meu ano.

começou como todos os outros; morno, cansativo. duas semanas depois, algo especial. pretendia ter passado naquele vestibular. mas bati na trave. depois, o refúgio. férias tranquilas, até que me acontece isso - o pior arrependimento da minha vida. aí voltei pra casa às pressas. festas e festas. e meu primeiro amor. auto-confessado, profundo, eu não estava nem um pouco preparado para aquilo. e junto com ele, uma vida social de brinde. agitos e mais agitos, tudo acontecendo num ritmo que eu nunca tinha visto antes, era muito acontecendo ao mesmo tempo e eu estava ocupado demais com ele pra me dar conta do jeito certo de agir. e a vida quase tirou o melhor de mim, foi por muito pouco. seis meses e a mesma pessoa na minha cabeça. irônico que o pior dos meus aniversários tenha acontecido no melhor ano. mas segui em frente, graças a um gostinho de perfeição. eu estava animado comigo mesmo, não sabia que poderia ir tão longe. e cheguei muito longe mesmo, mas ainda posso chegar mais. depois disso, meu príncipe. ele e eu não estávamos no mesmo ritmo um do outro; ele queria encontrar a si mesmo - eu tinha pressa de tê-lo. pois é, não fomos feitos um pro outro. depois? o feriado caro. eu não sabia o preço, mas queria ele mais que tudo. ele era o melhor, o mais lindo, o mais doce, e o que mais me machucou de todos. visivelmente eu causava nojo a ele. por que ele ficou comigo? não sei, talvez um dia eu saiba. a vida social veio e permanece, um pouco mais enxuta, mas mais agradável de manter. bombas atrás de bombas, tive que parar várias vezes pra refletir sobre os efeitos desse ano. 2009 foi o ano em que comecei a viver, e vivendo, fiz sombra a todos que antes me causavam inveja, tive experiências tão fortes quanto eles tiveram no passado e mesmo assim, pela primeira vez na vida, não houve um dia em que eu não tivesse um motivo pra brilhar. esse foi o meu ano, fiz tudo o que queria, o que devia, o que não devia, enfim. encerro esse ano sonhando, coisa que tinha desistido de fazer em 2008. mas é que talvez, algum desses sonhos vire realidade nesse 2010 que acabou de começar. feliz ano novo a todos.

purificação.

quando o ano começou, eu prometi que ia fazer dele algo pra ser lembrado. surpreendentemente, cumpri a promessa. logo nas primeiras semanas, um casinho. alguém que dizia gostar de mim, coisa que eu nunca tinha visto. mas eu não tinha a cabeça que eu tinha agora, e pra amadurecer desse jeito, precisei viver tudo o que vivi. muitas coisas ruins aconteceram, mas as coisas boas superam. muitas coisas ruins eu fiz, claro, mas é por isso que estou aqui, agora, me purificando. deixei de me importar se as pessoas gostam de mim, lembram de mim ou não. é tão difícil ter de escolher entre a paz e a agitação, não sei qual das duas me faz sentir melhor. e outro ano está pra começar. o que vou fazer dele? acho que a pergunta certa seria: o que quero fazer dele? preciso do eu combustível, da minha necessidade básica pra poder seguir em frente e fazer a minha vida. agora não me contento mais com casinhos, coisas passageiras, fracas. eu preciso de um porre forte, uma experiência devastadora, mas benigna. veremos ;x

natal.

muita gente pensa que essa época do ano significa receber presentes. pessoas caminham apressadas na chuva pela cidade, aborrecidas por ter que gastar e sair atrás de coisas pra sair distribuindo entre amigos e familiares, sabendo que não vão gostar do que ganharem e preparando sorrisos amarelos e agradecimentos cínicos, pra depois repassar o presente que ganhou. loucos pra que essa época passe, irritados por ter que cozinhar o dia todo, sem nem poder aproveitar o feriado.
o verdadeiro espírito do natal está por aí, em algum lugar. na mãe dedicada que prepara a ceia com amor esperando os filhos e aproveitando essa época pra confraternizar. nos papais noéis da vida, que ao invés de distribuir presentes, distribuem sorrisos. na criança que acredita em papai noel e deseja feliz natal até mesmo a desconhecidos. embora o mundo capitalista, consumista de hoje, que não tem tempo pra desejar um feliz natal com sinceridade, tenha distorcido a verdadeira mensagem dessa festa, a magia do natal (parece uma expressão piegas, espalhada nos noticiários e propagandas de televisão) ainda está por aí. é só você procurar e ver. em vez de ficar decepcionado por não ter ganho o presente que esperava, pare e reflita. brise um pouco, e perceba que o natal está em todo lugar. sorria pra todos que você encontrar, embora eles não tenham tempo pra retribuir o sorriso, com certeza irão lembrar do gesto alguma hora. quer entrar no clima dos presentes? presenteie, de coração, sem esperar em troca. não fique fazendo listas, seja surpreendido. e ponha em sua cabeça que o papai noel virá; essa crença faz bem. eu ainda estou esperando ele essa madrugada, pela lareira da sala da casa da minha avó.
feliz natal pra você que tirou um tempinho pra ler esse post, de coração. meu presente? não espero nada. a não ser o garoto que visita meus sonhos, mas pra isso haverão muitos outros natais.

fazer social.

dando um tempo em posts melosos recheados de sonhos e coisas enigmáticas, estive pensando em outro assunto nos últimos dias. fazer social. cumprimentar todo mundo fingindo que gosta da pessoa, ir a festas, sair sem vontade, receber semi-conhecidos em minha casa, entre outros mil atributos de uma vida social cheia e agitada. é uma falsidade e irritação sem tamanho. tem horas que eu gostaria de apenas poder ficar em casa, no computador ou vendo filmes, mas preciso sair porque me chamam, e vão ficar chateados comigo, uma ladainha sem fim.
de todos os conhecidos que tenho, menos de dez são amigos.
de todos os amigos que tenho, poucos são amigos que eu possa conversar sobre tudo e me consolar.
e nenhum pode ser considerado o melhor amigo.
não me entenda mal, amo meus amigos, mas nenhum é aquele que sempre vai estar lá pra mim quando eu precisar, que vai comigo em todos os lugares e eu também vou com ele quando ele precisar de mim, aquele que chora no meu ombro e eu não me sinto cosntrangido em afagá-lo, aquele que, na presença dele, consigo chorar livremente sem limitações quaisquer, sejam exteriores ou interiores.
e continuo fazendo a droga do social, sorrindo pra todo mundo.
eu quero sumir e voltar depois de um longo descanso, eu quero parar de dizer a todos o que fiz, onde fui, com quem fui, eu cansei das malditas liberdades que dou a pessoas que vi duas vezes na vida, cansei de sempre responder tudo e de minha vida ser um livro aberto.
talvez seja esse o meu grande problema. não tem nada intrigante a respeito de mim. todos sabem tudo o que há pra saber. isso não me parece atraente.

anjos.

nunca acreditei que um sonho pudesse mudar tanta coisa. é, o seriado acabou, e agora, o que resta? que pergunta simples... você. quando precisei de alguém comigo pude te sentir, e veio à minha cabeça exatamente o que fazer; e você me pôs pra dormir sem eu perceber, como se quisesse que eu entrasse no mundo dos sonhos. e talvez eu tenha sonhado com você essa noite, mas não lembrei de nada. haviam pessoas no sonho de hoje, e me lembro de alguém vestindo rosa. fora isso nada mais. encontro vários garotos por aí, inclusive aqueles por quem dediquei muito afeto, e dedico até hoje, mas eles não podem me deixar tão mal, porque embora eu goste deles, nenhum era você. e o único garoto que pode dar certo comigo é você.
o que você é? agora pensando com calma eu lembro de ter ido dormir muitas vezes deprimido e até com pensamentos suicidas, mas acordava sempre bem. será que em todos os meus sonhos que não posso recordar, você estava lá pra me confortar? macabro, e ao mesmo tempo, maravilhoso. como tudo pelo que a gente anseia.
estou com medo de que você não esteja no meu mundo. talvez você seja um ser superior, um anjo ou algo assim. nossa, meus posts estão ficando cada vez mais loucos. mas já vi vários casos de pessoas que se apaixonaram por anjos. bom, por tudo que eu sei, você é um anjo. resta saber se tem asas ou não.

wonderful.

o que nos separa?
oceanos de distância? o tempo que devemos esperar pra enfim ficarmos juntos? onde você está, quando vou te ver, quem é você? será que você está na casa ao lado ou até mesmo em outro continente?
eu sei o seu nome e a sua aparência. você deve saber isso de mim também.
sabemos que procuramos a mesma coisa. mas eu não sei o quê.
quero te encontrar, mas me disseram pra esperar, que um dia vamos nos ver.
e hoje quem sabe eu tenha algumas respostas em relação a você; só não quero no fim de tudo descobrir que o sonho era realmente um sonho sem qualquer ligação com a realidade.
e é essa realidade que nos separa. talvez se eu me entregasse aos delírios eu estivesse com você.
não sei muita coisa sobre você. mas quando nos encontrarmos meus olhos vão brilhar e os seus também; você vai me reconhecer, eu ficarei sem palavras, você vai dizer que sonhou comigo e eu direi que sonhei também.
e a eternidade será um segundo, comparada ao amor que sentimos um pelo outro.

só sei que amo você. e não poderia deixar de ficar apaixonado, porque antes de nascermos estava escrito que iríamos nos encontrar, e e iríamos ficar juntos.

você tem fome de coisas maravilhosas? porque eu tenho.
e assim nossa vida será ;x
o último dia 22 desse ano está próximo.
todo dia 22 tem uma surpresa. espero que você seja a última surpresa desse ano maluco.

o sonho - parte um.

mais um sonho com você. estávamos na casa da minha avó procurando alguma coisa que eu não lembro o que era. quando a gente sonha que está procurando algo, geralmente estamos procurando por nós mesmos. ou seja, eu estava procurando a mim mesmo e você me procurava. será que isso quer dizer que pra te encontrar fora de um sonho preciso me encontrar primeiro?
depois eu andei sozinho por uma rua e avistei uma espécie de porto minúsculo. havia lá uma canoa e remos. fui até o poto, meu avô estava lá e começamos a conversar, fiz um lanche. mas não peguei o barco. se eu tivesse pego, você estaria me esperando do outro lado do rio? o que esses sonhos significam?
da primeira vez que sonhei com você, foi quando te conheci. você estava dançando na pump, e dançava bem. nos apresentamos e conheci seus dois amigos, muito bonitos também, mas eu preferi você.
quando vou te encontrar? me disseram que eu teria que ter paciência, você pode estar do outro lado do mundo, mas quando for pra gente se encontrar, nós vamos. apesar de querer você agora, precisar de você, eu aceitei, afinal, não adianta ficar apressando esse momento como faço com tudo, não, esse será o momento mais importante da minha vida. deve acontecer sem pressa. até porque, quando eu ver você, eu vou saber. vou ver o brilho dos seus olhos azul-celeste e me dar conta que é por você que eu estive esperando a vida toda. até lá, isso vai arder dentro de mim, mas fico muito feliz por poder tê-lo nos sonhos.
mas e se eu tivesse pego o barco?

chuva.

linda chuva. afasta os meus maus pensamentos, lava minha alma, me deixa limpo. me faz querer ficar em casa e procurar programas saudáveis. parece um anúncio de que tenho que esperar, que tudo tem o tempo certo, e que toda flor um dia vai desabrochar. inclusive eu. linda chuva, que me faz esquecer que estou triste e o motivo de estar. linda chuva, que lava as plantas e faz tão bem pro mundo. triste chuva, que molha meu rosto e mistura-se às lágrimas. contemplo a janela com a expressão pensativa de sempre. não vejo mais a chuva, e por uma vez na vida, lamento por isso. aonde foi a chuva? todos os males voltam e me sinto inquieto novamente. ela tinha lavados as minhas mágoas, apagado a dor, e agora estou impuro novamente. querida chuva. o vento sopra suavemente acariciando meu rosto. a chuva dá vida às coisas mortas. e eu que me senti tão apático, sinto a vida voltando a mim. e o que vem depois da chuva? nem quero saber, estava gostando tanto... linda chuva. me lavou, e assim como todas as plantas que crescem graças à sua água, um dia vou desabrochar.

speechless

não posso acreditar no que você disse pra mim
à noite passada quando estávamos a sós
você jogou as mãos pro alto, você desistiu, desistiu.
não posso acreditar em como você olhou pra mim
com seus olhos brilhantes de James Dean
em seus jeans apertados e seus cabelos compridos
e seu cigarro manchado de mentiras.
você poderia consertar, se você quebrou?
e o seu slogan é só uma piada?
eu nunca mais falarei de novo
garoto, você me deixou sem palavras
me deixou sem palavras, sem palavras
eu nunca mais amarei de novo
amigo, você me deixou sem palavras
sem palavras, sem palavras.
depois de todos os drinques e bares em que estivemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?
e depois de todos os garotos e garotas com que nos envolvemos
você desistiria de tudo?
eu poderia desistir de tudo por você?


música de Lady GaGa, perfeita *-* me lembra um jantar a dois, vinho, o fim de um relacionamento, um lenço manchado de lágrimas. estou profundo hoje. pudera, é o gran finale ;x

surtos relacionados ao fim iminente.

por que diabos você tem que voltar e bagunçar tudo de novo? você acha que tem o direito de exigir alguma coisa depois de tudo que eu sofri por você? quem você pensa que é pra me criticar desse jeito? como você pôde afastar minha melhor amiga de mim sendo que está com ela por minha causa? dá pra parar de me julgar e se pôr no meu lugar? você não tem moral pra falar de mim, sendo que eu tenho apenas dezoito anos! dá pra responder de uma vez por que você ficou comigo? e quem você prefere? eu ou ele? ele, claro, até eu me apaixonei por ele. ele é tão perfeito e eu tão repulsivo. por que todos preferem ele, só porque eu sou exibido? o que todo mundo tem que eu não tenho? por que todo mundo toma jeito, menos eu?
falta pouco pras coisas tomarem rumo, pra tudo ficar definido, mas antes do final feliz (ou infeliz), os problemas surgem, uma catástrofe atrás da outra, e me sinto perdido, cansado, infeliz, prestes a surtar de vez. mas preciso me recompor. afinal, nunca tanto esteve em jogo. o desenlace está próximo. você vai perder?

straight world

eles não se sentem atraídos por nós. elas gostam de mesma coisa que eu. eles gostam delas, elas gostam deles, boys like girls, girls love boys. deveríamos ter um senso que não permitisse gostar deles. e eles não deveriam nos iludir sabendo que jamais terão nada com a gente. por que eles nos beijam, se não querem a gente? pela maldita modinha bissexual? pra entrar na onda e acompanhar os amigos que aderiram? mas eles não se sentem atraídos por nós, então por que se envolvem com a gente? isso parece sem fundamento. mas é assim, nunca dá pra entender a natureza humana. o estilo de vida deles é tão sem graça, fútil e comum comparado ao nosso, mas talvez isso seja uma ponta de inveja nossa por termos sidos excluídos do mundo deles; claro que se tivessem nos aceitado, nunca teríamos criado nosso mundo grandioso, diferente e tão comum atualmente. por isso eles querem participar, os excluídos agora são eles. mas um dia essa modinha vai passar e nós seremos nós e eles serão eles. então, por que se envolvem com a gente? só pra nos dar mais uma desilusão? parece sem fundamento... totalmente. mas o beijo dele foi tão bom, tão quente, tão envolvente, parece injusto que um dia ele se toque e perceba que não é por mim, mas sim pela garota do meu lado que ele se sente atraído. eu, no entanto, me sinto atraído por ele. e essa é a maldição da qual eles estão livres e nós não. eles não se sentem atraídos por nós. mas nós nos sentimos atraídos por eles

for my friends.

um dia estaremos separados. se depender de mim, só a morte nos separa. eu não sou nada sem vocês, eu nunca teria progredido tanto sem vocês, precisei de vocês pra recordar o passado, construir o futuro, me reconstruir, obrigado a todos aqueles que já chamei de amigos. pois graças a vocês aproveitei a vida de um jeito que nunca teria aproveitado sozinho. corremos riscos juntos, sobrevivemos a perigos. enfrentamos tempestades, guerras, o calor e o frio pra ficar juntos. alguns se afastaram, e deles restam as memórias. outros permanecem, e assim construímos nossas vidas um ao lado do outro. muitas noites, cinco da manhã, lá estávamos nós, rindo, talvez chorando, mas juntos. nos domingos arrastados, estávamos juntos. nas brigas, discussões, reforçamos a amizade, e nossa união permaneceu. substâncias tóxicas nós ingerimos, e aqui estamos pra contar as histórias. pessoas tentaram nos separar, mas isso só serviu pra percebermos em quem podemos confiar. julgamos uns aos outros à primeira impressão, mas ao nos conhecer melhor, descobrimos que não podemos ficar separados. mudamos de um modo impressionante ao conviver uns com os outros, todos evoluindo juntos. pode chover, o teto desabar, alguns de nós irmos embora, mas é certo que sempre nos recordaremos uns aos outros; e todo fim de semana estaremos lá, vocês são inesquecíveis. agradeço por contribuir para meu crescimento. juntos, sempre estaremos, pelo menos no coração e no espírito.

três palavras, sete letras.

três palavras que mudam tudo.
que podem fazer a felicidade ou a infelicidade de uma pessoa.
às vezes, apenas duas são ditas - a primeira é suprimida. eu prefiro falar a frase completa. acho mais sincero, menos cotidiano, afinal as pessoas dizem isso umas pras outras o tempo todo, mas quando as três são ditas, parece ter uma conotação diferente. deixam a pessoa que ouve sem palavras, mas quando a pessoa retribui, as duas têm seu final feliz.
é muito difícil admitir pra si mesmo que as três palavras são reais, por isso é tão difícil dizê-las. mas se fossem ditas com mais frequência, o mundo seria um lugar melhor.
essas três palavras nunca são demais. quando são sinceras, é claro. porque quando são ditas futilmente, acabam causando uma tragédia; a ilusão. e todos sabemos o mal que a ilusão faz.
eu já disse várias vezes e de vários jeitos essas palavras, muitas vezes usando eufemismos.
porque esse sentimento é forte, e não ouvir as palavras de volta é torturante.
tão simples, mas tão complicado ao mesmo tempo.
apenas três palavras, sete letras.
que mudam os rumos do jogo.
eu te amo.