a princesa na torre

ela esperava. sentia-se mais e mais vazia a cada dia que passava, e concentrava todas as suas esperanças na crença de que um dia ele iria chegar, matar o dragão e resgatá-la daquela torre mais alta do castelo. mas os dias passavam, ela sentia-se mais velha agora, talvez ele nunca chegasse. resoluta, afastou esse pensamento da cabeça e pensou que estava sendo boba. ele um dia ia chegar. ela era linda, afinal. era única no mundo, algum príncipe deveria ser a sua alma gêmea, todos tinham a sua, não. chegavam homens lá perto e ela os avistava, mas nenhum fora forte o suficiente para destruir o dragão. um conseguiu domá-lo. conversou com ela, passou um grande tempo com a princesa... tanto que ficou tão amigo dela que percebeu que a garota não era sua alma gêmea. veio outro, mas este estava prometido para outra princesa. ela sentiu-se triste. e aquela foi a hora mais escura de sua vida. já perdera completamente as esperanças, mas uma centelha ardia em seu peito. talvez ele um dia chegasse.

assim como a princesa, eu espero na torre mais alta, guardada pelo dragão chamado insegurança, por um príncipe ou até mesmo princesa que chegue e me resgate. e meu conto de fadas teria final feliz. contos de fadas são pra pessoas ingênuas, certo? eu acho que minha capacidade de ainda acreditar neles é algo que me torna único.

i'm still breathing

Eu deixo o gás ligado, ando por becos no escuro
Durmo com velas queimando, deixo a porta destrancada
Estou tecendo uma corda, ultrapassando os sinais vermelhos
Eu chamei a sua atenção?
Porque estou mandando todos os sinais
E o relógio está correndo, e minhas duas semanas estão passando
Escolha seu tom de preto favorito
É melhor que você tenha preparado um discurso
Diga algo engraçado
Diga algo doce
Mas não diga que me amou.
Eu ainda estou respirando apesar de termos morrido por um instante
Essa doença não tem cura, vamos afundar com certeza
Já perdemos o controle, melhor abandonar o navio.
Talvez eu estivesse muito pálido, ou talvez muito gordo
Talvez você quisesse ter mais sorte fora da cama
Sem educação formal e eu jurei muito
Mas eu juro que você não se importou porque nós estávamos apaixonados.
Enquanto escrevo essa última carta e derramo minha última lágrima
Não, é bem melhor que terminemos com isso aqui.
Vamos encerrar esse capítulo, fazer uma última oração
Mas não diga que você me amou...

Katy Perry
I'm Still Breathing

grupinhos, modinhas, e outros inhos.

na vida em sociedade, nos deparamos com vários grupinhos sociais que existem. vários tipos diferentes de pessoas também. na minha cidade existem praticamente dois grupos grandes: o grupo A e o grupo B. grupo A? pagode, ballare, meninas praticamente TODAS iguais e homens completamente sem graça. se colocam gente do grupo A no meio de gente do grupo B, os A ficam invisíveis ;T. todos são iguais, fazem as mesmas coisas e não se permitem viver e aproveitar a vida tanto quanto o outro grupo. e o grupo B? uma abelha rainha comandando todo mundo. todo mundo é diferente, uns mais espalhafatosos e querendo chamar mais atenção que o outro. pessoas querendo aparecer o tempo todo, pagando pau pra abelha rainha pra disputar sua preferência. todo mundo "diz" que é amigo de todo mundo, mas ali ninguém é amigo de ninguém. todos falam de todos o quanto podem, e se tem a oportunidade de ferrar com o outro sem motivo, ferram, só pra se divertir quando suas vidas fúteis e levianas perdem a graça.
ninguém dá a mínima pro futuro. só querem saber de sexo e festas. confesso que fiquei contagiado com o estilo de vida dos B, rs. todos cometem erros. sem contar nas modinhas; quando um vai e compra uma roupa acessório, ou faz um corte de cabelo legal, é CERTO que vai ter gente do lado A ou até mesmo do B copiando. ninguém é original. todos são diferentes por fora, mas por dentro, a mesma porcaria. ;x

teste.

peguei esse teste no perfil de um amigo. veja como ele me descreve. eu fiquei surpreso :S

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Fascinado pela idéia de uma associação idealizada de ternura e encantamento mutuo. Perturbado com a idéia de permitir que isso apareça abertamente e, assim emprega táticas exploratórias cautelosas na busca desse objetivo, certificando-se de que não será nem irrevogavelmente comprometido nem descoberto.

Quer afastar os empecilhos que estão no seu caminho, obedecer aos seus impulsos e ser envolvido em acontecimentos importantes ou sensacionais. Desta forma, espera diminuir a intensidade dos seus conflitos, mas o seu comportamento impulsivo leva-o a situações imprevistas e perigosas.

Suas preferências reais:
Evita esforço excessivo e precisa de raízes, segurança e de companheirismo tranqüilo.

Necessita de paz e tranqüilidade. Deseja um cônjuge amante e fiel, do qual possa exigir consideração especial e afeto incondicional. Se essas exigências não são satisfeitas, é capaz de se afastar e isolar-se de todo.

Sua situação real:
É muito meticuloso nos padrões que aplica a escolha do cônjuge, e procura a perfeição muito irrealista na vida sexual.

Insiste em que suas metas são realistas e apega-se obstinadamente a elas, muito embora as circunstâncias o estejam obrigando a transigir. É muito meticuloso nos padrões que aplica a escolha do cônjuge.

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Angústia e agitação resultantes da tentativa de evitar qualquer forma de estímulo e excitação. Considera hostil o seu ambiente e está sob grande pressão. É irascível ou tem explosões de cólera, como perspectiva de neuroses sexuais ou males cardíacos. Interpretação psicológica: Angustiado pela aparente hostilidade do ambiente. Sente-se coagido e sujeito a pressão intolerável. É rebelde e está ressentido com o que considera exigências absurdas que lhe fazem, mas sente-se impotente para controlar a situação e incapaz de proteger-se. Em suma: Rebeldia desorientada.

Interpretação fisiológica: Tensão resultante de um sentimento de menosprezo e incompreensão. Interpretação psicológica: Sente-se numa posição desagradável: recusam-lhe a confiança, o afeto e a compreensão, e está sendo tratado com humilhante falta de consideração. Julga que lhe estão negando a apreciação essencial ao seu amor-próprio e que nada pode fazer no caso. Desanimado pela luta solitária contra as dificuldades e sem nenhum estímulo. Sente que nada está conseguindo; que, em vez da admiração de que necessita, é sistematicamente incompreendido. Quer fugir a situação mas não encontra ânimo para tomar a necessária decisão. Em suma: Humilhado pela falta de consideração.

Seu problema real:
A vitalidade exaurida tem criado uma intolerância a qualquer outra estimulação ou a exigência feitas aos seus recursos. Uma sensação de incapacidade sujeita-o à agitação, irritação e intensa angústia, das quais tenta escapar recusando-se a maior participação direta.limita-se a uma aproximação cautelosa e a uma determinação disfarçada para no fim fazer o que quiser.

Quer agir livre e desinibidamente, mas está dominado pela necessidade de ter as coisas numa base racional, coerente e claramente definida.

http://www.bne.com.br/cores/default.asp
faça você também ;)

os fins justificam os meios.

muitas vezes, eu tive vontade de fazer coisas que eu imaginava impossíveis. sempre pensei que certos prazeres estavam proibidos pra mim. não é difícil de se pensar isso, uma vez que tudo parecia ir contra, eu jamais conseguiria chegar lá, sem chance. pois é. a vida novamente me mostrou que eu estava totalmente errado. que às vezes, coisas que a gente sempre quis, que esperou por muito tempo, acontecem do nada. hoje foi assim, rs. e eu fiz de tudo que estava a meu alcance. bom, hoje deu certo. realizei um desejo que tinha há meses. se vou conseguir satisfazer os desejos que surgiram desse? o tempo vai me dizer. espero estar sempre errado, sempre a vida me surpreender tanto quanto surpreendeu hoje. não importa o que eu tenha que fazer. pois sempre, no final, a conquista vale muito mais quando é mais árdua. pra finalizar, \o/

meio ano depois...

histórias são legais pra contar pros amigos. ter histórias depende muito de nós mesmos. no meu caso, a minha história está encerrando o capítulo mais importante, mais feliz e mais triste também. o capítulo que fala exclusivamente de você. seis meses lindos e toscos. agora termina. e estou livre. nunca me senti tão livre antes. tenho a vida que sempre quis, e agora não é mais você quem governa ela. olha só que legal.. estive girando sem parar, ficando mais e mais tonto, em conseguir parar de girar, sem conseguir ir pra outro lugar; girando, quieto, sem chamar por seu nome porque tinha medo. ontem chamei seu nome e você me resgatou. sem o beijo que eu esperava, mas com um forte abraço. nunca, nunca vou te esquecer. a minha vida agora se divide entre antes e depois de você. várias definições e categorizações que eu tinha caíram por terra, dando lugar a outras. mas a sensação ruim de tontura passou. agora tudo parece muito fácil. voltei, de vez. com a minha personalidade cabeça dura de sempre. com o meu jeito dramático e minhas tramas enroladas. voltei pra ficar. até que apareça outro. portanto, esse é meu último post em que me refiro a você diretamente, até porque meu coração não suporta ficar sem dono. logo haverá outro "você" sendo citado aqui. mas enquanto não vem, tenho muita coisa pra aproveitar. obrigado por me fazer crescer dezoito anos em seis meses.

best friends.

ela está sempre comigo em qualquer lugar que eu vou. é como se uma algema invisível nos prendesse. todos os meus pensamentos sofrem interferência da voz dela. estamos unidos pra toda a eternidade. nem a morte irá nos separar. claro que estou falando do pior de todos os meus defeitos: querida insegurança. é ela quem me limita, me pressiona e me leva a surtar e fazer coisas que só queimam meu filme. é ela quem não me deixa seguir em frente. foi ela quem me fez te perder. grande amiga, não? falando em amigos, e aproveitando o post, a insegurança me leva a outro pensamento: que jamais serei nada mais que um amigo pra ninguém. caso um: "fica comigo? não, somos amigos." caso dois: "larga ele e namora comigo? não dá, tu é como um irmão". irritante ouvir isso, não? eu queria que alguém gostasse de mim como amante, não como amigo. mas isso parece muito difícil, porque sempre que eu me apego a alguém, minha atração cresce na medida que a amizade da pessoa por mim cresce e diminui a atração. o otimismo e metade das pessoas que eu conheço dizem q um dia vai ser diferente. a insegurança diz que não, que essa é a minha sina. ser amigo. ser cupido. ficar com as pessoas uma vez e depois perdê-las. não perdê-las, mas ganhar amigos. haha, o dia em que eu valorizar um amigo mais que um ficante/namorado, significa que eu sou outra pessoa. infelizmente comigo é assim.

relatório de um ano

há quase um ano atrás, fiz dezessete anos. e prometi pra mim mesmo que ia fazer dessa idade algo pra ser lembrado. rs. não esperava que isso fosse realmente ser cumprido, mas pra minha surpresa, foi. eu vivi em 364 dias o que não vivi em 17 anos. senti os mais diversos sentimentos e sensações, coisas mais fortes que tudo que eu tinha sentido na vida. e descobri que por dentro, sou exatamente a pessoa que gostaria de ser. pra alguém que invejava todo mundo aos 15, é algo surpreendente. cresci, como nunca pensei que fosse crescer. o mundo me vê de um jeito diferente. me sinto melhor, e às vezes pior. o coração bate rápido, dessa vez com um motivo bom. o sangue sobe à cabeça de repente. tenho sonhos diferentes do que os que eu tinha um ano atrás. aprendi a beijar, dançar, transar, me virar, sentir e viver. tudo em um ano. cada dia que passava eu fazia coisas diferentes, que nunca tinha sonhado fazer. e hoje? tenho certeza de tudo que vou fazer até o ano que vem? nem pensar. não faço ideia de onde estou indo, do que vou fazer, do caminho que vou seguir. estou na vida. tenho amigos, família, parceiros de festa, peguetes e até um grande amor. foi legal. com certeza aproveitei esses dezessete. quanto aos dezoito, que faço amanhã? não sei. o tempo e a vida vão dizer por mim.

dear blog.

querido blog.
faz algum tempo que tenho postado aqui sem parar, sempre sobre os mesmos assuntos e direcionados para a mesma pessoa. mas hoje quero fazer diferente. tenho coisas pra contar a você, blog, só você. se alguém mais ler, não me importo, mas são confissões que não falaria pra ninguem fora de um blog.
eu acho que sou uma pessoa ruim. eu faço tramas, manipulo os outros, passo por cima de quem for pra consegui o que quero.
eu faço mal a mim mesmo; usando drogas, dos tipos mais variados, e aos outros, querendo que eles entrem no mesmo mundo distorcido em que me enfiei.
eu desperdiço a minha inteligência buscando coisas por futilidade; eu caio de cabeça em planos obscuros que a maioria das pessoas condenaria.
eu sou preconceituoso. olho pra algumas pessoas com cara de nojo e constantemente rio da desgraça alheia.
eu tenho mania de perseguição. não deixo nunca a porta do quarto aberta, sempre deixo a cortina da janela fechada, não gosto de andar pela casa no escuro e frequentemente sinto estar sendo seguido.
eu sou cheio de manias. como papel, não suporto andar sem meias, não durmo sem lençol, não gosto de dormir com alguém do lado, salvo uma certa pessoa, vivo roendo as unhas, nem dedos tenho mais eu acho.
eu tenho aversão por algumas pessoas que gostam de mim. às vezes só o som das vozes me irrita. eu tenho uma tendência a reclamar de tudo e de todos, e só olho pro meu próprio umbigo.
a minha diversão depende da droga que eu tomo ou da pessoa que eu pego.
eu tenho distúrbios morais. acredito no incesto, e tenho uma forte atração por mim mesmo.
eu sinto vontade de matar algumas pessoas. constantemente me vejo planejando a morte delas.
eu uso as pessoas pra alcançar objetivos.
eu não me importo com ninguém. só com minha irmã, com ele, e alguns amigos e familiares que não são mais que dez.
eu vivo na espera de algo que não vem. o tédio me invade, faço coisas erradas só pra minha vida deixar de ser monótona.
a perda que mais senti na vida foi a do meu gato.
eu sou um garoto bom que virou mau. mas que sempre foi sozinho e infeliz.

construção.

"eu costumava pensar que tinha as respostas pra tudo.
mas agora eu sei que a vida nem sempre é do jeito que eu quero.
me sinto preso na metade
e é aí que eu percebo
que não sou um garoto, nem homem ainda.
só preciso de tempo, um momento pra mim.
e enquanto estou no meio, não sou um garoto.
mas se você olhar pra mim de perto
você vai ver nos meus olhos
que esse garoto vai achar seu caminho."

esperei a vida inteira desde que essa música foi lançada (2001) pra sentir isso que a música fala.
não é muito fácil. mas esse é o significado da construção. pensar, refletir, esperar até que eu esteja pronto pra me exaltar de novo. quanto tempo pode demorar, não sei.

devaneios

ontem sonhei com você. de novo, rs. sonhei que estávamos aqui em casa, comendo o bolo de chocolate cuja receita peguei da thaís ano passado. a gente olhava um filme idiota que não lembro o nome, e você não parava de rir e fazer as piadas de costume, e eu chorava de rir. não do filme, mas das suas piadas. minha mãe batia na porta e eu xingava ela. você me censurava por isso e eu mandava você ficar quieto porque você não entendia minha relação com ela. e você retrucava dizendo que ninguém me entendia melhor que você. meus olhos estavam vermelhos e úmidos, mas isso não tinha ligação nenhuma com as suas piadas. meu braço estava no seu ombro e sua mão na minha coxa. o filme continuava e você prestava atenção, incapaz de ler os meus pensamentos. quer saber o que eu pensava? que esse momento, como todos os momentos com você eram o auge da minha felicidade, e que nada jamais me faria tão bem quanto a sua companhia. o filme terminou e você levantou da cama. instintivamente levantei também. você se espreguiçou e olhou pra mim com um sorriso malicioso. eu retribuí com meu olhar que diz "eu te amo". o telefone tocou e eu atendi. era minha avó me desejando os parabéns pelo meu aniversário. eu agradeci e depois de conversar um pouco desliguei. comentei com você como eu adorava ir para a casa dela, e disse que gostaria de levar você junto nas férias. você sorriu e disse que gostaria de ir. eu te abracei e saímos do quarto. fumei um cigarro e você estava sentado na sala olhando tv. quando fui te beijar, acordei.
não era um sonho. era eu sonhando acordado sobre o que eu gostaria que fosse a porcaria do meu aniversário. infelizmente não vai ser assim. vou comer o bolo, sozinho. atender a chamada da minha vó, mas não vou te convidar pra lá porque não tenho permissão. gritar com minha mãe, mas você não vai estar aqui pra defendê-la nem vai dizer que me conhece. claro que você me conhece... mas isso você nunca precisou dizer.

boys, boys, boys

há mais mulheres no mundo do que homens. e dessa grande quantidade de homens, 1% podem ser considerados "pegáveis".
por que os garotos são tão legais? por que eles fascinam tanto a si mesmos e às mulheres também? uma mulher tem a sua graça, muitos preferem, mas pra mim, não é a mesma coisa.
garotos com franjas longas e retas, olhos brilhando e sorrisos maliciosos; andando de skate pelo meio da rua, com piercings na sobrancelha e nos lábios. alguns passam lápis de olho, e continuam lindos, interessantes; matando aula sentados no parque, acendendo um baseado; uns se atirando em cima dos outros e derrubando-os no chão. não tem nada mais divertido que garotos brigando. às vezes suas fotos são mais detalhistas e inteligentes do que as fotos tiradas pelas garotas. demoram mais tempo pra se apegar a alguém do que a maioria das garotas. não ligam pra escola, estão se fodendo pra família. quando um garoto sabe dançar, é excitante. sem querer desmerecer as garotas, mas esse post é dedicado a eles. dirigindo carros, com casacos de couro, pagando bebidas. eles se sentem o máximo e por mais que seja estúpido admitir, eles são. o problema dos garotos estilosos sãos seus amigos. sombras, feios, fazem tudo pra imitar os que podem, e se acham tão legais quanto eles. dica: não são. garotos legais hoje em dia, são 1% da população masculina mundial.
talvez menos, rs.
bem menos :s
mesmo assim, parece que no mundo de hoje o número de garotos interessantes está aumentando. por que eles nos fascinam tanto?
porque eles não estão nem aí pra nada. isso é sexy.