, o movimento frenético que tanto gosto. desço do táxi e vejo o mesmo lugar que deixei há quase seis meses, os mesmos rostos. aquele prédio onde o barulho nunca pára. o triângulo sagrado reunido novamente, eu, carol e paulinha, talvez o grupo de amigos mais legal que eu já vi, embora todos pensem isso sobre o próprio grupo. sou forte, mas ao lado delas sou mais forte, sou uma estrela do rock. lembranças, com meu melhor amigo, acho que ri muito durante essa viagem. e no outro dia, nara. sou alegre, mas com ela sou mais alegre, sou cyndi lauper. tudo fica melhor à noite, principalmente em santa maria. tudo começou no macondo, e era óbvio que eu tinha de voltar lá. dois meninos lindos, dois beijos, nunca consigo deixar de me divertir naquele lugar. sentia falta de muita gente, precisava ver luana e titi, as duas e lark eram meu quarteto fantástico. vi muita gente, vi quem não queria ver, vi quem me doeria ver, e ainda faltou ver algumas pessoas. não deixaria de provar novamente a caipirinha do barcelona. uma festa hetero, claro, e uma daquelas aventuras do tipo "as dez loucuras que eu fiz", andar umas cinquenta quadras as quatro da manhã. e na volta, o risco emocionante de perder o ônibus. corrida de carro até a rodoviária, parecia que era mil por hora, a velocidade das batidas do meu coração. e pela primeira vez a depressão ao deixar aquele lugar em que vivi dezoito anos e reclamei tanto. a melhor viagem da minha vida foi justamente para o lugar em que mais conheço. tudo que eu sempre quis. 2010 começou agora.

toque.

eu quero sentir o cheiro da sua pele de uma maneira diferente. quero poder te tocar, mas não posso, mesmo sabendo que você está junto comigo. eu quero sentir o seu toque. vamos sair daqui, vamos pra outro lugar, onde não possam nos ver nem ouvir, vamos deixar todos se perguntando aonde eu fui, mas eles logo vão esquecer. e não vamos precisar voltar. não vamos sentir calor nem frio, minha chapinha não vai desmanchar e não vamos precisar vestir nada. não vamos precisar comer, nem fumar. nesse nosso mundo não há visão ou audição - sua mente e a minha estão ligadas por pensamento, ouvimos o que o outro pensa. e como sabemos bem como somos, não vamos precisar nos ver, apenas sentir o toque. seu toque que me arrepia. eu não preciso ver você pra saber que você está comigo. e não vamos precisar da visão, apenas do toque. nossas pernas juntas uma na outra, seu peito magro grudado no meu peito um pouco mais cheio. minhas mãos, uma nos seus cabelos, a outra nas costas. suas mãos, no meu peito e nas minhas coxas. seu coração batendo no mesmo ritmo que o meu. sua respiração quente no meu rosto. minha boca no seu pescoço. nossas almas são apenas uma. podemos escrever a eternidade juntos. dois rios que se encontram no mar. graças ao toque.